自卑帶給人的痛苦，只有經(jīng)歷過(guò)的人才會(huì)懂。

不知有多少人和我一樣，對(duì)自己總是這樣那樣地不認(rèn)可，已經(jīng)說(shuō)出口的想要說(shuō)出口的話，在心里百轉(zhuǎn)千回，反復(fù)糾纏，生怕行差就錯(cuò)一步。對(duì)這個(gè)世界更是充滿了恐懼，尤其是來(lái)自對(duì)于社交的恐懼。無(wú)數(shù)次夜深人靜的時(shí)候，反復(fù)給自己打氣，鼓勵(lì)自己，妄想增強(qiáng)自信心，然而事實(shí)證明全是白費(fèi)勁，總覺得自己融入不了周圍的環(huán)境，封閉、抑郁。帶著這種慌張、焦慮的情緒，我誠(chéng)惶誠(chéng)恐地度過(guò)了原該積極奮進(jìn)的大學(xué)四年時(shí)光。“自卑”這個(gè)詞，也是我到了大學(xué)之后才深刻體會(huì)到的。作為農(nóng)村的孩子，從小學(xué)到高中，向來(lái)都是老師眼中的“乖學(xué)生”，從不遲到，從不違紀(jì)，循規(guī)蹈矩是理所當(dāng)然的，那時(shí)候的我并不覺得自己和別人有什么不同，畢竟是應(yīng)試教育，只要你成績(jī)過(guò)得去，性格什么的，沒人會(huì)在乎。到了大學(xué)就不一樣了，去到學(xué)校的第一天，我就發(fā)現(xiàn)了自己和別人不一樣的地方。宿舍四個(gè)女生，那時(shí)候還沒開始軍訓(xùn)，不時(shí)會(huì)有幾個(gè)學(xué)姐過(guò)來(lái)推銷英語(yǔ)學(xué)習(xí)報(bào)，被子衣服之類的東西，其他三個(gè)人輕松歡快地跟學(xué)姐詢問(wèn)大學(xué)生活應(yīng)該怎樣怎樣過(guò)，而學(xué)姐為了推銷報(bào)紙，也是不辭辛苦，噼里啪啦說(shuō)了一大堆，幾個(gè)人談笑風(fēng)生之際，突然發(fā)現(xiàn)我呆在蚊帳里一直默不作聲，本來(lái)自己就覺得挺尷尬的，沒人發(fā)現(xiàn)還好，當(dāng)學(xué)姐問(wèn)我怎么不出來(lái)聊天的時(shí)候，我的臉蹭地就紅了，那種感覺，想想都難受。之后的大學(xué)生活，更加讓我發(fā)現(xiàn)，那只是個(gè)開始。從班干部選拔，學(xué)生會(huì)面試，班會(huì)活動(dòng)等等各種豐富多元的生活形態(tài)統(tǒng)統(tǒng)讓我無(wú)所適從。我不明白為什么我無(wú)法像別的同學(xué)一樣，自信洋溢地站在講臺(tái)上慷慨激昂，為什么我無(wú)法泰然自若地去結(jié)交新的朋友，然而越是焦慮，越是自卑，越是退縮，卻越是膽怯，既而陷入了一種死循環(huán)。這種狀態(tài)下的我，變得越來(lái)越敏感，聽到任何否定的聲音對(duì)我煎熬的內(nèi)心來(lái)說(shuō)都是一種摧殘。記得有一次，老師布置了一個(gè)課題，讓大家回去自己研究一下，下節(jié)課的時(shí)候逐一上臺(tái)解說(shuō)自己的答案。等到上臺(tái)的時(shí)候，我手里拿著答案，緊張地發(fā)抖，明明寫了一大段文字，一分鐘不到就說(shuō)完下來(lái)了，在我坐到位子上的那一刻，不小心被前排的一個(gè)女生瞥到了手稿，我很清晰地聽到她跟旁邊的同學(xué)耳語(yǔ)：“寫了那么多，才念一兩句，真是…”，我全身精神繃緊，后面她說(shuō)什么話已經(jīng)無(wú)所謂了，原來(lái)那么明顯，被人看穿了，那種無(wú)力感，仿佛自己是全世界最失敗的人。

性格的成因有很多，最大的影響來(lái)自家庭。

后來(lái)我有次跟我媽爭(zhēng)執(zhí)的時(shí)候，說(shuō)過(guò)一句很不懂事的話，我說(shuō)她沒有教育過(guò)我，只是把我丟在學(xué)校。我媽訕訕地回答說(shuō)，因?yàn)樗嘈爬蠋煏?huì)比她教得好，我沒有再和我媽爭(zhēng)辯，畢竟我已有所感知他們沒能陪伴我走過(guò)童年并不止是我一個(gè)人的遺憾，他們也想給我更多的愛，只是經(jīng)濟(jì)條件不允許，他們已經(jīng)盡力，我不該再有埋怨。在我小的時(shí)候，農(nóng)村里到處都是留守兒童，又加之老人普遍重男輕女，家里有好吃的，奶奶總是先給堂弟留著，跟別人說(shuō)起自己的小孫子時(shí)，也是一臉的驕傲，小孩的心其實(shí)很敏感，孩童時(shí)期作為一個(gè)人性格形成的黃金時(shí)期，那時(shí)候的我什么都不懂，只隱約覺得“如果我是個(gè)男孩該有多好”，興許對(duì)于自身的排斥從那時(shí)候就已經(jīng)萌芽了。有些人神經(jīng)大條，有些人心思細(xì)膩，但沒有人天生就是怎樣的，從小到大的生活環(huán)境，培養(yǎng)出了我敏感多疑的性格，往往通過(guò)一個(gè)人不經(jīng)意的眼神、動(dòng)作，我就能準(zhǔn)確分辨出他是喜歡還是討厭或者毫不在意。我“聰明地”用這一招塑造出自己乖乖女的形象，順著別人地喜好表現(xiàn)，不顯山不露水的討好周圍人，贏得了大家一致的好評(píng)，甚至到了高中畢業(yè)的時(shí)候，好幾個(gè)同學(xué)在我的留言本里表示非常羨慕我的好人緣。卻不知也因此一步一步離本我越來(lái)越遠(yuǎn)，得不償失。

當(dāng)我選擇逃避的時(shí)候，仿佛全世界都是逼迫的黑影；當(dāng)我選擇面對(duì)的時(shí)候，這些黑影卻成了隨處可見的機(jī)會(huì)。

等到了大學(xué)以后，突然發(fā)現(xiàn)我所有的方法都瞬間失效了，因?yàn)椤澳懬印?。這一切讓我措手不及，自卑膽怯的心理像一張網(wǎng)，牢牢將我黏住，使我邁不開步子。發(fā)現(xiàn)自己性格的缺陷之后，很長(zhǎng)一段時(shí)間，我陷入低落的情緒沼澤里，無(wú)法自拔。每逢開學(xué)，當(dāng)大家對(duì)新的學(xué)期充滿了期待的時(shí)候，我內(nèi)心惶惶，只希望開學(xué)的日子能盡量晚一些才好。大學(xué)的我，十分內(nèi)向封閉，到了大三的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)自己身邊實(shí)在沒什么朋友，掙扎了很長(zhǎng)一段時(shí)間，終于我不再一再?gòu)?qiáng)求自己融入所謂的“集體”，而是轉(zhuǎn)戰(zhàn)圖書館，記得學(xué)校有圖書館的那個(gè)大叔，最看不慣學(xué)生借小說(shuō)看，每次有誰(shuí)只借小說(shuō)，一準(zhǔn)會(huì)被他呵斥，“父母花那么多錢給你們讀書，你們就看這種書”…于是每次借書的時(shí)候，我總是幾本名著，幾本專業(yè)，再夾帶一兩本小說(shuō)，那段時(shí)間是我大學(xué)生活最開心最輕松的時(shí)候，我很享受這種隔絕所帶來(lái)的內(nèi)心的寧?kù)o與平和。轉(zhuǎn)眼到了大四，大家開始陸續(xù)找到工作，我卻陷入了前所未有的恐慌，不能再繼續(xù)藏在圖書館了?，F(xiàn)實(shí)殘忍地告知我，逃避只躲得了一時(shí)，該面對(duì)的遲早得面對(duì)。果不其然，面試連連失敗，那時(shí)候我想得最多的就是讓我換位站在公司的立場(chǎng)，我也不會(huì)招聘這樣一個(gè)員工——成績(jī)普通，膽小畏縮。連續(xù)幾個(gè)月的失敗，生活暗無(wú)天日。我不知道我的親人有沒人有發(fā)現(xiàn)我的恐慌，而我不可能有勇氣去承認(rèn)。記得當(dāng)時(shí)有一條新聞是說(shuō)一個(gè)應(yīng)屆畢業(yè)生，離家出走后就再也沒有消息。我坐在電視面前，無(wú)意間說(shuō)了句，很能理解啊，我媽剛好端著菜走過(guò)去，聽到這句話她停了下來(lái)，“一個(gè)家，孩子走了，接下來(lái)就該是父母了”。那句話像一柄重錘，狠狠地敲醒了我，我終于發(fā)現(xiàn)，我不能再這樣繼續(xù)下去了，這種日子太難受了。我廣投簡(jiǎn)歷，大太陽(yáng)天奔走面試，目標(biāo)只有一個(gè)，我不能再這么萎靡下去了。接下來(lái)越是大陣仗面試，我越要嘗試，被嫌棄也好，被冷落也罷，我不知道方法，找不到方向，只有回頭逼迫自己，給自己找苦頭吃，吃苦了就不算安逸了吧。然而事實(shí)上，等我終于跨出了這一步，我才發(fā)現(xiàn)一切并沒有那么難，我說(shuō)得好不好，壓根沒人在意，即便有人在意又怎么樣，已經(jīng)是最糟糕的境地，也就沒有那么多值得顧忌了。而每一次小小的成功，又會(huì)給自己增添一份信心，多出一份鼓勵(lì)。印象最深的一次，入職后的第三個(gè)月，我們公司舉辦了一場(chǎng)迎新會(huì)，只有總裁和新進(jìn)的幾十個(gè)應(yīng)屆生，大家一個(gè)個(gè)挨次自我介紹，有多才多藝會(huì)唱歌的，有語(yǔ)言幽默逗大家笑的，我一直在思考，從這些角度入手，顯然我沒有任何出彩的地方，要想在眾人面前留下印象，只能另辟蹊徑。但用太“花哨”的方式顯然不適合，思前想后，我選擇用最真誠(chéng)坦然的態(tài)度：我簡(jiǎn)單介紹了自己，然后用第一、第二、第三的方式簡(jiǎn)短地闡述了自己對(duì)于職業(yè)生涯的規(guī)劃。也許因?yàn)槲艺嬲\(chéng)的態(tài)度，也許恰好我是在場(chǎng)唯一一個(gè)斬釘截鐵說(shuō)出自己會(huì)怎么對(duì)待這份工作以及希望公司給我怎樣的機(jī)會(huì)的人。總之整場(chǎng)晚會(huì)下來(lái)，總裁說(shuō)他只記住了兩個(gè)人的名字，而我是其中一個(gè)，第二天我從子公司助理，被調(diào)到了總部財(cái)務(wù)部。也許這些都不算什么，但對(duì)于當(dāng)下的我而言，簡(jiǎn)直算是心路跋涉途中的一個(gè)里程碑。當(dāng)我選擇逃避的時(shí)候，仿佛全世界都是逼迫的黑影，當(dāng)我選擇面對(duì)的時(shí)候，這些黑影卻成了隨處可見的機(jī)會(huì)。等到我終于嘗到了“暢所欲言”的樂趣，我才開始遺憾，如果大學(xué)四年可以重來(lái)，我真的很想還自己一片天空。

成長(zhǎng)是一場(chǎng)艱辛的蛻變，你得反復(fù)忍受自我摧毀，重塑，再推翻，重來(lái)，而這種感覺并不好受。但只有經(jīng)歷過(guò)這些，你才有機(jī)會(huì)去形成一套個(gè)人理論系統(tǒng)，成為一個(gè)真正獨(dú)立的社會(huì)人。

聰明人抬頭向前走，普通人只好跟著別人走?；仡^想想才發(fā)現(xiàn)，其實(shí)自信也好，自卑也好，都沒那么重要，重要的是一個(gè)人必須得得到自己的認(rèn)可。只有被自己認(rèn)可了，你才有能力去抵抗外界的侵蝕。我說(shuō)遺憾大學(xué)四年不能重來(lái)一次，并不是覺得重來(lái)一次了我就能把它過(guò)得多么精彩絕倫，而是我發(fā)現(xiàn)了，如果當(dāng)時(shí)的我能清楚認(rèn)識(shí)自己，認(rèn)識(shí)到生活的方式不止一種，就不會(huì)那么人云亦云地去強(qiáng)求自己。我會(huì)換一種輕松、從容一點(diǎn)的，更適合自己的方式走過(guò)，我性格內(nèi)向，沒關(guān)系，每一種性格自有他優(yōu)缺點(diǎn)，存在即合理；口才不好、發(fā)言不精彩也沒事，多說(shuō)多練總能得到提升；交不到很新朋友又如何，其實(shí)絕大部分的無(wú)用社交對(duì)于個(gè)人的時(shí)間精力來(lái)說(shuō)都是一種毫無(wú)意義的榨取。重要的是我要活得像自己，有自己。佛家用語(yǔ)里邊有一個(gè)詞“頓悟”，也就是頓然領(lǐng)悟，然而對(duì)于我們這種沒什么慧根的普通人來(lái)說(shuō)，“頓”只是一個(gè)個(gè)轉(zhuǎn)瞬即逝的契機(jī)，真要悟出點(diǎn)什么，還得靠反復(fù)去折騰，折騰夠了，浪花自然就有了。每一個(gè)終點(diǎn)也是一個(gè)新的起點(diǎn)。走到這一步，接下來(lái)，在任何一座城市，每天都能聽到很多聲音，有動(dòng)聽的有刺耳的，有些是你可以輕松分辨的，有些是會(huì)讓你不經(jīng)意繞進(jìn)去的，這些聲音可能來(lái)自周圍，也可能源于自身的惰性與黑暗。怎么辦呢，你得有自己的原則，形成一套個(gè)人理論體系，這樣做是為了避免輕易搖擺，至少先打個(gè)地基?？墒亲陨淼慕?jīng)驗(yàn)見識(shí)都是有限的，那就在有限的空間內(nèi)盡量使它形象化，你總會(huì)遇見比你厲害的人，聽見一些正面的負(fù)面的東西，每一次磁場(chǎng)的碰撞都是一次更新的機(jī)會(huì)，想象你拿著一條尺子，一分一厘地在燈下修正。就像在修建一座房子，當(dāng)然我不會(huì)修房子，但我總該會(huì)畫幾幅簡(jiǎn)筆畫，線條不流暢，擦掉，銜接不緊湊，擦掉。一筆一線地修正，繃直?？傆幸惶?，你會(huì)建成一套自己的房子。而且這個(gè)過(guò)程并不好玩，你得反復(fù)忍受自我摧毀，重塑，再推翻，重來(lái)，這場(chǎng)艱辛的蛻變，畢竟自我否認(rèn)確實(shí)是一件痛苦的事情。但你不愿退縮，不想放棄，你就得這么做。

事實(shí)上，這個(gè)世界的包容性比我們想象中要大得多，它允許百花齊放，允許你的特立獨(dú)行。如果你暫且不知道要去往哪個(gè)方向，不如從容一點(diǎn)，試著認(rèn)真聽取一下自己內(nèi)心的意愿，花開未必一定得是大紅。