話外：這就一篇寫給她看的文章。

我嘛，一個有點小聰明，做什么都沒什么責任感。是什么都覺得無所謂的一個人，包括這條命其實也不算挺在乎的。我的喉嚨之前受過傷，被人捅過一刀。氣管被刺破。醫(yī)生說離大動脈就差5毫米。那次大概是離死亡最近的一次了吧。當時也只覺得，好像要死了啊。就沒感覺了。扯得有點遠了，還是說我和她之間的事情吧。

我網(wǎng)蟲一只，認識她是在她高3的時候吧。我記得是那時候。我在上網(wǎng)玩的qq炫舞。我在里面找cp.她突然來了，于是故事就開始了。組成cp之后。我要了她的qq號。哈哈，那時候用的一個假名，姓是我母親的，名字我自己取的。但是剛好和她同一個姓。就覺得我比較親切吧。但是的確那時候還沒什么聯(lián)系。后來她沒什么時間上游戲啦。我就解除關系了。

之后呢，有一天她突然找我語音。她說她失戀了。那是我第一次聽見一個女孩哭的那么傷心。于是就裝成一副很懂的樣子安慰他。嗯，那時候裝的是個超級理智，沒有什么感情可言的那種。哈哈。我覺得我裝的挺像的。然后經(jīng)常徹夜長談。反正慢慢的，她走出來了。我也開始因為接觸有點喜歡上了她。也從那時候知道。我和她還有另一個共同的愛好，英雄聯(lián)盟。雖然不同區(qū)，但是小事情嘛。我在她那個區(qū)買了個號。一起玩了挺長段時間。結果碰到個坑。我買的那個號段位打的有點快。勝率也高。嗯。還收到過職業(yè)訓練的邀請那時候。結果號主眼紅，又把那號找了回去。我也是挺無奈的。之后只好像朋友借號了。但是朋友自己也會玩呀。所以在一起的時間開始變少了吧。我那時候還和我一個姐姐說。我好像喜歡上一個女孩子了。姐姐讓我去追。我那時候哪敢喔。連真名都不敢說的人哪里敢做表白這種大事。自然也就悶在心里。只是陪她一起玩游戲啦。后來我們之間又突然來了個男生。是她的一個學長。反正嘛。她那時候就開始變成那個學長的小跟班了，我感覺。嘴里聽的最多的就是學長怎么怎么樣。之后也不用猜了呀。她和學長在一起了。我呢。繼續(xù)開始玩我的lol.那時候雖然有點酸。但是也能接受吧。畢竟我之前也沒想過我會網(wǎng)戀。所以挺不在乎的。雖然還是開始經(jīng)常聯(lián)系。她會把她生活中的一些瑣事告訴我。但是慢慢的，也開始淡了吧。她和她學長那時候特恩愛。已經(jīng)沒空理我了。之后她說為了證明什么。她把qq里異性好友都刪掉了，當然也包括我。

但是過了挺長一段時間吧。她回來了。那時候她和學長經(jīng)常鬧矛盾。她說是她太作。我都不知道她是怎么記得還有我這個人。還記得我的QQ.然后我又開始勸她。那讓她乖一些。然后呢，她有時候還會把自己寫的詩給我看，我還笑她寫的是閨怨，一股怨婦的氣息。就這樣他們分分合合了一段時間。后來她學長畢業(yè)然后去當兵了。她開始變了。變得更溫柔了。但是也和我沒什么關系呀。她還是愿意守著她的學長。不怎么和我聯(lián)系。經(jīng)常有一段沒一段的。直到19年暑假時。我那時候也剛失戀沒多久其實。我剛翻朋友圈。是4月29號。

她和學長徹底分了。但她還是想和學長和好。她學長被纏的不耐煩了。就說，和好也行。但是你得自己打上王，其實的確不可能。大家心里都清楚。她英雄聯(lián)盟很菜得。我估摸著。最多就是個青銅吧。她想起了我，畢竟在他印象中我技術的確不錯。我們又有時間一起了。我?guī)е戏?。在一起的確挺快樂的。她慢慢的也接受了現(xiàn)實。不怎么想她的學長了。她又被我從失戀中帶出來了。我也是第一次看見她的照片。很漂亮。像一個小仙女一樣。我心動了。（哈哈。還好之前沒見過她。她高中的時候的確不怎么好看。那時候。我的確很帥。而且聲音好聽）。這次，也徹底喜歡上了她。而且從那時起，她生活里的主旋律基本只有我。很甜蜜，卻的確埋下了隱患。因為在怎么樣。誰都不可能是其他人的世界。任何人眼中都不會只有一個人，你當真了。就會膨脹。之后就會有落差心里。就會不平衡。就會用一些事情找存在感。

她那時候經(jīng)常和我說，想談一段甜甜的戀愛。反正不知道怎么回事，有一天晚上她突然讓我這是不是我的真名？我不知道怎么暴露了。然后我把真名告訴了她。她說叫了那么久。不知道怎么辦了，我說。你喊我哥吧，就這樣。我成了她的老哥。雖然我喜歡她。但是我還是不太敢表白。有一天晚上。她親了一個男生。她和我說。她是真的麻瓜。真的看不出來我喜歡她嗎？不然哪來那么多時間陪她？電話秒接。信息秒回。我問她。你是找了新男朋友嗎？她要是說是的話。那我決定就這么斷了。雖然那時候喜歡。但是也只是喜歡而已。但是她說并不是。而且不怎么喜歡那個男生。我又問她那你讓他親干嘛？她說親親又不少塊肉。沒什么大不了的。我好氣啊。又很羨慕嫉妒，為什么不是我。

然后開學了。她大四了。很閑。她的生活里基本上只有我一個人。我們一天連麥基本都是十幾二十個小時，睡著了也連著。就這樣一個學期吧。19年11月20號。我忍不住了。我和她表白了。而且她接受了。我高興的快上天，游戲都不玩了。直接掛機了。其實我知道，她心里還是有學長的影子。我明白。但是無所謂，他們沒可能了。我和她說不在乎。還能顯得我大度。

反正就這樣，我們一起玩游戲，聊天。我習慣了有她的世界。我覺得那樣的生活才是我想要的。我真正的愛上了她。和她在一起。我才有了喜，有了哀。有了怨。從我記事起，我哭的次數(shù)只有1次。那是很小的時候。我一個很疼我的小姨遠嫁了。我好舍不得。背地里哭了。甚至我奶奶離世我都沒哭。雖然不親近，沒怎么和我家聯(lián)系的?！秾懙竭@里。我現(xiàn)在又開始流淚了。這幾天一直再哭。而且我之前已經(jīng)哭了兩小時了。我想，我可能真的是上輩子欠了她的吧。我這生所有的眼淚都要為她流干凈了，除了她以外，我在也不會愛上任何人了。我很確定，以后我可能會結婚談戀愛什么的。但是我不會再讓自己陷進去了。在一起的時候多甜，分開的時候就會加倍的疼》

我開始記住她的一些喜好，習慣和她討厭的一些東西。我都牢牢的記著。她經(jīng)常惹哭我。也說我經(jīng)常發(fā)脾氣。其實我真沒有發(fā)脾氣。我只是很冷靜的告訴她一些事情？我不知道她為什么覺得我生氣了。但是她總是覺得她的主觀意識是對的，也不聽我解釋。我發(fā)脾氣的時候他不是沒聽到過。我因為工作的時候帶耳機和他連麥。我朋友是老板。就說我。然后就吵了起來【玩游戲也是。她那么菜。還總是送，但就是覺得她是對的】

就這樣，上學期結束了，寒假開始了，過年了。各種聚會開始了。之前埋下的隱雷也爆炸了。她開始了正常的生活，有了各種應酬聚會。她的世界不在只有我一個人了。開始間接性不怎么接我電話。我心里有點煩躁。雖然忍住沒說，但是卻一直壓著。直到這次武漢病毒爆發(fā)，也徹底的把我們之間的隱患暴露了出來。

因為病毒，網(wǎng)吧關門了。我和她不能玩英雄聯(lián)盟了，只能各種找樂子。玩起了手游。王者和吃雞。這都是我之前不玩的游戲。并不是很喜歡，但是能接受。因為手機，她玩游戲不怎么喜歡和我連麥了。游戲里也有語音，就有時候語音說兩句。我被拋棄的感覺更嚴重了，開始有了摩擦，她對我有了隔閡。也開始不耐煩我了。

病情越來越嚴重，開始不能出門了。我的心態(tài)也更炸了。我朋友的生活變成了夜貓子。而我還是老樣子。錯開了。就這樣，我的世界里只有她。我希望她能多陪我一會。所以我會經(jīng)常上游戲看她有沒有在線。她不在的話我寧愿看小說。但是她不這么覺得，這樣讓她有種監(jiān)視的感覺。其實我真沒有。只是我的生活日常里只有她了。我感覺她有點開始逃避我。吵了好幾次。然后我又馬上去認錯。

大前天，我們又吵了一架。雖然馬上又和好了。但是她對我還是有怨氣的吧。之后她又和家里人吵了一架。，心情更不好。更不怎么想理我了。昨天。我又開始作妖了。她說她想安靜。說我像是監(jiān)視她，我才知道我這樣做她的確很煩我了。我們吵了一架，吵的很兇。我讓她把我刪了。她刪了，但是沒多久又加回來了。我和她說，我不會再讓你有這種監(jiān)視的感覺了。會讓她安靜幾天的。然后她游戲改了個名字，和她以前一個朋友很像情侶名。真的很像。我誤會了。就和她分手了。事后想想，也是自己傻。愛耍小聰明，而且還自以為是。做事之前都不去確認一下。分手吧，你綠了我。其實我也是有陰影了?！疚业那叭危彩浅鯌俚拇_綠了我，和她店長在一起.而且沒多久的事，就在今年?！繌氐讉怂男?。她答應了，那時候我感覺她聲音有點啞。像是剛發(fā)泄過。但是我在氣頭上，也沒多想。直到晚上。我仔細想了下。的確。不怎么可能得事情。而且確實，事實就是我冤枉她了。我開始后悔，但是好像有點晚了。

如果3天后，她還是不答應和好的話，我打算給她看見這些。我真的沒底，我怕她把我當做陌生人。然后把我忘了，我不想這樣。我想讓她記著我。她是我這輩子愛上的唯一一個女生，以前沒有，以后也不會再有了。我也會記著我們間的點點滴滴，但是我怕以后時間久了，我記性不怎么好，我怕忘了她。我不想忘記她。她在我心里是唯一的。我想我在她心里也是很特殊的吧，畢竟我知道她這么多事情，見證了她從一個懵懂的女生慢慢成熟。從一個知心的哥哥變成她的男朋友。

寫了這么多，也不多說了。我又要去擦眼淚了，寫了這篇小記，我已經(jīng)流了3次了眼淚?；貞浾娴暮脗耍谶@種時候。

就這樣吧，我希望你記得我。別忘記我。因為我還會一直在。遇見你我一直很低很低，一直低到塵埃里去。但我心里是歡喜的，并且在那里開出一朵花來。我覺得這句話真的很應景，你也懂的。