今天傍晚看了一篇文章，大意是說有些人習(xí)慣將自己的好脾氣給了陌生人或者同事，上級等，唯獨(dú)對自己的親人非常吝嗇，將他們當(dāng)成情緒傾訴的垃圾桶，想怎樣就怎樣，毫無克制，毫無羞愧。
看完那篇文章，覺得說的好像就是自己。
其實(shí)呢，出來工作一年多的時(shí)間里，我很少打電話給我的父親和母親，我不想給自己找任何的借口，就是沒有特別想念他們。不去主動(dòng)聯(lián)系你的人，心里絕對沒有你的。
母親因?yàn)樘貏e想念我，經(jīng)常打電話給我，但是每次通話時(shí)候，心里都有好幾層樓高的無名火。我會(huì)發(fā)脾氣，不耐煩。
母親說，孩子天氣涼了，多穿件衣服。
我都這么大了，又不是智障，難道還不知道自己給自己加衣服么？
母親說，想買衣服就買，不要舍不得買。
我更加煩了，我也想買，你給錢么，我剛剛出來工作，還要節(jié)省，我不可能伸手向家里要錢，沒出息。但是我沒有說這些，取而代之的是，我在電話這邊沖著我媽吼，我知道！你管的太多了！說完了沒？我要掛了！
有好幾次我在上班的時(shí)候，母親打來電話，當(dāng)時(shí)感覺自己快要炸了，我惱火的說：”我現(xiàn)在在上班呀！你煩不煩，你能不能不要在我上班的時(shí)候打電話給我？
可是我不知道你上班時(shí)間呢！母親說話聲音很小，像是犯了錯(cuò)的是她。但是我沒有停下我的憤怒，我說：“你既然不知道，那你可以不打來呀！”母親沒有再解釋啥，只是問我上班的具體時(shí)間，我沒有說，直接掛掉了電話，因?yàn)楫?dāng)時(shí)覺得母親非常不懂事情，只有掛掉電話，我心里才好受點(diǎn)。她的聲音讓我沒有耐心，沒有想要聽下去的欲望。
又一次在星期六的時(shí)候加班，母親打電話給我，我當(dāng)時(shí)覺得母親這樣真的能讓我瘋掉，我現(xiàn)在很安全，過得很好，也沒生啥病，為啥一直打電話給我，我冷漠的簡短的回復(fù)她，我現(xiàn)在在加班，別來煩我。她哦了一聲，聲音里帶著愧疚和不安，其實(shí)那時(shí)候根本沒有聽清她在說什么，因?yàn)楣ぷ鞯氖虑椋睦锩婧軣┰?，只是想著及早地掛掉電話?/p>
就這樣，母親一次又一次地打電話給我，從沒有間斷過，而我呢，一次又一次地沖她發(fā)火，一直到自己主動(dòng)打電話給母親，溫柔的和她說話，耐心的聽她說好多她認(rèn)為對我很重要的事情，其實(shí)很瑣碎。
有的人可能會(huì)問，難道我的父親一直沒有打電話給我？
事實(shí)上他打過電話，但是在外面工作時(shí)候，我第一次在電話里沖我父親發(fā)火后，他就沒有打過電話，一直到他可能聽母親說我漲工資的事情，他才打電話問我工作情況，以后也就涉及到工作事情，父親才打電話給我。
所以每次母親被我沖了，我都好想跟我的母親說，為啥你不學(xué)學(xué)我爸，他知道我脾氣一上來立馬就不來招惹我了，你為啥一次次撞到我的槍口上還不知道疼呢？
為什么母親這么關(guān)心我，我卻不懂得珍惜？每次母親被我沖的時(shí)候，很長時(shí)間里我沒有自責(zé)過，沒有捫心自問過，但是在母親一次又一次的被我沖后，依然心平氣和地，還是一如既往的，永遠(yuǎn)不變地問我
孩子啊你吃過飯了么？
外面的飯菜好吃么？
不要減肥知道么，年輕的時(shí)候健康才是最重要的。
你今天一天都在租的房子里面么？
出去玩玩如果感覺很無聊的話。
還是不出去的好，外面空氣不是很好。
不能感冒知道么？
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你啥時(shí)候回家，你很久都沒有回來過了！
你想我們么？
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好，你說，我現(xiàn)在又很多時(shí)間，你慢慢說，不急。
如果母親突然停下來不說話了，我卻能聽到哽咽的聲音。
但是我覺得母親好夸張，我從沒有想念一個(gè)人能像母親這樣。我覺的只要大家無病無災(zāi)就行了，沒有必要這么想念。后來，可能是出于一種不忍，我漸漸的，對母親說話的聲音越來越小了，不再老是生氣，真心覺得母親不值得老是這樣忍受我，人都是將心比心的，我開始從自己與母親，我的同學(xué)朋友和母親的情況進(jìn)行對比。
他們有的很和睦。有的和我一樣，也有的比我還糟糕。當(dāng)一個(gè)人從旁觀者的角度去看待事物時(shí)候，你往往看的最清楚，每一個(gè)人的狀態(tài)還是內(nèi)心都如此清晰的展現(xiàn)在自己的眼前。后來工作的那段時(shí)間，自己偶爾去看看書籍，去思考，去回憶，去對比，去反省。
我的母親如果在集市里，在鄰居眼里，在許多和她打交道的人眼里，與我 眼中的旁人相差無幾，她唯獨(dú)在自己的女兒面前活的如此卑微，活的如此小心翼翼，如此拘束，而她僅僅只是想我。
