親愛的十二：

我今天買了兩張機票，回家和返校的，按照之前的計劃，回家修整兩周。

在心里面，反復(fù)地問過自己。

會不會，這其實是一種逃避呢？

想要離開這個曾經(jīng)與你一起待過的城市，因為我可能已經(jīng)快到想念你的極限了，總是會不自覺地把每一個背影很像你的女生當(dāng)做是你。

快步跑上前拍過肩，才知道。

你其實早已不在。

把衣柜里面的衣服翻了出來，扔了很多很多的衣服，從高中到大學(xué)。

有著很多帶有個性的衣服，看起來感覺很張揚和傻×，最終還是扔掉了，扔掉了那個稚氣未脫的自己。

今天還整理了以前很多手抄的筆記，有以前的日語作業(yè)，還有雅思作文，還有專業(yè)課那些筆記?？傊芏?。

看了看日語以前的作業(yè)，有我的字，有高老師的批改，都是很舍不得的回憶。

如果放在以前，小時候的時候，我肯定會很樂意把這些證明我與別人產(chǎn)生過聯(lián)系的東西，放進紙盒里，好好的收藏起來，就像是用來打開大腦記憶的鑰匙一樣，有些時候以為自己忘了某件事，但實際上記憶其實一直在腦海里存著的，只是一時半會兒想不起，而這些收藏的東西，就是讓我能想得起來的媒介，是一把鑰匙。

但我扔了。

這意味著，鎖在腦海深處的記憶會在一個月之內(nèi)被永久設(shè)定為打不開。

雖然，我想要抓住這些記憶，希望自己有一天還能想得起來這些在記憶里的寶藏。

可是一旦想到，所有的東西都因為時間的不可逆轉(zhuǎn)，再也回不來了。

做過的選擇無法重來，錯過的人不能再見，這不像《活法》里面的“只要意念足夠強烈，有一天就一定能具化成現(xiàn)實”。主觀的期待，都會像雞蛋一樣，在這鐵門上摔得粉碎。

自己一廂情愿期待自己想要守護些什么東西，但都不過就像是和自己過不去，于是整天都陷在對過去的緬懷中，內(nèi)心的煎熬和痛苦，怎么也無法向前。

所以我才會想扔掉吧，在細細撫摸這些我存在過的痕跡之后。

扔掉這把打開記憶的鑰匙。

告別珍視的事物，告別喜歡過的人，告別這份美好和幸福的心情。

要向前走下去。

如果有一天，發(fā)現(xiàn)自己追憶起某些的東西的時候，發(fā)現(xiàn)記憶似乎斷了鏈子，不用慌張，因為一定是和今天一樣，某些記憶已經(jīng)被鎖了，需要做的事情，就是相信眼前當(dāng)下的自己。

事到如今，還能與她相見并且還能像6月21日夏至一樣繼續(xù)陪伴彼此的概率已經(jīng)近乎為0了。

雖然，這個結(jié)論只是結(jié)合當(dāng)前對自身的評價，可是即便是展望未來，面對這混沌不確定的世界，理想狀態(tài)下，我達成了所有還能與她相遇的條件。

可是即便如此，即便如此...

還能再續(xù)前緣的概率也不會超過三成。

“要放棄嗎？”

呵，到底誰才是那個0%概率也要前進的人啊。

庸人自擾之，我需要你做的，就是完成那個和她再一起的時候，給自己定下的目標，竭盡全力做好你這一半的努力，失敗了不能在一起也沒什么好后悔了，我嘗試過了就好，對得起21歲曾許下的那份期待就好。