深夜，靜默，流淚，不是痛哭，所以還不足以談人生。

傍晚和下班回家的老父鬧了一點小別扭，嫌我花錢多。前幾天回來的時候就時不時說我虛度年華，不思進取，當時就心虛出了一身冷汗，我老父是有火眼金睛嗎？現在又抱怨他自己辛苦，說我啃老，還不好好學習。其實這半年主要是因為整牙花了不少錢，當時我就繃不住了，哭著嚷嚷，我十幾年了沒人管過我的牙，現在這么大了去看牙還嫌我花錢多，然后我就哇哇哇的哭。我想我這么鬧估計老父心里也不好受，可是我畢竟還是幼稚，無能還放不下所謂的面子，無知還要端著所謂的自尊心。最后，老父摟著我的肩，笑哈哈說自己開玩笑還說是他的不是。這只是給我找個臺階下而已。畢竟，能說出那些話，自己心里肯定也是有些不滿的。我也知道，我老大不小，我也不想要錢，每次問我要多少，我都先說不知道，我不是不知道，我只是不想要而已。可是，我也別無選擇，誰讓我是個潦倒的研究生呢。

虛度年華，不思進取。老父對我這一年的總結真是精辟。也許誰都有這個坎兒吧，看不見未來，覺得做什么都沒意義，找不到生活的熱情，貪吃貪睡貪玩，沉不下心干好一件事，經常懷疑自己，懷疑人生，負能量爆棚，久而久之習慣了自己吊兒郎當愛咋咋的生活態(tài)度。這么一想，大學時拿了兩年國獎的我可真是陌生。

二十多歲的年齡，實在是浪費不起的年齡，想一想，我這一年的表現，不禁捶胸自責。三觀不堅定，內心沒有所堅守，在合群中漸漸迷失自己，只想著享受生活，卻失去了生活奮斗的核心，有時候甚至認為奮斗無用，都是一些癡傻的人做著一些癡傻的事，不如每天吃喝玩兒樂 ……可是我忘了，我現在還沒有享受生活的資本，因為事實是我就是在啃老。我放肆去嗨的時候，完全忘了老父賺錢的辛苦和家里的壓力。是啊，我不是小孩子了，長大了，得有自己的打算了。我是誰，我要成為什么樣的人，為了成為那樣的人我該怎么做.……我不知道，這是一件極其悲哀的事。

我郁悶，我自卑，是因為現在的我不是我設想中的我，現在的生活不是我理想中的生活，現在的生活態(tài)度也不是我該有的生活態(tài)度。我在對墮落的麻痹中繼續(xù)墮落，我就是那溫水里的青蛙，在悠然自得中漸漸毀滅自我。我忘記了對自己的要求，我也失去了對生活的追求，我像極了一個無主的傀儡，在無精打采中愈發(fā)虛弱。

我就是欠罵欠揍，被蒙蔽了雙眼。我沒有人可以依靠，生活是自己的，除了你自己誰也不能替你做主，有想做的事，盡管去嘗試，年輕只有一次，現在不苦不累，將來勢必受罪。不要猶豫，不要害怕，大膽自信，對自己的生活負責，對自己的人生負責，想想尚未光大的門楣，想想嗷嗷待哺的家人，想想意氣風發(fā)的朋友，我沒有理由，沒有時間，沒有條件去繼續(xù)沉淪。

種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在?，F在開始改變，為時不晚。改變，加油，我只要無悔的人生，無悔的自己，我要對自己負責。

莫要虛度年華，停止不思進取。奮斗！