? ? ? 我媽吃齋，卻算不上信佛。在她眼里，佛可保一家平安，可讓我們家庭和睦，幸福美滿?？墒欠旁谘劾锏臇|西哪能讀懂她的心？她每月初一和十五早起出門，去村里那個一不留神就錯過的小廟里吃齋飯，聽念經(jīng)，她未必懂得經(jīng)文的意思，只是看到別人也這么做。吃齋這件事竟然成了她中年時期第二件堅持不懈的大事兒。
? ? ? 我爸喜歡喝酒，每次喝得不多，卻足以麻痹他的神經(jīng)。他每次抽煙，會顧忌一下旁邊的我?？次野櫭迹蠖鄶?shù)情況，他會把煙放下。我曾見過他的窘態(tài)，在自己父親的數(shù)落之下，聳拉著腦袋，默默地喝酒，抽煙。周圍一大群叔伯兄弟，三姑六姨，有的會加以勸阻，但不會過多；有的毫不掩飾自己的嘲諷之態(tài)，嘲諷什么呢？是嘲諷身為“家丑”的父親，還是不分時間場合將“家丑”外揚的爺爺？還有的心性“豁達”之人，表面上不露聲色，卻將一些看法落實到了實際行動中。當然，別人的看法我們不能左右。我也曾見過他風光滿面的樣子，神氣地拿起酒杯，咂上一口，滿面紅光地聽著周圍一群人的夸獎：“你有福嘍，你兒子成績那么好！”不管是真心夸獎還是說客套話，他會用一種帶著情緒的眼光看著我，我知道那里面應該包含著欣慰和自豪，但我從來不敢認真去看，我不敢跟他眼神對視，我怕他看出我的自卑。事實證明，我的擔心完全多余。
? ? ? 我從來就不是一個優(yōu)秀的人，在大人眼中唯一的標準——成績，是我唯一達標的一項，卻也是彰顯著我其他方面的無能的標志。除了讀書，我竟然什么都不會。然而有時候我會悲催的發(fā)現(xiàn)，我連讀書都不會，卻依然只能在這條路上行走。我沒有其他的路，我不知道其他的路是什么樣子，我甚至不知道其他的路是否存在。我不擅長交際，不會表達，我跟一大堆人在一起我會感到渾身不自在。這些我爸從未發(fā)現(xiàn)，或者是說他從來不去發(fā)現(xiàn)，只是將之簡單定義為我害羞。這樣，我的笨拙從頭到腳，我唯一的尊嚴除了那幾個代表著成績的數(shù)字，在其他地方竟再也無法體現(xiàn)。每一次聽到他們說的：“你是不是讀書讀傻了？”我的內(nèi)心就會像遭了一道電擊，忍不住顫栗。我因“讀書”這個字眼被人夸贊，卻也因為這個字眼無數(shù)次墜入冰河。但我無法摒棄它，我抓住它，就像抓住一棵救命稻草，我妄圖憑著它上岸，卻怎么也掙不脫泥沼。我的親人就在身邊，我卻要憑著不會說話的分數(shù)來拼命找存在感。
? ? ? 可是傻里傻氣的我呀，過了很久才明白，沒有人會走進我的內(nèi)心，將我從萬般泥濘之中帶出去，因為這些泥垢是他們一點一點地注入進來的，并且他們對注入進來的東西是什么都分不清。當我說我想哭的時候，他們會用一種你簡直不可理喻的語氣說：“為什么要哭？”成功地叫你把淚水一點一點地逼回去；當我說起和朋友之間的矛盾時，他們用漫不經(jīng)心的態(tài)度告訴我：“這樣啊，那就別跟他來往就好啦！”以至于后來這真的成為了我處理朋友關(guān)系的“準則”；當我告訴他們，學校有什么什么事的時候，他們會說：“我來不了啊，你打電話跟某某說吧，他會幫你處理的?！比缓笪伊w慕地看著別人的父母借著來辦事的機會，來看望許久未歸的兒女。而我怯懦地打通了某某的電話，用小心翼翼的口吻拜托著，并笨拙地道謝。某某的熱情更加讓我羞愧，我明明不是他的兒子，他卻盡心盡力地幫助我，也不厭其煩地讓我有事找他，別客氣。然而，我卻因為越來越濃的羞愧感漸漸不再找他幫忙，怕打擾也怕辜負他的熱心腸。于是，我成為了一個家長永遠缺席，萬事自己決定的小孩。然而這竟成為他們口中第二個可稱贊的地方，說我小小年紀就很“獨立”，很有“想法”。
? ? ? 可是我一點都不獨立啊，我做的決定，無論結(jié)果是好是壞，都由自己承擔。我的想法是我硬著頭皮一點一點的拼湊出來的。我一邊學著凡事靠自己，卻依然抱著有人能與我分擔的幻想。一旦他們露出一點點讓我依靠的傾向，我便會傻傻的靠上去，可我看到的是柱子，靠上去時卻是紙板，我將整個身心靠上去，回應我的卻是現(xiàn)實冰涼的觸感。
? ? ? 再然后，我變得沉默，任他們倒進來的泥垢將我封住，我想，不會再有比這還糟糕的了吧?？晌铱偸欠干?，低估現(xiàn)實的沉重。他們終于覺得應該走近我，也在走近我的同時發(fā)現(xiàn)了我的沉默。他們試圖去打破我的沉默，卻發(fā)現(xiàn)他們的試圖就像扔進深潭的小小的石頭，在激起不可察覺的幾圈細小波紋之后，又歸于平靜。再多丟幾次，甚至連波紋都不再有。于是他們惱羞成怒，他們大聲地責罵我，在得到我更深的沉默以及逃避后，他們覺得不可置信，痛心疾首地大罵我的冷漠。跟鄰居訴苦時，用上一種無奈的語氣：“離得久了，都不親了?！彼麄兎艞壛俗呓?，卻知道怎么樣利用我內(nèi)心的柔軟。他們開始打溫情牌，試圖把那個懂事的我給拉回來。他們試圖去去軟化我的“硬心腸”，卻從來不知道我的心軟到何種程度。身邊的親戚告訴我要知足，連和我一樣遭遇這些的人也在責罵我：“你心眼真小，再怎么樣，那還是你親爹親媽呢！”可是要再“怎么樣”呢？我對其他人全副武裝，卻賦予了他們無限傷害的權(quán)利。我的心確實很小，里面的東西只要走近就能看得見。
? ? ? “唉，青春期的孩子就這樣，等過了這幾年就好嘍。”他們聽著別人的育兒經(jīng)，連連點頭表示贊同，便把這當做信條用在我的身上，更加不來打擾我的內(nèi)心了。而我如他們所愿用名為“懂事”的標簽來包裝自己。于是那些傳授育兒經(jīng)的人又反過來想他們求經(jīng)，竟也忘了這就是他們一本正經(jīng)說出來的?。∮谑恰岸隆庇殖蔀榱宋业谌齻€可贊之處。
? ? ? 我活成了他們想要的樣子，卻再也抑制不住內(nèi)心的絕望。我的沉默寡言和刻意為之的“懂事”竟成為他們將所有負面東西傾倒給我的理由。他們將內(nèi)心的沉重分一半給我，他們找到了情感的發(fā)泄口，而我卻積累著他們的沉重，陷入了莫大的悲哀，我的心再也沒有家了，我感覺不到回家的歡快，卻在無數(shù)次“我不聽的話，他們的苦還能說給誰聽？”的良心譴責下回到家，生硬地坐在他們身旁，全盤接受他們的苦楚。我不能也不敢把這些東西再說給人聽，只有承受過這些的人，才能明白這些東西的可怕。
? ? ? 當流淚成了唯一的情感發(fā)泄，整個世界仿佛就離你而去了?？奁梢宰屇銋群?，可流淚卻只能伴隨著沉默。當你活成連情感發(fā)泄都只是生怕打攪別人美夢的無聲流淚時，那么你的世界何其悲涼。
? ? ? 但路總是要走的，我們總要活著。我無法輕易地割舍這個世界的一切，所以只能繼續(xù)生活下去，帶著沉默，逃離過往。
