一個漫長的瞬間，一個持續(xù)的閃念，想逃離此地，去往吾心向往的那個地方，奔向吾心想念的那個人…每每于此，我就知道我今天的生活狀態(tài)不對勁，缺了什么，抑或是打開的方式不對，才讓人這樣食不知味，寢不能眠…
我想，成長的另一個標志就是不能再對自己說：我不知道我怎么了。
平心而論，我太知道自己怎么了，我沒有面對，而是選擇了逃避，心里才像千萬只螞蟻攪動一樣寢食難安，甚至某個瞬間懷疑自己成了抑郁癥患者…
白天夜里都有深深思念的東西、人和事。梁靜茹唱過：思念是會呼吸的痛…的確，還是種孤獨的痛，似是對著曠谷深涯，縱使拼命狂喊，也聽不到一絲回音；又像風過無痕，沒有一點力量…而自己卻被這種說不出感覺的孤獨狠狠裹挾著。
很多時候，孤獨是因為思念，而思念又產(chǎn)生孤獨，這種相輔相成的存在才讓我們心情會變得如此復雜，明明知道自己怎么了，卻跟人說：我也不知道自己怎么了…
生長在農(nóng)村的人都訥于表達，記憶中，媽媽從沒說過愛我，也從沒因某件事而夸我一句，大多時候都是用默默的愛托起我們的整個成長，而他們也在默默變老。時間倏忽而過，捫心自問，從沒好好用心看過爸媽，也從沒真正耐心留出時間體察過他們的生活狀態(tài)，細細想來，良心確實有些痛…
直到遠嫁，直到今天，生平第一次聽媽媽說想我了…這種親情之間思念的表達可謂見慣不怪，既不新鮮也不特別，可是于我媽，我知道她醞釀了良久，需要某種特殊的勇氣，而我，聽到她不自然的告白，哭了，不是感動，是某種說不上來的復雜感受，而這感受夾雜著某種心酸…拿著電話的手靜止了，時間在這一刻似乎也凝固了，止不住的思念也噴薄而出。腦子也開始不由自主回放那些畫面：離別時依依不舍的眼神，目送的漸行漸遠的蹣跚佝僂的背影…再沒心沒肺的女兒，想著來日萬里重重，山阻水攔，只怕也要黯然神傷了。
而這份黯然神傷的心思豈能在爸媽面前流露，能做的只能是笑著對他們說：我很好，來日方長，我回去看你們…可是，真的來日方長嗎？只怕是安慰自己了。我想，他們得用多少喧鬧和歡笑才能填滿女兒不在身邊的那種落寞，以及滿腹擔憂卻不能予以依靠的那種無奈。
我受夠了每次離別時自己的故作堅強和爸媽的佯裝鎮(zhèn)定。所以，走得越遠，分別的越久，越是在離別的時候，不敢多看爸媽一眼。
想給他們留下的永遠都是那張沒心沒肺的笑臉和無所顧及的不回頭，這樣，他們就會堅信自己的女兒離開父母離開家一樣活的開心，過的放心…
是軟肋，又是盔甲，寧可被爸媽嗔怪沒心沒肺，被親戚誤會自私不孝，被朋友認為冷漠疏離，也不敢把內(nèi)心翻江倒海的感情傾瀉出來，因為自己清楚，帶上了這些感情羈絆，便再也沒勇氣離開…
遠嫁，最酸楚難耐，意志瓦解的時刻，便是這沒完沒了的遙遙無期相見日?？v使交通發(fā)達，來回便利，可是，最快的列車也傳遞不了媽媽的那碗配料豐富的手搟面了，濃濃的味道只能漂浮在空蕩蕩的回憶里了，時刻提醒著：你已經(jīng)漸漸脫離他們的生活了。同時再也沒有人無怨無悔看你情緒時的怏怏不樂了。同樣，也不能對你新家的公婆有任何意見流露…那些對爸媽肆無忌憚的嗔怪也得隱藏起來，再也沒有人會無條件寵著你了。
想想這些，淚水瞬間決了堤。
遠嫁的女兒，是未知歸期的流浪者，一生流浪在父母的心里…個中滋味，恐怕只有切身體會的人才能懂。
最愛的人在身邊，最親的人住對面，這是多少人夢寐的理想，可是人生就是這樣的矛盾，取舍之間，早已注定要付出不一般的代價，能做的，只是盡善，過好自己的生活，便是縮小代價的最佳路徑…
人越長大，親情概念越明確，也就越希望親情連結越強，就越渴望父母、兄弟姐妹生活在同城，伸腿抬腳朝夕便能來回，而我也清楚地知道，這種理想狀態(tài)是要通過自己的努力與某些代價換取的…
對于女兒遠嫁的父母來說，心安即是女兒歸來。
如果你娶了一個遠方的姑娘，請對她好點，她為了愛你，背井離鄉(xiāng)，拋卻故鄉(xiāng)，吃著不喜歡的飯菜，習慣著不習慣的習慣，接受著別人立場不同的評頭論足，她的義無反顧未曾動搖，是因為她深信你會讓她心安，別讓她用一生的跋涉，換回滿盤皆輸。
而如果你是那個遠嫁的女兒，當初為愛兩難，此刻也不要后悔，既然愛了就徹底愛了，嫁了了徹底跟隨了，且你有能力讓自己在異地他鄉(xiāng)過的很好。
