為什么不是9個(gè)而是10個(gè)？因?yàn)橐蝗艘粋€(gè)。
提到心理學(xué)，很多人都會(huì)滔滔不絕地談及弗洛伊德和他的經(jīng)典理論。
而《被討厭的勇氣》，讓我認(rèn)識(shí)了心理學(xué)的另一個(gè)泰斗—自我啟發(fā)之父,阿爾弗雷德·阿德勒。
這本書是Kindle首頁推薦的，故事的全篇都是哲學(xué)家與年輕人之間辯論式的對話，淺入深出。
一. 你是基于原因論還是基于目的論來解釋現(xiàn)在的行為？真的沒有心理創(chuàng)傷這件事嗎？
弗洛伊德學(xué)說認(rèn)為，我們所有的現(xiàn)在都是由過去決定的。你的情緒、你的行為、你的習(xí)慣，都可以從過去找到原因。他認(rèn)為心理創(chuàng)傷是引發(fā)現(xiàn)在不幸的罪魁禍?zhǔn)?。這被稱之為原因論。
而阿德勒堅(jiān)決否定了這樣的觀點(diǎn)，他堅(jiān)持認(rèn)為，現(xiàn)在的行為是由我們的目的決定的。也就是說，我們能從自己的行為里找到目的，是所抱持的目的決定我們?nèi)绾紊?。這和弗洛伊德的原因論恰恰相反，因此稱為目的論。
孤僻自閉的青年所遭受的對外出的恐懼是真實(shí)的，但這種行為是因?yàn)橛兄鴮で蟾改父嚓P(guān)注的目的。我們常把憤怒當(dāng)做不可控制的情緒，但其實(shí)只是我們想迅速讓他人屈服的手段。
在阿德勒看來，根本沒有所謂的心理創(chuàng)傷，過去的經(jīng)歷只是一種客觀發(fā)生的事實(shí)。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予自己經(jīng)歷的意義。
過去本身并不能決定現(xiàn)在，是我們?nèi)绾慰创^去，決定了我們的現(xiàn)在。
二. 你為什么想成為別人？我們能否選擇自己的生活？
你大概有過這樣的想法，要是我能像某某那樣善于交際、討人喜歡就好了，要是我也能做到他們那樣出口成章下筆千言就好了......
是什么讓你這么不喜歡自己？你想變成別人是覺得那樣能讓你幸福嗎？還是僅僅想到永遠(yuǎn)也不會(huì)變成別人成了你逃避的借口？
哲人說，你現(xiàn)在無法體會(huì)到幸福，是因?yàn)槟悴粫?huì)愛自己。
哲人用了一個(gè)詞：悅納自己。悅納，是愉快地接受自己嗎？這表達(dá)帶著內(nèi)心的主觀色彩，不是簡單的接納，而是要主觀上贊同、愉悅地與自己相處。
阿德勒說，重要的不是被給予了什么，而是如何去利用已經(jīng)被給予的東西。
你已經(jīng)成為今天的樣子，無論美貌或是丑陋，在幸?；蛘卟恍业募彝ダ镩L大，都沒關(guān)系，你仍然可以選擇如何看待生活，抱持什么樣的價(jià)值觀，悲觀還是樂觀，你遭受的挫折是對你永遠(yuǎn)的傷害還是賦予了你前進(jìn)的力量。
正式從這個(gè)意義上說，幸福還是不幸，其實(shí)都是你的選擇。表面上看，很多時(shí)候，不過是因?yàn)槟氵x擇了對你而言最有好處的方式。
三.沒有人是一座孤島，你注定要與他人發(fā)生聯(lián)系，所有煩惱皆來自于此
青年感覺不喜歡自己，哲人分析說他對自己如此討厭，是自我評價(jià)降低的表現(xiàn)。至于其原因，恐怕是因?yàn)樘ε卤凰擞憛?，害怕在人際關(guān)系中受傷，所以為了這個(gè)目的，成了自閉孤僻的樣子。希望變成別人那樣開朗熱情、害怕與他人接觸、不開始新的友情，都是緣于這種恐懼。
阿德勒說，要想消除煩惱，只有一個(gè)人在宇宙中生存，但這是根本無法辦到的。實(shí)際上在人際關(guān)系中，根本不可能不受傷，只要涉及人際關(guān)系，就會(huì)或大或小的受傷，也會(huì)傷害別人。
這個(gè)世界里，沒有人是自成一體、與世隔絕的孤島。每個(gè)人要生存下去都需要與他人發(fā)生聯(lián)系，使用他人生產(chǎn)出來的產(chǎn)品，即使在你最意識(shí)不到的細(xì)小的地方，也有社會(huì)分工與合作，也需要直接或者間接仰賴他人。
你逃避不了與他人的聯(lián)系，所有煩惱都與人際關(guān)系有關(guān)。認(rèn)清這一點(diǎn)，有助于客觀現(xiàn)實(shí)地看待面對的問題，深刻地理解苦惱的根源，最終面對和設(shè)法解決這些問題。
四.適度的自卑感讓人進(jìn)取，自卑情結(jié)卻是過低的自我價(jià)值評價(jià)
自卑感本身不是一件壞事。感覺到自己存在不足，需要努力獲得進(jìn)步，不斷完善自己，以期達(dá)到理想狀態(tài)，這種心理是人們普遍具有的，因此而產(chǎn)生的自卑感甚至可以說是人類進(jìn)步的源泉和動(dòng)力。但是過于強(qiáng)烈的自卑感就會(huì)產(chǎn)生變成一種自卑情結(jié)，認(rèn)為自己一無是處完全缺乏進(jìn)步的勇氣。
自卑感是比較產(chǎn)生的。實(shí)際上，這主要在于如何看待自己所擁有的東西，并且賦予它什么樣的價(jià)值。我們的很多判斷是一種自我價(jià)值判斷，究竟是優(yōu)等還是劣等，其實(shí)是一種價(jià)值的轉(zhuǎn)換和與他人的比較。個(gè)子矮、眼睛小、沒有高學(xué)歷，這不過是存在的客觀事實(shí)，本身并沒有優(yōu)劣之分，是我們的主觀解釋把它判斷成好或者不好，繼而產(chǎn)生相應(yīng)的情緒。
正是從這個(gè)意義上說，自卑感不是客觀性的事實(shí)，而是一個(gè)主觀性的解釋。我們無法改變客觀事實(shí)，但是可以任意改變主觀解釋。關(guān)鍵看你如何看待自我價(jià)值。
自卑感形成的價(jià)值判斷，建立在社會(huì)意義之上。價(jià)值問題最終可以追溯到人際關(guān)系上?？梢韵胂?，如果這個(gè)世界上沒有他人存在，那么你所仰賴的與他人交換的貨幣或者其他東西也就不存在價(jià)值。
那些看上去特別自負(fù)的人，總是表現(xiàn)出一種優(yōu)越感，其實(shí)也是一種自卑情結(jié)的體現(xiàn)。這類人表現(xiàn)的好像很優(yōu)秀，把自己沉浸在一種虛假的優(yōu)勢當(dāng)中，希望通過這種方式來表明自己是一個(gè)很特別的存在。他們反復(fù)強(qiáng)調(diào)這種優(yōu)越感，更多時(shí)候是為了掩飾強(qiáng)烈的自卑情結(jié)，也是為了讓別人不得不承認(rèn)他們處在更優(yōu)越的位置上。
五.人生不是與他人的競爭，是與自己比較的進(jìn)步，不要在人際關(guān)系中爭奪勝負(fù)。
你有多關(guān)注自己？你會(huì)在照鏡子時(shí)發(fā)現(xiàn)只有自己看得到的斑點(diǎn)，總是覺得腰粗腿胖肩膀太圓，頭發(fā)總是理不順？有個(gè)殘酷的事實(shí)，你對他人遠(yuǎn)沒有想象的重要，真的并沒有那么多人注意到你的斑點(diǎn)，你的腿，甚至記不得你穿過的衣服，換過的發(fā)型。你尷尬了一整天的搭配不當(dāng)，可能根本就沒人理會(huì)。
只有你關(guān)注自己，不斷地比較你與他人的差距。過高估計(jì)自己在他人眼中的地位，恐怕是人類的通病。
阿德勒對人生進(jìn)程的觀點(diǎn)很有意思。他認(rèn)為，人生是同一個(gè)平面，有人走在前面，也有人走在后面，雖然速度不同，但大家都平等地走在一個(gè)平面上。每個(gè)人只要和自己相比，不斷的往前邁進(jìn)就可以了。
健全的自卑感，不是來自于別人的比較，而是來自于與理想的自己的比較。它的價(jià)值在于不斷地鼓勵(lì)我們超越自我。
我們和其他人之間的關(guān)系，絕不是一種競爭關(guān)系。你無需通過與他人競爭來證明自己，也不必因?yàn)槌姓J(rèn)錯(cuò)誤，就認(rèn)為自己失敗了。只有當(dāng)你不把他人的成功看作是自己的失敗，才會(huì)有可能獲得幸福。
六.一味追求認(rèn)同帶來不自由，你不必滿足別人的期待。
究竟怎樣得到自由？
通常人們會(huì)想到金錢。擁有足夠的金錢，是不是就可以為所欲為？對金錢的渴求被夸大，對金錢帶來幸福的可能同樣被夸大。
既然所有煩惱都來自人際關(guān)系，那些讓你覺得最大的束縛也來自他人，很多是來自父母、長輩、身邊的朋友。你想要獲得周圍人的認(rèn)可，就不得不聽從他們的建議。大多數(shù)人都有這樣的“認(rèn)可欲求”，需要在他人的認(rèn)可中找到自己存在的價(jià)值。
阿德勒心理學(xué)堅(jiān)定的否定尋求他人的認(rèn)可。他強(qiáng)調(diào)，我們最終是為自己活著。你不需要滿足別人的期待，別人也不必滿足你的期待。
七.分清是誰的課題，想清楚選擇的后果最終由誰來承擔(dān)。
阿德勒所說的課題分離就是要冷靜劃清界限，不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。
很多家長覺得自己為孩子付出這么多，孩子理應(yīng)回報(bào)以懂事好好學(xué)習(xí)選個(gè)好工作早點(diǎn)結(jié)婚生子，滿足家長的期待。痛苦和煩惱恰恰由此產(chǎn)生，總是把孩子的課題當(dāng)成自己的課題，孩子也就失去了自我，更談不上自由。
即使是家人，也要分清是誰的課題，也需要丟開別人的課題。信任和愛，是你自己的課題，但別人如何對待你的信任和愛，則是他們的課題，同樣不必滿足你的期待。
八. 真正的自由是切斷人際關(guān)系的羈絆，不怕被別人討厭。
簡單的人生如何獲得？做減法的關(guān)鍵是放下別人的課題，放棄他人的認(rèn)同。
社會(huì)里的人際關(guān)系錯(cuò)綜復(fù)雜，不少人的苦惱就來自處理不好這些糾纏的繩結(jié)。阿德勒提供的解決方案是，把這些盤根錯(cuò)節(jié)的繩結(jié)切斷。
這聽上去不可思議。我們能做到嗎，能在孩子的糟糕的成績單面前保持淡定？切斷人際關(guān)系的羈絆難道不會(huì)造成我們被孤立？難道給出選擇學(xué)校工作等等指示不是長輩的責(zé)任嗎？
對這一連串的問題，阿德勒的答案是，按照別人的期待生活不過是走在他人的軌道上，可能比較輕松，但卻沒有真正的自由。
每個(gè)人最終要對自己的人生負(fù)責(zé)，承擔(dān)選擇的后果。課題分離不是冷冰冰地拋下一句，這是你的課題不是我的課題就揚(yáng)長而去，而是放棄回報(bào)的想法，放棄只從別人的認(rèn)可里感到成功，做好自己。
你不可能獲得所有人的喜歡，一心想要獲得他人認(rèn)可，就不得不考慮他人的眼光和指示，努力滿足他人的期待，這不過是對自己也是對他人的一種欺騙。
不想被人討厭，是人自然而然的傾向性，克服這種本能和沖動(dòng)，才是真正的自由。
九.活出自我，首先要放下強(qiáng)烈的自我意識(shí)，完全接納自己。
要獲得幸福，首先就是要放下對自我的執(zhí)著。我們都有體會(huì)，在別人面前和自己獨(dú)處時(shí)，感覺不一樣，無法在人前展露出本來的我。這往往是強(qiáng)烈的自我意識(shí)在羈絆著自己，束縛著言行，讓我們不能夠無拘無束的行動(dòng)，也不容易體會(huì)到共同體感覺。
自我意識(shí)強(qiáng)烈的背后，就是不能真正的接納自我，害怕在別人面前顯露出來的自己，不夠好，不能讓人喜歡或者認(rèn)可。
我們每一個(gè)人都可以自己主動(dòng)去選擇生活的方式。對人生來說，最重要的不是你擁有什么，而是如何去利用所擁有的東西。這就需要你對自己究竟擁有什么有正確的認(rèn)識(shí)。每個(gè)人的特質(zhì)不同，作為客觀事實(shí)的那些，也就是已經(jīng)被給予的一切，都是無法更換無法改變的，需要的是接納。
自我接納，是如實(shí)地接受自己目前的狀況，誠實(shí)承認(rèn)有自己做不到的地方，并且能夠盡量朝著能夠做到的方向去努力。在這樣的前提下，如果我們做一件事情沒有做到最好，也不會(huì)光是自怨自艾，而是積極地承認(rèn)有不足，但是又能夠去想辦法彌補(bǔ)這個(gè)不足。
十.在視他人為伙伴的基礎(chǔ)上，信賴他人。
阿德勒心理學(xué)認(rèn)為，是否信任他人，這是你的課題，而他人究竟如何對待你的信任，是不是會(huì)背叛或欺騙你，這是他人的課題，是你不該干涉也無法左右的。重要的是，你的信賴是搞好人際關(guān)系和構(gòu)建和諧橫向關(guān)系的一種手段。如果你并不想和這個(gè)人搞好關(guān)系，你完全可以和他徹底剪斷關(guān)系，不必信賴。此時(shí)這就變成了你自己的課題。
事實(shí)上，如果你懷疑與他人的關(guān)系，那么就總是能找到懷疑的理由。智子疑鄰的故事里，懷疑鄰人的兒子偷了斧子，怎么看都覺得行為可疑，等真相大白，怎么看都覺得沒問題了。
可是，信賴他人，一旦遭遇背叛欺騙，不是會(huì)很痛苦嗎？對此，阿德勒說，淺層的人際關(guān)系可能破裂的時(shí)候痛苦會(huì)小，但是帶來的幸福也小，只有深厚的人際關(guān)系才會(huì)給你帶來深深的幸福。如果真的遭遇背叛，你會(huì)有悲傷，會(huì)有失望，但是悲傷的時(shí)候盡管去悲傷，如果只是因?yàn)樘颖芡纯嗑筒桓腋吨T行動(dòng)，那么你跟任何人都無法建立起深厚的關(guān)系，又談何幸福？
要認(rèn)識(shí)到悲傷也是人生的一個(gè)正常存在的現(xiàn)象。在人世間生活不就是要經(jīng)歷過悲傷和痛苦，才能更懂得幸福嗎？你對他人信賴，實(shí)際上就是把他人看成伙伴，這正是阿德勒心理學(xué)一貫堅(jiān)持的主張。他人是伙伴，你們可以建立合作關(guān)系，共同進(jìn)步，這使你能夠在所屬的共同體中找到自己的位置，進(jìn)而獲得歸屬感。
