什么是欲望？欲望是美人的骨，含蓄而風騷，美艷而丑陋。
圣人也有吃喝拉撒的欲望，更何況我只是普通人，我不否認我是一個有著強烈欲望的家伙。
自我有記憶起，發(fā)現(xiàn)人喜歡帶著有色眼鏡看這個世界，他們往往會把把周圍的人和事物分成三六九等。
比如我的六叔公就是一個典型的例子。
怎么說呢？小時候我就是一個黑泥蛋子，天天在街上狂奔，就一個爹不疼娘不理的假小子。
每當我和六叔公說話的時候，六叔公心情好的時候就會回我兩句，“恩”，“哈”，心情不好的時候就直接給我一腳丫子，那小胡子氣得一抖一抖。
而我小雅姐，從小就是小淑女，現(xiàn)在的女孩都自稱是天仙，雅姐完全擔得起。奶白的肌膚，大眼睛，一頭長直發(fā)。
雅姐總喜歡柔柔的說：“六叔公，你好呀?！?/p>
每當這個時候那小胡子是抖得最厲害的，一咧嘴一顫動，六叔公恨不得把嘴扯開。
但不怪他，我自己也有這個毛病。
在學校里，我最喜歡夏天瞅那些扎著馬尾辮，穿著白裙子的小女孩了。一蹦一跳，小辮子一甩，青春的活力在她們身上綻放著。
別想歪，我也是女的。
六叔公的欲望是對美的挑剔。
美人就是美人，站在人群里永遠都是一株青蓮傲世獨立。
當小雅姐挺著胸前兩團，如女王邁著步子高傲地在人群里穿過時，我跟在她身后，兢兢戰(zhàn)戰(zhàn)，我總是在眾人的艷羨地注視下，小跑而去。
這時候，我如一條裹在土地里掙扎的蚯蚓，妄想穿過土地的防御，急切跑到陽光下，卻不知道喜陰的生物在光下是可以被曬死的。
在學校里，是我唯一能夠放松的地方。
我唯一突出的，大概也就是我的成績比小雅姐可以了吧。
然而就算如此，也只有上課我能夠回答出問題時，才會有那么幾秒羨慕的目光停留在我身上，老師慈愛的目光才會停滯幾秒。
更多的還是不屑，丑人多作怪。
下課后，我總是被那些男生拉到角落里。一封又一封攜帶著那些少年幼稚而羞怯的暗戀詞句載與其上。
不要想歪，是小雅姐的。
畢竟小雅姐在學?？墒歉呃渑瘢趺茨苣敲措S便接受別人的愛戀？
那可不符合女神守則。
但我知道，這不過是托辭，借口罷了。
那時小雅姐12歲，小學六年級。我11歲，小學五年級。
我知道小雅姐喜歡的是初中部八二班的那個男生，那是一個有著黝黑皮膚的男生，一米七八的個子在一群參差不齊的中學生里鶴立雞群。
高挺的鼻梁，濃眉大眼，每當他跳起灌籃時，總是引得女生們陣陣尖叫。
怎么說呢，那還是一段純情的歲月吧。
喜歡如此簡單，沒有什么先上船后補票，沒有那么多花花腸子，看對眼了就能在一起。
由于初中部和小學部是連在一起的，要接觸總會有機會的。
男神愛上了女神，天經(jīng)地義。
看著恩恩愛愛偷偷摸摸的兩個人，嫉妒是囚籠，把我逼得面目猙獰。
我是小尾巴，天經(jīng)地義的小尾巴。
每當小雅姐去約會的時候，只要和嬸子說，我也去，嬸子總會同意。
看著兩個人拉拉扯扯的背影，在郊外肆意奔跑的身影，在陽光下?lián)肀?，兩個人的影子在陰影里糾纏。
每一次當小雅姐和我說他多么好，對她多么體貼，我內心的毒蛇便會狠狠咬我一下。
在黑暗里，膽小的蚯蚓漸漸變大，它在嫉妒里悄悄開花。
等我升入初中的那一年，正好也是那一年學校開始嚴查談戀愛。
那時的我儼然已經(jīng)變了模樣，我不是只是小雅姐旁邊那個赤裸的丑小鴨。
我的膚色開始變白，以前不起眼的五官也越發(fā)耐看。常說女大十八變，越變越好看。我變不成小雅姐那般模樣，卻也有了自己的出色之處。
于此同時，我愈發(fā)努力著，因為我知道我還是一只丑小鴨，變成白天鵝的路還很遠。
而小雅姐依舊在她的愛情里奔跑著，做著那個瑰麗粉色的夢。
當我在課堂里汗流浹背作著語文題時，在中午跑去惡臭的廁所背單詞已驅趕睡意的同時，小雅姐開始學會化妝，開始蹬著高跟鞋漫步在小巷。
中招時，我以優(yōu)異的成績進了縣重點高中，小雅姐留了一年踩著線同我一起升入了高中。
就在那一年，我15，小雅姐16歲。
一個很平凡的一天，她男友過生日，還是那個皮膚黝黑的男生。
那天由于是要去高中前的最后一夜，我們一群十來個人一起找了個大包間，我們狼嚎了一宿，一直到店主開始攆人。
11個人干掉了快10箱啤酒，外加十幾斤白酒。只有小雅姐有小叔規(guī)定的門禁，提前走了。
看熱鬧的永遠不嫌事大。
那時候小雅姐的男友已經(jīng)輟學了，開始步入了社會，明明是不諳世事的少年卻已經(jīng)染上了一身匪氣。
他的朋友竟然把他，和喝醉的我一起扔到了旅館的同一間房間。
常說酒后亂性，這么狗血的事情偏偏就能讓我碰見。我是想過無數(shù)次把兩個人的事情抖出去，以換得大家長的注意。
可想像終究是幻想，我是恨上天不公，嫉妒的種子在內心深處生根發(fā)芽，隨著每一次呼吸勒的我生疼。
但我還是有著理智，每當有危險的想法我總是去樓下的花園里奔跑，一圈又一圈。
這一次，猙獰的獸被放出了籠子，膨脹，肆無忌憚。
那一夜發(fā)生了什么，誰知到呢？一只發(fā)情的獸，一只出籠的獸相遇會干什么？和和氣氣的睡一覺，說出來，你信嗎？
我是不信的。
宿醉是真他娘的頭疼，但是睡得正香被人叫醒，那更是令人火大
我是被一聲尖叫叫醒的，迷糊著睜開眼，我就發(fā)現(xiàn)自己渾身赤裸躺在另一幅裸體中。
一張床被我們搞得亂七八糟，衣服散落了一地，甚至還有一只鞋就在我頭的右邊。
小雅姐就站在門口尖叫，很快聲音引來不少人的圍觀，看熱鬧的人永遠不嫌事大。
先反應過來的是小雅姐，她猛地關上了門，拾起地上的衣物扔給了我。然后啪的一巴掌，甩在了她男友的臉上，都驚了。
“我警告過你，不要招惹我妹?！?/p>
說完后，表姐就拉起剛裹好衣服的我往外走。事情發(fā)展出乎意外，我的腦子仿佛死機了，我干了什么？
“小雅，小雅，你聽我……”后面的聲音被重重合上的門徹底隔絕。
她一路把我送到家，一路也沒說話。我內心也很忐忑，報仇的感覺好嗎？把人拉下神壇的感覺好嗎？
明明做到了，為什么心里還是那么惡心？
我再也忍不住內心的厭惡，跑到路邊干嘔起來。
一直到家門口，小雅姐才抱住我，對我說：“對不起，蘇淇，對不起。”
明明應該是我說的，不是嗎？
說蛇蝎美人，美人如蛇?？赡惴裨脒^，人明明都是一張皮，一副骨，掀開那層皮有什么不一樣？
我打開門，進了屋。如我預料的那樣，桌上早已沒了飯，涼飯也沒了。我那父母都還在看電視，甚至沒人回個頭看是誰進來了。
他們會不會想：那丫頭終于死外面了，這下子清凈了，少了一個人的飯。
我默默回到屋里，又沉沉睡了過去。
有什么變了，仿佛又什么都沒變。
世界是按重量形成的表，總要走下去。
我如愿考上了大學，可以離開這個地方了嗎？同時，表姐也背起行囊跟著村里的青年要到南方打工。
原來，美麗并不是所有。
我的父母也并不愿意，為一個終會嫁出去的賠錢貨買賬。我把自己的東西收拾好，我自己掏錢供自己總可以吧！
六叔公拄著拐杖攔下我，猛地打在我腿上。我跪倒在地，跪的是父母，來看熱鬧的人，丟的是啥？
最后，學費還是湊齊了。
欲望是無根的草，在荒垠的心底扎根，我告訴自己，會變的，會變的。
剛來學校報道，我就在室友滿臉的不解中，匆匆跑向食堂。我渴望得到一份工作，起碼能夠填飽肚子。
學費是有了，但生活費還是要自己掏的。
我本就不擅長交際，兼職更是占了我本就不多的課余時間，就更沒有時間與別人交朋友了。
一開始，我的室友看我這么忙還會有些好奇心，每天跟著我跑跑。后來受不了，也就作罷了。
等我反應過來時，寢室的格局基本已經(jīng)定下了。也不怪他們，我本就應該個怪人吧。
在室友忙著涂涂抹抹的時候，我在發(fā)傳單，擺地攤中度過了我的第一個學期。
大學四年，我并不想回家。在假期的日子里，我就直接跟著學姐出去打工。
說出去可能沒人信，在最窮的時候，還有一星期才會發(fā)工資，我兜里就剩下二十塊。兩個饅頭一捏，撒點辣椒面，一瓶涼水，就能會我的午餐。
到了最后，一點錢也沒了。我翻遍屋子，只找到了一包方便面辣料，倒進杯子里，就著水硬是熬了兩天。
發(fā)工資后，我買了一大提方便面，生生吃到吐。我發(fā)誓，方便面真的是人類最偉大的發(fā)明。
成都真的是個神奇的城市，潮濕多雨。然而往往下了一夜的雨，還是不影響第二天正常出行。
然而最難忘的還是大二下學期那年，我全身腫脹，癱倒在床上，不到100斤的體重分分鐘爆表，向著120邁進。
宿舍在一樓，背光，陰冷，潮濕。夜色闌珊里，小強不甘寂寞，與陰濕共舞，肥肉也在肆意增長。
扛不住了，休學了一年。
每天躺在我那間小屋的床上，明明靠著窗，每天睜開眼卻都是絕望。
他們又在商量著把我嫁出去，禍水還是禍害別人家的好。
靜靜地躺在被子里發(fā)霉，我剛剛20歲，我還沒畢業(yè)，怎么甘心？
多虧我是如此丑陋不堪，才沒被扔出去。那之后，徹底斷了回家的念想。
誰說的吃得苦中苦，方為人上人。
感謝那段不堪，讓我更好的懂得人情冷暖，還是抵不過，自己相擁時那抹余溫。
畢業(yè)后，我去了上海。
也許繁華的地方，喧囂的地方，總會有幾絲暖意。
我依舊執(zhí)拗地認為，是自己不更好，才擔不起別人的喜愛。
長久的自卑深入骨髓。在高樓林立里，在車流人來里，在燈海汪洋里，誰他媽在喧囂，對不起，我看不起你。
去看了心理醫(yī)生，被勸告，要多交朋友，打開心房。
躊躇了好久，要張嘴的時候忽然想起來，單身久了，連和別人怎么相處都忘了。
醫(yī)師說，我太心急了，要學會慢慢來。
工作之余，我開始學習沏茶和插花。
沒有報班，只是興趣所在，又何必為了情趣而被禁錮。
裊裊茶煙里，欲望隨著茶葉幾許浮沉，看著跳動的茶葉，沒由來的，心突然就靜了下來。
與杭州相識，是一次偶然的機會。
本該是同事出差，卻偶遇了紅白喜事，想了想，便替他應下了。
沒到杭州之前，對杭州的印象也就是《新白娘子傳奇》里的西湖罷了。想著應該是小橋流水人家，煙霧蒙蒙，在煙雨里看盡世態(tài)炎涼。
可真到了，卻發(fā)現(xiàn)西湖還是那個西湖，美則美矣，只是煙火味太濃了些，并沒有想象中那番空靈。
正如看人，第一眼覺得很好，細看之下，也不過一副皮囊裹著的欲望。
從未想過，一次旅行會邂逅溫鈺。
人如其名，溫柔的珍寶。
終于有人能陪著我執(zhí)一把油紙傘，穿梭在煙雨朦朧中，固執(zhí)地穿過大街小巷。終于有人會因為一句話，就跑過來陪我，沿著大街走了一遍又一遍。
現(xiàn)實太美，如泡沫，啪的一下就會碎。
七天后，我匆匆回到了上海，把這段記憶壓了再壓。
偶然走在路上，會忽然覺得手里空蕩蕩的，看著別人手里的傘，總會恍惚。
順從心里的感覺，我申請掉到了杭州。西湖還是那個西湖，卻不見了許仙和白娘子。
住的地方離湖邊很近，打開后窗，就能看見波動的湖水。
依舊是個雨天，下樓，看著細密的雨絲一點一點打出一圈又一圈的水紋，嘀嗒嘀嗒。忽然，感覺上方雨停了。
“蘇小姐，好久不見。”
“溫先生，好久不見?！?/p>
后來呢，就經(jīng)常遇見溫鈺了。去下館子有他，散步也有他。除了我工作和睡覺外，所有的空閑時間身邊總會多個大尾巴。
也許是老了，想有個伴?；蛘吆鋈挥X得多個人也不錯，就這么稀里糊涂在一起了。
把當年的事和他講了后，預想中的翻臉并沒有看到。
他抱緊了我，勸我回去多看看，也許有助于打開我的心結。
我笑他，怎么和當時的心理醫(yī)生一個調調。
他說：“蘇淇，我看見你的心里有一個大結，你發(fā)現(xiàn)了嗎？你并不是不會和別人相處，你只是把真正的自己關了起來?！?/p>
我撇著嘴：“溫先生，難道你面前的我還是假的不成？”
溫鈺沒有說話，他知道我已經(jīng)在暴怒的邊緣，在某些問題上我異常的執(zhí)著，比如現(xiàn)在。
他咽了口吐沫，“也許我們都應該靜靜?！?/p>
他很了解我，如果這個時候他在和我頂嘴，我只能說我們完了。
第二天，定了票，我回了老家，沒有告訴他，也沒有告訴其他任何人。
小村子依舊是那個村子，多了些樓房，多了些垃圾。
打開大門，我走了進去，大槐樹下，佝僂著腰的婦人正在提水。
“媽?！?/p>
“誰？”話語里帶著疑問，她轉過身，直愣愣地瞅著我。
忽然大叫了起來，“三娃，老三，你二姐回來了，快去村頭叫你爹。”
屋里跑出來個壯實小伙子，看了我?guī)籽?，臉上忽然露出了驚喜的表情，然后像外跑去。
又只剩下我們兩個人，尷尬在蔓延。我仿佛聽見噼里啪啦的柴火聲在腦中炸響。
穿著時髦的少女，裹著發(fā)黃圍巾的母親。
天微醺，夕陽在沉暮里羞紅了臉頰。
坐上桌，看著滿桌的菜，忽然有一絲不適應。這可是我的童年夢想的情景??！滿桌珍饈，帶著暖意的陪伴。
而不是剩菜殘羹，冷漠壓抑的氛圍，呵斥的指責。只是看我的目光都帶著小心翼翼，仿佛我是易碎品。
我留下些錢，一份當做小弟的婚錢，一份小妹的份子錢，還有一部分留作他們的養(yǎng)老錢。
去了小雅姐家，她已經(jīng)結婚了，有了個三歲的寶寶。不富裕，但也略有富裕。
她依舊漂亮，只是我也學會在她面前直起了腰。
“以前，你恨過我嗎？”她開口了，語調帶著不自信。
“都過去了，不是嗎，我已經(jīng)學著放下了?！?/p>
“放下了就好，放下了就好。這輩子你會過得比我好，我此生也就這樣了?！?/p>
看著她眼角泛著的淚花，我終究說出了那句話，“你也會幸福的?！?/p>
第二天天黑的時候，我已經(jīng)到了杭州火車站。從車上下來，在人群中，一眼就瞅到了那個家伙。
“嗨，溫先生，我回來了。”
誰說的，丑女沒有春天？
大千世界，三千小世界。曖昧，誘惑，在勾引我們。痛苦，灰暗，如影如隨，從未放過我們。
在欲望的汪洋里，我沉淪過，迷惘過，但終究爬了出去。放下，去順從它，又何嘗不是一種解脫？
“溫先生，我們會幸福的吧！”
那句低語，落入誰的耳？
