遇到低谷吐槽，

從來得不到安慰，

從來沒有提供過情緒價值

還總被說教“這點(diǎn)事算什么”“你應(yīng)該怎樣”，反而更壓抑。

讓人崩潰的從來不是大事，越是很小的事越是容易讓人崩潰大哭。

寶寶周末不睡午覺，晚上差不多會在21點(diǎn)多就睡，昨晚背著哄睡的時候， 把手機(jī)扔在一邊，忘了打開免打擾。剛把寶寶哄睡，王先生打電話來了，明顯感覺到寶寶被嚇醒，

接著哄睡折騰一個半小時，寶寶黏在我身上要抱要背，精神得像剛充飽電。這時朋友發(fā)來一道題讓我?guī)兔?，我盯著屏幕愣了半天，連題目里的字都像在打轉(zhuǎn)，根本讀不懂。積壓了許久的情緒瞬間決堤，我抓起手機(jī)打給王先生，語氣里全是火：“為什么偏偏這時候打電話？娃醒了就該你回來哄！”話里藏著的委屈更滿：他在外省，留我在昆明一個人扛著上班、帶娃、備考的三重?fù)?dān)子，我快撐不住了。

寶寶被我的火氣嚇得安靜下來，乖乖睡了，我卻坐在黑暗里清醒地哭。怪自己沒本事，沒有三頭六臂，顧了工作繁瑣，顧了寶寶的散步與陪伴，就抓不住職稱考試的復(fù)習(xí)進(jìn)度。今年的工作量比往年翻了幾倍，再也沒有帶薪刷題的時間，白天被會議和跨部門對接填滿，晚上接了寶寶就圍著他轉(zhuǎn)，心里還總懸著考試的事。我像個貪心的人，什么都想抓住，最后卻什么都握不緊。

昨晚終于做了決定：不去考試了。我太清楚自己的準(zhǔn)備程度，去了也是白受一次煎熬，不如當(dāng)回逃兵?？蛇@個決定剛落地，眼淚又洶涌而出——那些熬夜到凌晨一兩點(diǎn)的夜晚，臺燈下寫滿筆記的書本，難道都要白費(fèi)嗎？我哭著給王先生打電話，說我累，說我想放棄，說寶寶總黏著我。他卻輕描淡寫：“要么收拾他一頓，要么給他看電視?！?/p>

我突然沒了說話的力氣。寶寶做錯了什么？七月把他送回老家一個月，他分明是有了分離焦慮，才會更黏我啊。一個四歲的孩子，在他眼里怎么就只?！笆帐啊边@一種解法？我想起寶寶生病住院的那十幾天，我一個人在醫(yī)院守著，請假兩周回來，工作堆積如山，忙得頭昏眼花。我讓他回來搭把手，他說往返機(jī)票貴、請假扣錢；可寶寶住院費(fèi)和托班費(fèi)湊在一起交的時候，他只分兩次轉(zhuǎn)來兩千塊，還說“不夠跟我說”。那一刻我就暗下決心，就算借網(wǎng)貸，也絕不會再向他伸手——還好我一直堅持上班，不用過手心朝上的日子，不然這份委屈早就把我壓垮了。

他總說自己上班累、周末沒得休息，說我不理解他。可他從沒問過我，一個人扛著工作、帶娃、處理家事是什么滋味；從沒看見我熬夜備考時的困意，也沒在意我哄睡寶寶后的疲憊。在我需要情緒支撐的時候，他要么說教，要么抱怨，永遠(yuǎn)學(xué)不會一句安慰的話。有時候我看著鏡子里的自己，覺得特別可憐——好像無論遇到什么事，我都是一個人在沖鋒陷陣，而本該和我并肩的人，不僅沒幫上忙，還等著我去理解他的不容易。

深夜的眼淚還沒干，明天太陽升起，我還是得按時起床上班、接寶寶、處理那些永遠(yuǎn)做不完的事。只是心里那點(diǎn)盼著有人搭把手的念頭，好像又淡了一點(diǎn)——原來最靠譜的，從來都是咬牙堅持的自己。