01
晚上和鄰居家一起，帶孩子出門玩，這兩個小家伙開始還你儂我儂，后面在一個玩具秋千面前，爆發(fā)了爭奪巨額遺產(chǎn)般的大戰(zhàn)。
果凍拽著秋千繩，桃子把著秋千椅，誰也不肯相讓。我觀察了一會，感覺事態(tài)就要進一步升級，于是上前制止果凍，掰手指、畫大餅、講道理......然而，并沒有什么效果。再想用力抱她，果爺終于爆發(fā)出山崩地裂的哭喊。
在充滿歡聲笑語的小朋友周圍，這非常不和諧。
我抱起果凍，帶離現(xiàn)場，開始安撫情緒，這時，桃子媽媽打了聲招呼，和桃子先行離開了。
果凍現(xiàn)在也快2歲5個月了，到了可以講道理立規(guī)矩的年紀，于是我對果凍說，爸爸告訴過你，不要和小朋友爭搶東西，要好好商量，可以輪流玩，現(xiàn)在桃子不想玩啦，作為懲罰，我要把你帶回家！果凍把嘴咧到天際，哭得更凄慘了。
回家的路上，我也情緒不佳，說不出為什么，感覺到了一種憤怒。
開始關(guān)注孩子的情緒以后，我逐漸意識到，情緒是認識自己的VIP通道，有一點負面情緒，都不要忽視，而是趕緊抓住它，問問自己為什么。
小孩子打鬧、不懂得謙讓、以自我為中心，都是這個年齡的特點，我并沒有責怪果凍，甚至覺得果凍情緒失控，是提高她情緒控制能力的好機會，但為何我會感到憤怒？
02
現(xiàn)代心理學(xué)認為，大腦是個“多元政體”，在出生時就預(yù)裝了很多模塊，這些模塊在大腦做決策時，都會站出來喊話，誰的聲音大，大腦就聽誰的。
所以，如果我感受到了憤怒，一定是我的大腦聽從了某個模塊的建議。鏡頭回放這些模塊吵架的過程，就會發(fā)覺到底什么讓我憤怒、失落。
果凍今天午睡被強制叫醒，晚餐吃得又少，情緒有些不佳。發(fā)生沖突，我制止升級，安撫情緒，做得沒毛病，小孩子發(fā)生點磕磕碰碰，也很正常。
但桃子媽媽是什么表現(xiàn)？為何沒共同出面制止桃子？她也認為果凍在無理取鬧么？以前桃子和果凍發(fā)生爭執(zhí)，桃子媽也會批評桃子，為何前后會有變化？難道我上班時，果凍在家表現(xiàn)就不好，總通過哭鬧、打人爭搶玩具，惹得家長們對果凍產(chǎn)生了一致負面評價？
還有，說好一起出去玩，怎么就中途拋下情緒失控的果凍，和桃子逃之夭夭了呢？是不相信我可以搞定果凍嗎？
群體認同感模塊說：別傻啦，果凍被小朋友群體拋棄了，你的教育很失?。?/p>
保護親屬模塊說：我的果凍只是情緒不佳，她平時很知書達理，應(yīng)該被理解和體諒。
社會地位模塊說：一直以來，科學(xué)育兒的可是我，論起理論功底，我妥妥應(yīng)該排第一，別人家的孩子怎么會比果凍乖巧？這不科學(xué)！
自我保護模塊說：燃燒吧小宇宙，憤怒起來，我沒做錯，是桃子媽處理不當。我應(yīng)該用憤怒表達我的不滿，讓她下次小心點。
我終于明白，我的憤怒，是因為果凍表現(xiàn)不佳，讓我自己以為受到了外部否定。
03
理解了我為何感到憤怒，我反而釋然了，迅速平靜下來。
我這都是哪兒跟哪兒啊？桃子媽沒有出面制止，可能是放手讓孩子自己處理問題。是我當場對果凍說，如果你再哭鬧，我就要懲罰你，把你帶回家了。那桃子媽預(yù)判果凍要被帶走，帶著桃子去買冰激凌，也一點問題沒有啊。
再說，就算桃子媽給果凍表現(xiàn)一個白眼，那也是客觀評價，人家又不知道果凍沒睡飽、沒吃好的事，怎么我家娃就不能別人說呢？
這就是典型的“自利性偏誤”：果凍表現(xiàn)好，那是我教育水平高；果凍表現(xiàn)不好，肯定是不可控的、意外的緣故，所有人都應(yīng)該知道，我要獲得體諒。
憑啥呀？這對桃子媽太苛刻了。這和朋友圈360°曬娃，怎么看自己孩子都可愛得無死角，有啥區(qū)別？
成甲在《好好學(xué)習》這本書中提到過“綠燈思維”，建議我們在感覺尊嚴被挑戰(zhàn)時，先暫時放棄“習慣性防衛(wèi)”，給對方的挑戰(zhàn)和質(zhì)疑一個通行的機會。
我似乎get到了這么高端的思維：別人指責你，其實有可能只是就事論事，不是對我們本身的否定。如果轉(zhuǎn)變思路，把別人的指責當成對自己錯誤善意的指出和提醒，那我們就會急速進步。
這個思維，其實用在孩子身上也是一樣的。別人指出果凍的錯誤，甚至當面批評她，對我來說，也是改進自身育兒方式的機會啊，為什么非要認為別人在否定自己呢？
這種大包大攬，也是病，得治。
04
把對孩子的評價，不加區(qū)分都引申為對自己的評價，是另一種方式的“捆綁人生”，孩子有自己的個性，他們的成長，雖然離不開家長的引導(dǎo)，卻也有很多隨機和偶然。
希特勒泯滅人性，難道他爸就要自認人類罪人？彈鋼琴的手殺了人，難道藥父余生就只配活在陰影？比爾蓋茨成功了，難道大家就人手一本《蓋茨是這樣培養(yǎng)的》？
父母只是園丁，是提供環(huán)境和土壤的人。如果孩子長成參天大樹，園丁當然有功勞，但最主要還是這棵樹吸收營養(yǎng)效率高。真把自己當成孩子的人生設(shè)計師，豈不是太過狂妄和自大了呢？
孩子是孩子，我是我，我們都是獨立個體，應(yīng)該彼此尊重。
有個媽媽講過一個心酸往事，幾個小朋友從小一起長大，其他小朋友學(xué)習優(yōu)秀，但她孩子卻一直吊車尾。有次上廁所，隔壁媽媽正在討論她家寶寶，說這孩子不是腦袋有病吧。這位媽媽差點淚灑廁所，當場發(fā)誓要和孩子一起發(fā)奮圖強。
其實我想說，先別哭，你先想清楚，到底是心疼孩子被人說，還是感覺自己也被否定了呢？孩子不是家長的附屬品，他們不需要通過優(yōu)異成績，證明你是個成功者。
有了這個覺悟，家長才會在陪伴孩子成長中，不給自己加戲太多，遇到挫折自我否定、心態(tài)失衡。也不會孩子長大成人，與你漸行漸遠之時，想拼命拽住，告別的不夠瀟灑從容。
所有情緒的波動，都來源于尚未滿足的心理需要。果凍哭鬧引發(fā)的一場小情緒，竟然曝光了我試圖通過果凍的成長，滿足自我肯定的傾向，真是危險啊。
自我滿足，只來源于自己，不依附他人與外物，才健康。
