不幸的原因

阿德勒認為決定我們的不是過去的經(jīng)歷，而是自己賦予它們的意義，無論之前的人生發(fā)生過什么都對今后的人生如何度過沒有影響，決定自己人生的是此時此刻的自己。我們此時此刻的行為是先有一個目的，然后才從過往經(jīng)歷中找到符合這個目的的因素，這就是“目的論”。

比如你現(xiàn)在感覺很痛苦，不是因為你處于不幸的境地，而是此時的不幸對你而言有好處使得你選擇了它、做出了不改變的決心，這種好處可能是認為保持現(xiàn)狀更加輕松和安心，不愿意因為改變而犧牲現(xiàn)有所享受的樂趣——比如玩樂和休閑時間，面對變化產(chǎn)生的不安和不變產(chǎn)生的不滿，選擇了后者，結果是怠于做出行動去改變這樣不幸的境地。

比如你認為一個人有很多缺點而不喜歡他也不愿意和他交朋友，并不是因為這個人身上的這些特質使得你不愿意和他交朋友，實際上，可能是因為你看到了與這個人成為朋友并不輕松順利，想要保留“只要我愿意就可以和他成為朋友”這樣一種可能性，于是下定了“我不想和他交朋友“的決心，最后才找出他的缺點來合理化自己先前存在的目的。處于戀愛關系的人分手時，可能對方的任何言行都會讓你不滿和生厭。對方并沒有發(fā)生改變，只是自己的目的變了：下定決心要結束這種關系，正在搜集結束關系的材料。這些也被阿德勒稱為是“人生謊言”。

這也就是為何阿德勒稱自己為“勇氣心理學”，我們的不幸并非因為無法改變的外部因素，也不是因為能力不足，而是我們缺乏改變以獲得幸福的勇氣。

獲得勇氣的第一步：理解和接受自己

或許有很多人都不喜歡自己、認為自己有許多缺點，甚至想成為自己認為更好的人。按照目的論的理解，這樣的想法是先下了一個“不喜歡自己”的決心，然后找出諸多可以驗證自己不值得喜歡的因素而忽視自己的優(yōu)點，而“成為他人”這一向往則蘊含著“如果成為他人就可以獲得幸?！钡募僭O，這樣忽視主觀能動性的假設也是逃避改變的借口。

至于為什么會下一個“不喜歡自己”的決心，阿德勒給出了一個合理的解釋：太害怕被人討厭、太害怕在人際關系中受傷。與其被人否定，不如自己先否定自己，“因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕，只要我沒有這個缺點也會很招人喜歡”。但人際關系中是不可能不受傷的，阿德勒甚至斷言：一切煩惱來都自于人際關系，所有煩惱中都會有他人的因素。

?“因為學歷低所以無法成功”這種“因為A所以做不到B”的理論的言外之意是：只要沒有A，我也會是有能力有價值的人，這將原本沒有因果關系的事情解釋成似乎有重大因果關系一樣，是一種病態(tài)的將自卑感當作借口使用逃避改變和努力的狀態(tài)。自卑感是感覺目前的自己有所欠缺，接下來的問題是如何去彌補自己欠缺的部分。健全的姿態(tài)應該是通過成長和努力去彌補，但沒有這種勇氣的人就會陷入以上自卑情結。

自卑情結有事也會發(fā)展成另外一種特殊的心理狀態(tài)——優(yōu)越情結。沒有改變的勇氣，又苦于自卑感無法接受無能的自己，就容易用虛假的優(yōu)越感來安慰自己或者將自己的不幸作為武器來顯示自己的特別。甚至還有一種異常的優(yōu)越感，借助自己的不幸和弱勢去壓住和支配別人以彰顯自己的特別。

自卑感本身并不是壞事，人們普遍會追求優(yōu)越，對無法達成理想的自己就會產(chǎn)生自卑感，自卑感也可以成為促成努力和進步的契機，正是因為自卑才會有要付出更多努力的決心。所以健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是與理想的自己比較，不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可?？陀^看待自己不是否定自己，也不是松懈下來，而是要給自己足夠多的寬容和空間去成長，痛下決心改造自己。同時也應積極得看待差異。有人走在前面，有人走在后面，這并不重要，因為我們是處于不同的獨立的平面上。人的價值不是由任何差異決定的，我們雖然不同但是平等。

獲得勇氣的第二步：將他人視為伙伴

與自卑感息息相關的一種人際關系是“競爭”。也就是與別人相比，繼而會產(chǎn)生“勝于這個、輸于那個”的想法，最終導致自卑情結或優(yōu)越情結，會不知不覺得把他人甚至整個世界都看成敵人。這也正是競爭關系的可怕之處：敗者急于獲勝，勝者不敢失敗，無法相信他人，世界是遍布危險的存在，即使取得了社會性的成功也感覺不到幸福。但實際上，別人并非那么關注你、虎視眈眈得尋找攻擊你的機會。

阿德勒認為：只要存在競爭，就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。因為競爭意味著別人的成功等于自己的失敗，既無法給予別人祝福，也無法舒緩自己身心。如果從競爭關系中脫離，就沒有必要戰(zhàn)勝他人，也就能擺脫怕輸?shù)男睦怼＿@樣也就能真心祝福他人并為其做出積極貢獻，他人就從對手轉變?yōu)榛锇榱?。如果人人都是伙伴，世界就會成為安全舒適的地方，人際關系的煩惱也會大大減少。

阿德勒舉了一個憤怒的例子來具體化“將他人看作伙伴”的實際操作。當被別人激怒的時候，應首先考慮一下對方的隱藏目的。很可能對方是在挑起權力之爭，想要通過獲勝證明自己的力量。比如在激烈爭論中對方突然進行人身攻擊，實際上是想通過責難挑釁來達到讓你屈服的目的，如果你發(fā)怒，關系就會轉入權力之爭。權力之爭中一方的獲勝并不代表斗爭結束，失敗的一方會在別的地方以別的形式策劃著復仇等待報復。比如說，有些受過父母虐待的孩子會通過不良行為或問題行為令父母煩惱而達到報復父母的目的。人際關系一旦進入到復仇階段就很難調和了。所以在受挑釁時就要避免進入權力之爭。

如果不能以同樣的態(tài)度回應人格攻擊，我們應該怎么做呢？阿德勒認為怒氣只是一種令人屈服的手段，我們應該學習不使用怒氣這種交流手段。即使不用怒氣也可以進行溝通以及取得別人的認可。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發(fā)怒以外的有效交流工具。要相信有邏輯的語言的力量。還有一點值得注意的是：一旦確信“我是正確的”就已經(jīng)步入了權力之爭，我是正確的意味著對方是錯誤的，承認錯誤就等于承認自己的失敗，最后就會演變成“所以我必須獲勝”之類的勝負之爭。所以無論我們認為自己多么正確，也不要以此為理由去責難對方。承認錯誤、賠禮道歉、退出權力之爭，這些都不是失敗，都只是就事論事的事實評判。

獲得勇氣的第三步：直面人生課題

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我們不能將他人看作伙伴的原因往往是：勇氣受挫的自己在逃避自己的人生課題。個體在社會生存下去所不得不面對的人際關系就是人生課題，可以分為三類：工作課題、交友課題和愛的課題。

工作上的人際關系有著共同清晰的目標和上班時間的限制，所以門檻最低。在這個階段的人際關系出現(xiàn)問題的人就是那些被稱為自閉的?？赡芤驗闆]有被公司錄取或者工作中遭遇重大失敗，討厭因為工作而受到他人批評和指責，討厭被貼上無能的標簽，因為想要“逃避工作上的人際關系/工作課題”而不愿去上班。

交友課題是指脫離了工作的更廣泛意義上的朋友關系。與工作課題相比少了強制力，也就更難開展。朋友的數(shù)量沒有任何價值，值得考慮的是關系的距離和深度。

愛的主題是最難的，可以分為兩個階段：戀愛關系和親子關系。在戀愛關系中，阿德勒不同意束縛對方，束縛是支配對方的手段，來源于不信任感，相互束縛的關系很快就會破裂。與這個人在一起無拘無束，處于既不自卑也不需炫耀的一種自然狀態(tài)，就是愛了。

親子關系最為困難，它十分堅固你又不能輕易接除，所以最是無法逃避，需要勇敢面對。有的父母對孩子很失望的時候會選擇拒絕和孩子溝通，拒絕為孩子做飯洗衣，甚至早出晚歸減少接觸以避免產(chǎn)生任何交流，這是一種典型的逃避行為。

在家庭關系中，與逃避相反但同樣嚴峻的另一個問題是以愛的名義干涉彼此的人生課題。

尤其農(nóng)村的環(huán)境群體緊密性強，無論是一個家庭還是已經(jīng)分別成立了不同家庭的親人間的利益往往聯(lián)系緊密，你做出一個不利的選擇，很可能別人也要幫你處理后果，出于對自我利益的考量也加劇了這種干涉。

我表妹因為家里吵架而苦惱，我可以非常堅定地告訴她不需要去勸解，父母如果相處是他們自己需要解決的課題，別人無法也不能替代完成，表妹需要做的只是不要因此而生出更多事端。但是同樣的情況在我自己家發(fā)生時，我似乎并不能做到那么中立，總是會想他們此時是不是需要我的幫忙，我是不是有義務出去勸解，甚至父母會不會覺得我很冷血，習慣干涉別人的父母也希望別人給他們類似的干涉來證明雙方之間的感情有來有往同樣深厚。

盡管金錢是我們生活的支撐，人并不能通過獲得大量金錢來獲得自由。我們還需看到人際關系中的煩惱和不自由，不僅是上面提到的將他人視作敵人帶來的煩惱，還有與父母的關系。父母給予我們生命、盡心竭力地撫養(yǎng)我們長大，當然不會是敵人一樣的存在，我們也無法理所當然地無視他們的意愿。既然不能無視，就無法不受到影響，孩子很可能無意識地想通過要滿足父母的期望、得到他們的認可而增加自信心、獲得自我價值感。這正是阿德勒所否定的。我們尋求認可的欲求來源于賞罰教育的影響：做了恰當?shù)氖虑榫湍艿玫奖頁P，做了不恰當?shù)氖虑榫蜁粦土P。這種教育方式容易導致錯誤的生活方式：做好事是為了得到表揚，如果不被表揚，我可以不要做好事；不做壞事是為了避免懲罰，如果沒有懲罰，我可以做壞事。事實上，做什么事情應該來源于自己的選擇，我們不是為了滿足別人的期待而活，如果一味尋求認可最終就會活在別人的人生中，同樣地，別人也不是為了滿足你的期待而活，所以當別人的行為不符合自己的想法的時候也不能夠發(fā)怒。

阿德勒此處的觀點只是在否定“通過得到認可而獲得自信，不得到認可就不自信”，并不是說可以旁若無人地按自己的心思任意橫行。

阿德勒提出的解決家庭關系中煩惱和不自由的方式是課題分離。課題分離首先要辨別“這是誰的課題”：考慮“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔”[if !supportFootnotes][1][endif]，從這一基礎出發(fā)，冷靜地劃清界限，把自己的課題和別人的課題分離開，關注自己的課題、不要干涉別人的課題。阿德勒認為一切人際關系的矛盾起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。比如，孩子學不學習或者和不和朋友玩都是孩子自己的課題而不是父母的課題，如果父母強加干涉就會導致沖突?？赡苡腥藭J為，學習是孩子的課題，但讓孩子學習是父母的課題。阿德勒不同意這種觀點，但他也不推崇放任主義：即使孩子完全不學習那也是孩子自己的課題。阿德勒所主張的是在了解孩子意愿的基礎上對其加以守護，在他想學習的時候父母要隨時準備給予幫助，在孩子沒有求助時候也不能指手畫腳。也就是說：在被求助時竭盡全力地加以援助，但不可妄加干涉，重點在于孩子在陷入困境時是否想要真誠地找父母商量或者能不能從平時開始就建立起那種信賴關系。

站在父母的角度上來說，別人不是為了滿足自己的期待而活，自己的孩子也不是，如果不分清界限地將自己的希望強加給別人的話就變成粗暴的干涉了。那么即使對方不如自己所愿也依然能夠信任和愛嗎？阿德勒所說的“愛的課題”就包含這種追問，給出了肯定的答案。站的孩子的角度上來說，當自己做出的選擇不符合父母的期望時，父母自然會產(chǎn)生不認可的感情，可能會嫌棄、傷心或憤怒，但這不需要在意，如何克服不認可的感情是父母的課題而非孩子的。

或許有人會覺得，實施課題分離會導致“肆意踐踏他人好意“。阿德勒認為這是被回報思想束縛住了，“因為我為了做了這些，所以你就應該給予相應回報”，這是一種與課題分離相悖的想法，是否付出是我們自己的選擇，不可尋求回報；如何對待別人的付出是我們自己的課題，別人無法左右，我們也不該受其限制。舉例而言，如果有人不喜歡你，那也不是你的課題，“我都付出這么多了對方怎么還不喜歡我”的想法是一種干涉對方課題的回報式思維。

分離課題并不是以自我為中心，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。課題分離并不限于親子關系，同時也適用于其他關系，這背后的基礎在于：能夠改變自己的只有自己。關于你自己的人生你能做的就只有選擇自己認為的最好的道路，別人如何評價是別人的課題，你根本無法左右。如果不會課題分離，就會太在意別人的評價，繼而會不斷尋求認可而最終失去自我。太在意別人的評價的話，如果別人始終給出消極負面的評價，你就容易產(chǎn)生生氣或者失落的情緒，這樣的情緒狀態(tài)是沒法冷靜思考的，往往會產(chǎn)生原因論的想法，比如“因為有一個討厭的總是否定我的上司，所以我才無法好好工作”，但事實上很可能是相反的：“因為不愿意接受無能的自己，所以才制造出一個無能的上司”。在這樣的情況下，如果進行課題分離，就變成了：總是否定別人是上司自己應當處理的課題，沒必要去討好更沒必要委曲求全，我應該做的是誠實地面對和處理自己的課題——好好工作。

尋求認可的本質就是不想被人討厭，這是非常自然的欲望和沖動，但被這種欲望支配、按照這種欲望去生活就成為了欲望和沖動的奴隸，是自由的絕對反面。自由是對抗人自然的沖動和欲望，在人際關系中，自由的代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求別人的認可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就無法獲得自由。這不是說讓你去故意惹人討厭或作惡，而是遵從本心勇往直前時不害怕惹人討厭。獲得幸福的勇氣包括被人討厭的勇氣，一旦擁有這種勇氣，人際關系也會變得輕松起來。

提到人際關系很多人會想到“兩個人的關系”或者“與很多人的關系”，但事實上首先是自己。如果能夠理解和實踐課題分離原則的話，人際關系會一下子變得自由。但課題分離并非人際關系的最終目標，而是入口和出發(fā)點。想要締結良好的人際關系，需要保持適度距離，太過親密就無法正面對話，太過遙遠就無法聯(lián)結，課題分離不是為了疏遠別人，而是為了解決人位置際關系中的錯綜復雜

人際關系的起點是課題分離，終點是共同體感覺。共同體感覺是指將他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)。阿德勒的共同體是一個很大的概念，在空間上包括社會、國家和人類等一切存在，在時間上包括從過去到未來，也就是范圍無限大的“一切”。

共同體感覺是幸福的人際關系最重要的指標。在英文中，共同體感覺叫作“social interest”，即對社會的關心。

從課題分離到共同體感覺的發(fā)展路線

橫向關系是指雖不同但平等的關系，與之相對的是縱向關系?？v向關系的典型代表是賞罰教育，它背后的目的在于操縱比自己能力低的對方。干涉別人的課題就是一種操縱，正是因為把人際關系看成縱向關系，把對方看得比自己低，堅信自己正確對方錯誤，所以才會去干涉，希望通過干涉行為將對方引導向自己希望的方向。

建立起橫向關系就不會再有干涉，當遇到需要幫助的人時，就給予援助。這種基于橫向關系的援助就是鼓勵，幫助對方找回直面自己人生課題的勇氣。這種鼓勵既不是表揚也不是批評，而是一些更加真誠地表達感謝、尊敬和喜悅的話。

人只有在主觀上體會到“我對共同體有用”是時候才能感覺自己有價值，只有感覺自己有價值的時候才能獲得勇氣。建立橫向關系要求我們不用“行為”標準而是用“存在”標準去看待別人，不是因為他人做了什么而表示感謝，而是對他的存在本身表示喜悅和感謝。比如病危狀態(tài)下的家人什么都做不了，但他還活著這件事本身就值得喜悅和感謝。依據(jù)存在標準的鼓勵能夠幫助他人獲得勇氣。

阿德勒提倡把所有的人際關系都看作橫向關系。建立橫向關系并不需要兩個人的共識，可以從一方開始并且一方也有能力做到，也就是說，建立橫向關系完全可以由你開始，不考慮對方是否合作。選擇橫向關系或者縱向關系是生活方式的問題，無法靈活地隨機應變，如果選擇建立橫向關系，就需要將它應用到生活的所有領域。不可否認的是，在很多情況下，縱向關系是社會制度和秩序，比如上下級關系或者長幼關系，尊敬長者很重要，職責差異也自然存在，建立橫向關系不是被動地隸屬于這種縱向關系，但也不是說要把任何人都當成朋友一樣去對待，而是說要堅持意識上的平等、維護自己應有的主張。

在我看來，阿德勒是關于自由和勇氣的哲學。自由是指你自己想要做什么，不是受別人的意愿影響，也不是服從于自然的沖動和欲望；勇氣是指你敢于承擔達成自己的意愿所要付出的代價。

如何達到這一目標：

共同體的最小單位是“我和你”，只要有兩個人存在就可以產(chǎn)生社會、產(chǎn)生共同體。我們可以以此為起點理解共同體感覺。首先要把對自己的執(zhí)著（self interest）變成對他人的關心（social interest）。

對自己的執(zhí)著也就是以自我為中心，包括自私任性的人和不能進行課題分離、一味拘泥于認可欲求的人（不想被別人認為不好所以才在意他人的看法，并不是對他人的關心，而是執(zhí)著于“我看起來怎么樣”）。雖然自己人生的主人公是“我”，但我同時也是共同體的一員，是整體的一部分，而非他們的中心。只關心自我的人不滿足于自我人生的主人公，進而越位到了“世界的主人公”，因此在與他人接觸時候總會想自己能獲得什么，當不滿足期待時候就會大失所望。

當意識到我們不是世界的中心的時候，“歸屬感”才能令我們幸福。阿德勒心理學認為歸屬感不因為存在就擁有，只有靠積極的參與才能獲得。積極的參與就是主動邁出一步去面對人際關系課題：不是考慮別人能帶給我什么，而是必須思考我能帶給別人什么。

我們屬于多個共同體，不僅是家庭、學校、公司那些看得見的共同體，還包括那些看不見的共同體。當在某個共同體中遇到麻煩，無法產(chǎn)生在那里的歸屬感，就要關注到還有更多別的共同體，尤其是那些更大的共同體。只有了解世界之大，才會發(fā)現(xiàn)自己在小的共同體所受的苦不過是杯中風暴，跳出杯子，猛烈的風暴也會變成微風。也就是說，在人際關系中遇到困難或者看不到出口的時候，首先要考慮的是“傾聽更大共同體的聲音”。我們既要擁有共同體的感覺，同時也要選擇自由，沒必要糾結于眼前的小共同體，一定有更多其他的“我和你”、“大家”和共同體存在。

把對自己的執(zhí)著變成對他人的關心需要從以下三點做起：

自我接納

一方面，對于做不到的事情、不能更換的事物，接受現(xiàn)實的“這個我“；另一方面，拿出勇氣去改變那些可以改變的事情。

他者信賴

把他人看作伙伴而非競爭者，不附加條件地去信賴他人，才能與別人建立深厚的關系。如被背叛，盡情悲傷就可以。是否背叛是他人的課題，但決定是否信賴對方是自己的課題。

他者貢獻

對作為伙伴的他人給予影響、做出貢獻。這不是舍棄自我迎合他人，因為我們與他人建立的是雖不同但平等的橫向關系而非縱向關系，也就是說做出貢獻的前提是自我意識上的平等和堅持自己應有的主張。判斷這種貢獻是否起作用是他人的課題，做出貢獻是自己的課題，所以只要產(chǎn)生主觀的貢獻感即可。

自我接納、他者信賴和他者貢獻是個閉環(huán)。首先，因為接受自我并且勇于改變，所以不懼背叛得做到無條件信賴他人，具體來說，接受自我并且勇于改變意味著能直面自己的人生課題也不會干涉他人課題，會形成健全的自卑感，不去尋求他人的認可、不把別人的成功看成自己的失敗，而是與理想的自己比較去不斷進步追求優(yōu)越，這樣和他人的關系就不再是競爭關系，不會和對方建立權力之爭甚至相互復仇、也不會因為想要逃避和對方的人際關系而找出對方諸多缺點，因而能將他人看作是伙伴而非敵人。其次，正因為將他人視為伙伴給予無條件的信賴才能做到他者貢獻。最后，對他人的貢獻使得我們體會到“我對他人有用“以體會到自己的價值，繼而接納真實的自己和獲得改變的勇氣。