我委屈啊，就是委屈，無比的委屈。

自己陷入了懶惰與敏感

不想去回憶什么，人總要向前看的，我這樣有意思嗎？壓抑太久了，隱而不發(fā)，到了現(xiàn)在這幅樣子。

今天去爬山，我明明心情好了很多，晚上不想再吃頹廢，我吃了那么多我也難受啊，我想吐！可是我忍不住，我恨不起來自己，我就更委屈了。

我都脫離生活原有的規(guī)律了。

我內(nèi)分泌失調(diào)，大姨媽都半個月不來了，整天神神叨叨自暴自棄跟個神經(jīng)病一樣。真的我特別難受。明明吃飽了后是無盡的難受，我都恨不得自己有厭食癥，我就能擺脫這樣沉溺于食物的油膩膩的感覺了，我覺得自己惡心！

我特別特別想恢復健康，我想做一個，正常的人。我現(xiàn)在真的感同身受了，那些吸毒酗煙酒的人的心情，我控制不住我自己，一點小小的念頭就讓我精疲力盡。我想變好變正常

這種感受事難堪的致命的，我每次暴食完，難受到，都希望自己第二天就這樣醒不來算了，還活著干嘛啊，我這么沒用這么墮落，活得這么難受。

我都不敢相信，這些情緒是我的，負面消極而且致命。雙手就像著了魔，我恨不得砍了她。

每次都是想著今晚就是最后一次了，每次放縱完都是無盡的后悔，我每天都不想面對第二天的自己，我一點都不期待第二天，這，簡直是在剝奪我的希望。我為什么要活成這樣子??？我真的戒不掉嗎？

真的，我真的，心里都明白什么對自己才是最好的，怎么樣的狀態(tài)才是最舒服的，可我就是想不通，一次一次的忍耐不住，我都沒有信心去戰(zhàn)勝這些無比負面低落的情緒，我該怎么辦？

我從什么時候開始變成這樣子的？初三還是高二？我記不清了，真的好多年了，我就一直這樣，我被這種反反復復的情緒折磨這么多年了。

我都快不像個人了。人前一套人后一套。裝的陽光開朗，背后頻繁喪氣消極。我做給誰看啊？最后不開心的都是我自己。

凌晨，今天又是凌晨我沒睡，我都快哭抽了。我受夠了！

我要擺脫食物的對我的控制。從4月3號開始，我不要再吃晚飯，除了出門玩。全部吃水果和水煮青菜。不吃晚飯到七月份，我！成遷！一定要擺脫對食物的控制！