文/聽小悟
從小，耳邊總縈繞著這樣的話，句型總是一樣的，只是每個階段的內(nèi)容會有變化，那個“誰誰誰“不只是一個人。試著回憶這樣一個畫面：
上學時期，你看人那誰誰誰，學習怎么那么好，你怎么就不行呢。
工作時期，你看人那誰誰誰，怎么就能找那么好的工作，你也得像他那樣。
催婚時期，你看那誰誰誰都結婚了，你還不趕緊的。
... ... ... ...
孩子的人生，總是在父母的比照中劃定了路線，沒有人問孩子到底是學習、工作的哪個環(huán)節(jié)出了問題，學習遇到的瓶頸在哪里，真正喜歡的是什么？是不是有不開心的事情？這個工作是否真的是你想要的？交的男朋友或女朋友是你真的鐘意的嗎？
總之，你做的不好就是你不努力，他們只關心外在的評價和結果，你的心聲都只是不努力的借口，他們不愿意傾聽。久而久之，也就不再和父母講那些苦衷，習慣自己摸索，習慣依靠自己。
這些都源于父母心底對孩子深深的不信任，不相信孩子可以獨立做好一件事情，你總需要有個榜樣，你需要和別人一樣，或者復制別人的路線才可以成功。
這份深深的不信任，來自于父母覺得自己永遠是父母，孩子永遠是孩子，我生養(yǎng)了你，我的一切都是對的，我的經(jīng)驗也是對的，只有我指導你的份兒，沒有傾聽孩子的可能。
這樣的角色定性，讓父母永遠只能是父母，孩子永遠只能是孩子，父母不愿意傾聽和相信，忘記了孩子也是一個獨立的個體，也會長大成人。
而這種分歧會在進入婚姻、家庭后被無限的放大：
一開始，自由戀愛，選擇嫁給愛情時，一定是認真的，也是寄予了美好的希望，里面當然也藏著那個想要成為的自己。
當進入婚姻，進入一個封閉相對安全的圈子，會不知不覺地去復制自己小時候父母的樣子，即使這其中有不喜歡的部分，還是會不自覺的就像爸媽一樣吵架，像媽媽指責爸爸一樣指責自己的丈夫，像爸爸對待媽媽一樣對待自己的妻子，不喜歡媽媽總是讓別人看著她的臉色，卻總是要求丈夫或妻子要時刻看懂自己的臉色。
當有了寶貝，還是會像父母那樣，不相信孩子能夠做出自己的決定，凡事以“我都是為你好”的理由讓孩子洗耳恭聽，也會把孩子和周圍的寶貝進行比較，陷入深深的焦慮?！?/p>
最后的最后，把這種不信任和控制繼續(xù)循環(huán)下去，在瑣碎中把自己拉回到了自己曾經(jīng)最不喜歡的那部分，然后哭訴這不是我想要的生活，不是我想要的老公/老婆，不是我想要的自己。
故事的結尾：兜兜轉轉，又繞回原地，媽媽說的對，我當初就不該嫁給他/娶她，我怎么沒有聽媽媽的。更甚者，直接將責任推給父母，都怪你們，當初怎么不攔著我呀。
就這樣，這次經(jīng)由自己，再一次確信自己的選擇是無意義的，也讓父母再次確信，我的孩子不能自己做正確的決定，下次他們得更加努力的去阻撓，要不我的孩子還是會走彎路。
然后，就有了又下一次的沖突，再下次的沖突，不斷地重復，像滾雪球一般，將你們在不信任的愛里緊緊的捆綁。
這些片段你熟悉嗎？你經(jīng)歷過嗎？這就是原生家庭的細枝末節(jié)。不是嚴重的暴力，也不是崩潰的家庭現(xiàn)狀，只是過日子。你有多大的自由空間去探索和信任自己，就有多平和和強大的內(nèi)心，活出自我。
打破循環(huán)，活出自己
孩子是父母的鏡子。孩子是父母，孩子有多固執(zhí)，有多蠻不講理，有多懶，多不會傾聽，父母就有多固執(zhí)，多蠻不講理，多懶，多不會傾聽。
而孩子又不是父母，我們處在不一樣的時代，經(jīng)歷著不同的事情，遇見了不一樣的人，聽見了不一樣的故事。孩子會糾結，會掙扎，在反復的自我否定和自我肯定中，攜帶著這一切滾滾向前。孩子想活成父母的優(yōu)點，活成想要的自己。
每天反復提醒自己，不能像媽媽或爸爸那樣對待他們自己，對待自己的孩子，不要在家庭里內(nèi)耗。
說起來很簡單，在無數(shù)個沖動的瞬間和艱難的抉擇面前，是選擇改變和自我成長，還是一邊抱怨一邊重蹈覆轍，讓不好的影響滲透到生活的每個細節(jié)，需要不斷自省的勇氣。
了解自己，不是證明自己
經(jīng)歷過不信任的原生家庭，如果我們能接納這個不完美的自己，想要改變的自己，會比更多的人懂得活出自己的意義，比更多人心思細膩，比更多人知道換位思考，知道偏執(zhí)和不會傾聽的可怕，比更多人知道孩子是來教我們成長的，不是來執(zhí)行命令和達成自己的未盡之事。
在有沖突的時候，告訴自己，為什么一定要向父母證明自己呢？那是想要成為的自己嗎？是為了證明，還是真正為了自己。
既然父母已經(jīng)在自己的生活圈里形成自己的狀態(tài)，要清楚，不論做了什么，只要你們的想法不同，由你的想法導出的行為她依然不會滿意，行為只會實現(xiàn)一個，想法卻有兩個（父母的和自己的）。
想做什么不想做什么，完全可以自己做主，想要改變自己的哪部分也可以自己做主。只是，要看你的信心有多堅定，能不能夠有擔當?shù)膶ψ约旱纳撠煹降?。而不是不斷地掙扎、妥協(xié)，掙扎、再妥協(xié)。最后，一地雞毛，還是要責備父母。
改變自己，不是改造父母
原生家庭，有苦也有甜，誰都不是一開始就知道該怎樣去做一個好父母，也沒有人可以做到十全十美。不論好壞，我們也已成人，不是小孩子，如果覺得他們的愛有自己不能接受的部分，可以自己去改變自己，而不是改造父母。
就像之前婚姻中的故事，進入婚姻，組建了自己的家庭，這是一個新的開始，可以按照自己的想法去生活，摒棄那些想要指責、不信任的時刻，最后是自己選擇妥協(xié)，選擇復制父母不開心的生活，再次把這種循環(huán)繼續(xù)下去。
所以，在選擇方面，如果是關乎個人未來的，就好好聽自己的，既然一直都不滿意，又何必再多一次呢。如果是關乎父母多一些的，無傷大雅的事情，那就聽他們的。
遇到重要的決定，內(nèi)心強大一些，再強大一些，多一些擔當，即使以后發(fā)生什么，也要知道自己負責，自己承擔，不要責怪父母。
這樣自省的次數(shù)多了，會在反復的自我思辨中，更清楚自己在做什么；遇到關于父母自身的事情，內(nèi)心寬容一些，再寬松一些，多一些理解，那是他們的生活，他們的世界，不要一邊抱怨著父母對你的全面否定，一邊全面否定著自己的父母。
最后，作為媽媽，我想說，父母給的愛要感恩，要傳承；父母做的欠妥的地方，就不要再一次重演在下一代身上，我們也終將是孩子的原生家庭，完全有自由可以選擇成為我們想成為的原生家庭。
擁有選擇權，就不要再抱怨。
我是聽小悟。聽，不盲從；悟，不迷失。
