? ? ? ? 徐律師很后悔給我介紹力少這種所謂的“私家偵探”，好像他會把我引入萬劫不復境地般地，她再次勸我沒必要跟蹤下去，好好地跟丈夫談一談，如果他真是有外遇，也挽不回他的心，那幢房子對于我來說只剩下爭一口氣的必要。我理解她的勸導，我知道她是不想讓我在最后一刻崩潰、絕望。她說對了，我就剩下爭一口氣，我不愿意白白送給他們一個安樂窩，這是我掙的，我要拿回屬于我的東西。

? ? ? ? 可是力少并沒有給我?guī)碜钚碌倪M展，而孩子們放學后的托辭倒是越來越頻繁，我很擔心自己快支撐不住了。每當女兒給我來電話，說“放學后不用來接我，我跟小區(qū)伙伴一起回，也在她家寫作業(yè)，寫完作業(yè)后再回”，還非常懂事地說“媽媽，你忙你的，我可以照顧好我和弟弟的”，其實，我完全可以無情地揭穿她，但是，在我還沒找到確鑿的證據前，我忍著一切心思與心動，這好像海綿堵塞了心臟似的，一陣陣的苦悶。最重要的是，我知道我現在不能跟孩子們發(fā)脾氣，讓他們覺得媽媽是多么糟糕的媽媽，而在離婚訴訟里處于劣勢，我不但得支持他們的一切想法和行動，還要不揭穿他們，我還變得非常柔和地討他們的乖，無原則地滿足他們的需求，主動獻上驚喜的禮物……

? ? ? ? 女兒感覺到了我的變化，她心生疑慮，但是，她畢竟是塊嫩姜，并沒有準確猜到我的心思。她以為我在內疚，因為我們的婚姻而對他們內疚：“媽媽，你是不是快要和爸爸離婚了？我知道的，你們離婚了也一樣愛我和弟弟的，所以不用傷心內疚的?！蔽乙恢痹趽倪@懂事的女兒是否如當年的我，不敢違抗母親意志而被迫“懂事”的?？墒?，她那泛著蘋果紅的臉蛋是那么誠實可愛；晶瑩剔透的眼睛里除了我的影子毫無雜質；馬尾辮早已甩起了她的驕傲，櫻桃小嘴里噴出的全是融化冰雪的話語。她為什么沒有一點兒孩子氣？她怎么可以成熟得這么穩(wěn)重？她怎么會想到我對他們姐弟倆好是因為我內疚？她怎么會因為不忍心傷害媽媽而瞞著媽媽見另一個女人？她怎么可以那么單純地去認識并接受那個女人的虛情假意的“關愛”？上天啊，請原諒我，曾經帶給她的擔驚受怕，但請別這樣來報復我，我承受不了。

? ? ? ? 我必須得快，我得拿著證據告訴他們，你們的爸爸早已破產，是你們的媽媽積累了這個家所有的財富；你們的父親瞞著我買了這里的房子，就是因為那個女人；你們的父親開始離家出走，就是因為那個女人；你們父母離婚，就是因為那個女人；你們的媽媽前段時間被折磨得人不像人，鬼不像鬼地，老愛沖你們發(fā)火，就是因為那個女人……我得告訴他們出現在他們面前的父親是假的，識破那個女人的虛情假意，還有不可告人的詭計。

? ? ? ? 我覺得這是一場戰(zhàn)役，是我和那個女人搶奪丈夫和孩子的戰(zhàn)役，我越拖時間，她就有更多的時間來盜取他們的心。這個，神出鬼沒的女人，非常精明，也許她知道我盯上她了，所以，她藏得越好，待腹中胎兒一落地，再直起腰板地回到這里，儼然女主人般地把我恭送出門外。但是，如果我現在立即沖進屋子的話，她不在，我也找不到任何證據，我的丈夫可以反咬我是誣賴，我只能拖著時間，逮到到她出現的時候。真是心煩氣躁的苦熬，我發(fā)現我全身都陷入了焦慮緊張的狀態(tài)，當我下班把車停好，打開車門時，發(fā)現我自己是在清溪園，這種無意識的跟蹤，讓自己思想和生活都開始亂了套。

? ? ? ? 我和丈夫從剛開始的爭吵，到現在的冷漠，我們似乎已經沒有話可說了，自從上次他答應離婚后，我們剩下的話就是什么時候跟律師聯(lián)系，簽署離婚協(xié)議，因為我的出爾反爾，至今為辦理正式離婚手續(xù)。他似乎越來越表現對這場維持了十多年的婚姻毫無留戀地不在乎，我多么希望他剛開始那樣不肯離婚，哪怕是因為不同意財產分割也好，我也可以欺騙我自己這個男人離不開我，他現在破產了，身無分文，需要我給他支持度過這個難關?？墒?，他，什么都不要，同意離婚，還有心瞞著我，那套以他的母親的名義買的房。

? ? ? ? 正當我心灰意冷，卻又著急地糾結時，力少那邊來了最新的消息，他總算逮到了那個女人了。接到他的電話時，我正在召開全公司員工大會，看著屏幕上那個熟悉的符號，我毫不猶豫地接了電話，當電話那頭力少努力平復著興奮的心情的話語“我總算逮到那個女人了”，手機滑落于地，我完全沒有顧及到一雙雙看著我卻被暫停了的眼神，多少次我祈禱著不會有這個時候的到來，多少次我預設著這個時候的到來，我都告訴自己要保持冷靜，而現在，我看起來的確非常冷靜，是因為心破碎，沒有了溫度；還是因為這是我處驚不亂的風格。

? ? ? ? 我火速來到他約定的那個咖啡廳，他正在最靠里的角落里朝我揮手。我努力地看著模糊的視頻，捕捉到一個身穿白襯衣配著草綠色長裙，扎著馬尾辮，背著黑色背包的清秀女孩，走進了清溪園十八棟2001。嗯，果然是一個貪慕虛榮，出賣身體的女孩，難道她不知道那個男人是一無所有的嗎？大好的年華與姿色，為何耗在一個步入中年的男人身上？

? ? ? ? 我雙手發(fā)抖，咬牙切齒，從心臟迸發(fā)出來的火紅的熔漿灌注進全身的每個細胞里，每個毛孔都如火山口般地冒著灼人的火氣，兩眼早已燒得火紅。我盡力讓我的頭腦保持清醒，待我想出聲發(fā)問時，才發(fā)現嘴唇早已給自己咬得發(fā)麻：“這個視頻，你剛剛得到的？”

? ? ? ? “對！”力少邀功道：“一小時前，拿你錢財肯定盡力辦事，我守了多少個日夜，終于守到了，據我以前的經驗，沒有哪個目標人物熬得起時間躲得過追查，以證明自己是清白的?！?/p>

? ? ? ? ?一個小時前？我忽然生出最可恥、邪惡的想法——捉奸在床！我想都沒多想，從包里拿出一個鼓鼓的信封，甩給了力少：“辛苦了！”轉身就走。

? ? ? ? “你去哪？去清溪園？”力少追了出來，“來個捉奸在床？那可真解恨啊！我跟你一起去！告訴你，做這行做久了，我最討厭就是這種狗男女……”

? ? ? ? 我回頭還他一個怒視：“火上澆油并不會讓我產生感激，舉案齊眉也不會讓我與你成為朋友”，他識趣地停止聲討，從包里拿出一張清溪園小區(qū)的出入卡，“祝你好運！”

? ? ? ? 我不記得我是如何發(fā)動車，操作方向盤的，去清溪園的路早已熟悉，卻像奔赴戰(zhàn)場一樣膽戰(zhàn)心驚，腦海里設計著多少種揭開丈夫最后的無恥，陷入惡戰(zhàn)的畫面……他們會正在做什么？我會怎樣懲罰、報復他們？拿手機拍照嗎？我會不會喪失理智？他們會不會喪失理智？那個女人不是什么好類，反而是貪圖錢財的母夜叉怎么辦？我和她會不會互相廝打、甚至殘殺？他們堅決不同意怎么辦？控訴我將他們趕盡殺絕，連套房子也不分給他們，讓他們心生怨恨，逼著我改離婚協(xié)議怎么辦？不改的話，就把我殺了怎么辦？我該怎樣逃脫？

? ? ? ? 我哆哆嗦嗦、跌跌撞撞地來到十八棟2001門前，進去是地獄，不進去是心牢。

? ? ? ? 我努力地平復著自己的心情，不，我還算是體面人，做不來那種呼天搶地、喪失理智的事，我可以坐下來好好跟他們談談，告訴他們，我要收回這房子，這是他們有愧于我的。我還要告訴那個女人，她看上的這個男人是一無所有的，這個房子，是必須還給我的，如果你們是真愛，相信可以挺過去的。我會裝模作樣地說“祝福他們！”我會自我反省說：自己太忽略丈夫，忽略家庭，這個男人除了沒毅力做事還死愛面子，其他方面還是不錯的。我會告訴她，我只有冷冰冰的房子和沒有體溫的金錢，而她將擁有幸福的家庭。我會盡我所能地扮可憐，讓他們知道，我有充分的理由，將他們趕出那個房子。其實，我是真的覺得自己很可憐……

? ? ? ? 我按響了門鈴！

? ? ? 門往里打開了，那張同床共枕了十四年的臉出現在我的面前，許久不相對，現在發(fā)現他眼角的細紋早已收起了他曾經的不可一世的驕傲，換成了一副輕柔的慈愛。他身上的格子圍裙，我發(fā)誓十四年里我從沒有見過的形象，映襯著整個屋子美滿的霞光。他眼角帶著的微笑在見到我的剎那間變成了緊閉的弧線。

? ? ? ? 我對他不屑一顧地推開，他順我的手勁閃到邊上，讓給我最大的出場。接著，他像做了虧心事般地合上眼皮，靠在門后的墻上，無力地說：“還是給你找到了！”

? ? ? ? 我兩眼早已不放過任何一個細節(jié)地搜索著屋內所有的空間，眼神的余光憤怒地瞪著他：“躲得蠻隱秘的啊，以為我找不到？”這是一間裝修、家私都非常簡單配備的屋子，顯得非常寬敞，飯桌上除了一盤水果，什么都沒有。沙發(fā)上，茶幾上都空空的，陽臺上是晾著的衣服只有我丈夫的幾件。一進門右手邊的簡陋的廚房里，有一個砂鍋正熱氣騰騰地冒著湯泡，有一個鍋正茲茲地響，滿屋子醉人的肉香味。

? ? ? ? 原來，他是那么會過日子的，只是，離開了我！

? ? ? ? 從房間里傳來我多少夜晚無法入眠而想象的聲音，多少次跟蹤我期待又害怕的聲音，多少回我因為過于悲傷而痛恨萬分的聲音：“你做對了，真棒！”

? ? ? ? 可惡的是，那個聲音還和我最熟悉的聲音相伴在一起，那是我一雙兒女的聲音，歡快的笑聲不是只屬于我嗎？不是只屬于我這個最親愛的媽媽嗎？他們究竟給他們吃了什么迷藥，讓他們此刻和他們演繹著世間最動聽的樂章。

? ? ? ? 我沖進房間，一張青春的臉蛋和兩張無暇的臉蛋同時出現在我的眼前，他們都即刻收住了笑聲，我的兒子看到我，像惡女巫的災難到來般地捂住嘴，我的女兒瞪大了眼睛，長大了嘴巴，用她最難以置信的表情告訴我，她并不歡迎我的到來。

? ? ? ? 我，被無情地拋棄，被我的先生和孩子，無情地拋棄，可是，我這十四年來無時無刻不在為了他們而奮斗，我希望他們能過上優(yōu)越的生活，住上最寬敞的房子，坐上最舒服的車，上最好的學校，我日日夜夜忙碌，多少個夜晚我自己起床找藥吃，多少次累癱在公司，多少回我挺著病懨懨的身體堅持工作，為的是什么？為的是現在為她筑巢？為的是現在這個面前陌生的她？我連孩子都替她生了，現在她來收割了？我就是一個為他人作嫁衣裳的傭人？現在，當他們不需要我時，我這個親娘反倒成了局外人了？我究竟做了什么孽，要遭受這樣的罪？這個女人憑什么搶走了我的一切？就是因為她年輕？她漂亮？還是她太有心機，是一條披著狼皮的羊，而我的孩子們完全沒法識破。我的孩子，他們，說今晚在朋友家，怎么來到這了？他們因為眷戀這個女人，或是被這個女人迷惑，不惜欺騙他們最親的媽媽。如果說兒子還小不懂事，誰對他好他就跟誰，那女兒呢？這個以懂事乖巧讓我一直信任的女兒呢？

? ? ? ? 太多太多的問號，我無法回答，化作結結實實的一巴掌，在他們沒來得及反應之時，狠狠地打在那個女人的臉上，讓她裝無辜的眼睛跳了出來。她捂住那熱辣辣的巴痕，淚珠奪眶而出地尖叫：“程先生，能告訴我是為什么嗎？”

? ? ? ? 在丈夫的腳未到房間之前，我那驚訝得一時緩不過勁來的女兒，終于在那個女人的尖叫省里清醒過來，一副無法掌控現場的聲音，顫抖著向她介紹道：“這是我媽媽！”

? ? ? ? 丈夫對我怒吼道：“你打錯人了！你就不能壓住你自以為是的頭腦，先搞清楚嗎？她只是孩子們的家庭老師！”接著，一個勁地鞠躬賠不是，又沖進廚房去拿冰袋。

? ? ? ? 打錯人了？我看著女兒疑問道，女兒艱難地點了點頭，默認了，就在那一瞬間，我的臉上也遭到那女人毫不手軟地回敬：“程太太，這一巴，還給你！”那女人收拾起包，沖出房門，將丈夫拿給她的冰袋扔掉，“我不知道你們夫妻之間發(fā)生什么事，我今天莫名其妙地被打也沒關系，但是你們想想，這樣對你們的孩子真的好嗎？”隨著“嘣”地一聲，話語最后落在了門那邊。

? ? ? ?我完全聽不見去，我是不可能錯的，就是他出軌了，才導致了今天如此失魂落魄的我。居然已經撕破臉，就不怕最后的瘋狂。我發(fā)瘋似地看著我丈夫追問：“那那個女人究竟在哪里？”

? ? ? ? ?“什么女人？那時你自己想出來的女人！”丈夫依然無法平靜的吼著我，就像我們那次最激烈的爭吵那樣。

? ? ? ?“媽媽，求你了，爸爸這里沒有女人！”女兒抽泣著哀求！

? ? ? ? “那你為什么天天躲這里來，為什么不告訴我你買了這里的房？”我也怒吼著，我無視女兒的請求，只知道現在在丈夫面前，我似乎是一個最無知的女人，肆虐地狂叫著。那我何必壓抑，何必裝呢？那就來場真正的暴風雨。

? ? ? ?“還不是為了求個清凈！你天天吵，天天吵，說我窩囊，說我沒用，說我廢物……我想找個地方安靜一下，不行嗎？”

? ? ? ? “為什么用你媽的名字買房不告訴我？”

? ? ? ? “還不是為了面子？我一個離婚的男人給老婆掃地出街，我怎么對親友交代?。　?/p>

? ? ? ? “為什么讓孩子們來這里？”

? ? ? ? “實話告訴你吧，雖然你一直以來在鞭策我成為一個成功的男人，但是，在我屢敗屢戰(zhàn)，屢戰(zhàn)屢敗之后，我覺得我要承認我不是做生意的料，不是開廠做老板的料，我謝天謝地有你這么能干的老婆幫我清盤還了債。但是，我又死愛面子，每當聽到你的責罵，看到親友們鄙夷的眼光，我又無法接受我無能到骨子里的窩囊，所以之前會一直跟你對抗，不同意離婚，不想讓別人看到一事無成、一無所有的我。但是，后來我想清楚了，我何必呢？自己是一個怎樣的人，自己都無法接受，還能奢望你們看得起嗎？即使我沒辦法成就事業(yè)，但是我可以將自己能做的做得最好的。我想到你工作忙，離婚后即使孩子跟著你，你可能也顧不上他們，所以打算離婚后，我重新做回我自己，就老老實實地做個上班族，下班之后可以有更多的時間陪孩子們！剛開始我只是帶他們來這玩！后來他們就要經常來這了！”

? ? ? ? ?“那為什么要瞞著我？”我發(fā)瘋地追問。

? ? ? ? ?“不瞞著你，你還能讓我們來嘛！”兒子搶了他爸爸的話沖我嚷道，那吵架的語氣和我們完全一樣！

? ? ? ? “媽媽，你工作比較忙，所以我和弟弟就來爸爸這里，我知道你們要離婚了，老師說大人離婚是大人的事，不妨礙你們愛我，你們是我們的爸爸媽媽，會一直愛我們。所以，我不敢叫你們不要離婚，你們天天吵天天吵，分開了反而不吵，所以，我和弟弟打算你們離就離吧，我們會相信你們是愛我們的！但是，我實在不敢告訴你我來爸爸這里了，我怕告訴你后，你就不讓我們來這里了，爸爸說這是你們離婚后他的家，也是我們的家，以后我們就會有兩個家。所以，我們來這里也是回家……”哭泣著的女兒斷斷續(xù)續(xù)地重復著“愛”與“家”，希望能向我解釋清楚。

? ? ? ? 沒有另外一個女人？全是我的臆想？全是在反抗我的操控？全是給我逼的？

? ? ? ? 我反應過來，感覺到那三雙似乎同仇敵愾的眼神，這么說來，我是不被接納，不受歡迎的？我是一個讓丈夫完全失去自信的妻子？我是一個讓孩子失去快樂的媽媽？我這不是為他們好嗎？我希望丈夫能成為一個頂天立地的男人，我希望我的孩子能知道我這么用心為他們創(chuàng)造最舒適的生活。而現在，他們的眼神告訴我，他們不需要我這樣的妻子，不需要我這樣的媽媽，我的突然到來，打擾了他們快樂的時光？

? ? ? ? 我突然爆發(fā)般地哭泣起來，這積攢了幾個月的淚水，一旦全部發(fā)泄出來，猛烈得儼然一直野獸在大聲嘶嚎。這種感覺比發(fā)現一個女人竊取了我的家庭還來得更絕望，我的丈夫和我的孩子合謀著欺騙我，是因為給我逼的？即使丈夫把我抽搐得癱軟在地身體扶到沙發(fā)上，我仍然沒有停下來，感覺像受了電擊似的，泣不成聲的痛哭流涕讓身體不停地戰(zhàn)栗。

? ? ? ?兩個孩子保持距離地看著再一次失控的我，他們好像做錯事的孩子般地害怕地站著，又擔心惹著傷心痛苦的媽媽般地驚恐，不知所措地站著，好像我和他們的距離不止這幾米，直接就是電視畫面與現實的距離，心完全不在同一頻道上。

? ? ? ? 我最后一點理智提醒我，要即刻逃離現場，不能再讓孩子們看到如此失控無法停止哭泣的媽媽。我低下頭，奪門而出，我感覺我是多余的，在這個家我一直以來就是承擔“賺錢”的角色，一旦需要情感的融入與流通，我就顯得如此格格不入。我的丈夫并沒有攔著我，他太了解我了，這種完全被否定的心理情景，我一時無法接受。即使我知道自己多么愚蠢，也絕對不會承認錯誤。

? ? ? ? 現在我覺得，我當時不應該為了“面子”而逃離，我應該冷靜下來，那是一次我拾起他們凋落的心靈的最佳時間，我應該跟他們說“對不起”，我應該把他們抱在懷里，我應該捧著他們的臉蛋，告訴他們“媽媽錯了”，我應該誠心地向丈夫說：“我真的沒有覺得你一無是處，請原諒我過去將我的標準強壓在你的身上，讓你生活得如此累！”就一句話的事，我卻錯過了，我現在知道，我們的婚姻家庭是可以挽回的，因為我知道癥結在哪，我卻沒有擦去傷痕的勇氣。