親愛的自己：

這聽起來有些怪異，我不知道別人眼中這樣的文字會是癲狂還是嗔怪，但管他呢，畢竟我說了這是致自己。

失業(yè)已經(jīng)半月有余了，沒有之前的灑脫，進入了明知會進入的低落期，我不知世界有多大，也不知是否有我的容身之地，一切都是未知，這未知于我更應該稱作茫然，我在對自己不懈的說著我應該學點什么，多看幾本書，多看幾行文字，但是始終內(nèi)心沒有遵從內(nèi)心，取之的是完全的背叛，背叛的毫無招架之力。我已經(jīng)不能想八年前那樣在心情“最沉重”的時刻詼諧那些幽默，也許那時并不是詼諧，而是揮霍，總之，現(xiàn)在一滴幽默感都不剩了，剩下的只有看似想一個笑話的自己，哈哈的大笑著沒什么好笑的生活。

我該對自己說些什么？我還有一天就要28歲了，我27歲過一個月我失掉了家庭，28歲差一個月我失掉了工作，似乎我的27歲是那么的不濟又那么的凌亂嘈雜，忽然想起前同事那天說的一個詞語——存在感，正是我渴望又十分缺失的東西，愛情中，工作中乃至人生中，然后我失掉了愛情，搞砸了工作，迷失在人生里，一切都發(fā)生的太過自然，自然的我都覺得理所當然。所以，不要再有抱怨，不要再有消極，我應該真的去做點什么了吧，雖然依舊毫無目的。

今天是冬至，自己給自己煮了餃子，自己給自己到了醋，我應該是心滿意足了。作為被面試者生硬的懟了所謂專業(yè)的面試人，友好的拒絕了一周六天的馬廄機械設計的工作，我應該是心滿意足了，可是我為什么總有漂泊感，總沒有歸屬感，我應該適應孤獨，我應該適應一個人，為什么卻總想找到那飄渺的歸屬感，存在感和成就感？

過完了今天，接下來就是明天；過完了27歲，接下來依舊是明天；明天是什么？難道又是一個嘈雜的今天？所以呢？努力平常心的活著，你好明天！你好，明天的自己