前面的課程里，我們學(xué)習(xí)了爭(zhēng)吵、追逃、冷戰(zhàn)，這三種不良的溝通方式，似乎給人一種印象：只有相敬如賓的夫妻才是一對(duì)好夫妻。是這樣嗎？

其實(shí)，夫妻之間經(jīng)常發(fā)生一種特別的互動(dòng)。這種互動(dòng)非常激烈，充滿激情和能量；在互動(dòng)的過(guò)程中，伴侶不僅自己變得非常敏感，同時(shí)也去觸碰對(duì)方的敏感點(diǎn)；他們會(huì)全神貫注；兩個(gè)人都變得情緒激昂，會(huì)熱烈地回應(yīng)對(duì)方，且具有攻擊性；在互動(dòng)結(jié)束以后，他們會(huì)有一種激情褪去后的疲憊和平靜。

這個(gè)互動(dòng)形式是什么呢？別多想，我說(shuō)的并不是性，而是吵架。

吵架和性有很多相似之處，難怪有些夫妻缺少性生活的時(shí)候，就會(huì)用吵架代替。這種說(shuō)法并不只是玩笑。也許你聽(tīng)過(guò)，愛(ài)的反義詞不是恨，而是冷漠。同樣，在親密關(guān)系中，恩愛(ài)的反義詞也不是吵架，而是不交流。

吵架是解決問(wèn)題的嘗試

我見(jiàn)過(guò)一對(duì)夫妻，在外人看來(lái)，兩人關(guān)系不錯(cuò)，幾乎從來(lái)不吵架，但后來(lái)他們還是離婚了。在說(shuō)起離婚的理由時(shí)，妻子說(shuō)：“我丈夫人不錯(cuò)。作這個(gè)決定，曾經(jīng)我也很猶豫。在我說(shuō)要離婚的時(shí)候，他總是問(wèn)我，你到底想要什么？你希望我怎么做？我改行不行？可是我不想跟他說(shuō)，我覺(jué)得他不會(huì)懂。要懂，早就懂了?！?/p>

為什么這對(duì)從不吵架的夫妻，會(huì)慢慢走向分離，而我見(jiàn)過(guò)另一些經(jīng)常吵吵鬧鬧的夫妻，卻還能把日子過(guò)得紅紅火火？這一講，我就來(lái)講一個(gè)有趣的話題：什么是吵架的“正確”姿勢(shì)?也許你會(huì)奇怪：吵架不是意味著這對(duì)伴侶的關(guān)系有問(wèn)題嗎？怎么還會(huì)有“正確”的吵架和“錯(cuò)誤”的吵架之分呢？

有時(shí)候吵架確實(shí)是問(wèn)題，但有時(shí)候卻不是。覺(jué)得吵架是一個(gè)問(wèn)題，是多數(shù)人根深蒂固的偏見(jiàn)，這種偏見(jiàn)源于人們害怕沖突。

事實(shí)上，我見(jiàn)過(guò)很多恩愛(ài)的夫妻，但是沒(méi)見(jiàn)過(guò)不吵架的夫妻，尤其在他們還年輕的時(shí)候。吵架是伴侶之間的一種特別的溝通方式，它代表一種在乎，一種我愿意袒露自己的需要和心聲，愿意跟你交流我最隱秘、最真實(shí)的想法的坦白。這背后，也有一種對(duì)關(guān)系的信任在。

吵架不是伴侶有問(wèn)題，因?yàn)閱?wèn)題常常是出在吵架之前的。吵架是伴侶解決問(wèn)題的一種嘗試。當(dāng)然，這種嘗試并不總是會(huì)成功。有些吵架會(huì)增加對(duì)彼此的交流，有些吵架只會(huì)讓人覺(jué)得受傷，心神俱疲，甚至對(duì)感情本身失望，對(duì)彼此失望。

“正確”吵架的三個(gè)特征

那什么是有效的吵架，什么又是無(wú)效的吵架呢？讓我通過(guò)一個(gè)真實(shí)的案例來(lái)告訴你。

有一對(duì)夫妻，結(jié)婚已經(jīng)8年了，他們還有一個(gè)四歲的兒子，這對(duì)夫妻的關(guān)系還不錯(cuò)。有一天晚上，丈夫在沙發(fā)上玩手機(jī)，妻子說(shuō)：“讓我看一下你的手機(jī)。”丈夫沒(méi)太在意，隨口問(wèn)：“要看我手機(jī)干嗎？”丈夫這么一問(wèn)，妻子倒是在意了：“怎么，我不能看啊？你有什么秘密？”妻子這么一問(wèn)，丈夫也開(kāi)始在意了，覺(jué)得好像妻子在查他，他就沒(méi)給。

妻子下不來(lái)臺(tái)，她就跟旁邊的兒子說(shuō)：“去，把你爸爸的手機(jī)拿來(lái)！”兒子以為是一個(gè)游戲，很高興地就去搶爸爸的手機(jī)，一邊搶一邊說(shuō)：“媽媽要媽媽要，爸爸趕緊給我！”丈夫很不高興，可是礙著兒子的面子，又不好發(fā)作，就把手機(jī)給了兒子。兒子很高興，搶過(guò)去跟媽媽邀功。妻子拿著手機(jī)看，可是她自己也覺(jué)得無(wú)趣，看了一會(huì)兒就放下了。

過(guò)了一會(huì)，丈夫就說(shuō)：“看完了吧？我出去一下。”就到外面躲清靜去了。晚上丈夫回來(lái)很晚，妻子也沒(méi)問(wèn)，兩人都沒(méi)說(shuō)話。第二天，公公出差路過(guò)，到家里來(lái)看他們。妻子還是很不高興，沒(méi)太搭理公公。公公坐了一會(huì)，覺(jué)得氣氛不對(duì)，就悻悻地走了。這樣，丈夫就更生氣了，覺(jué)得妻子沒(méi)禮貌?？墒撬膊幌敫拮诱f(shuō)。兩人繼續(xù)暗暗置氣。

聽(tīng)到這里，也許你會(huì)想：不就是讓不讓看手機(jī)嗎？哪來(lái)這么多事。如果你這么想，那你就沒(méi)有理解親密關(guān)系里的這些小微妙。親密關(guān)系中的矛盾，開(kāi)始的時(shí)候，都不是什么大矛盾，而是一些很難說(shuō)出口的小委屈。如果這些委屈沒(méi)有變成爭(zhēng)吵，那兩人的互動(dòng)會(huì)像放大器一樣，把這些最初的小委屈不斷擴(kuò)大，甚至變成家里不可收拾的大矛盾。

兩個(gè)人就這么僵持著。越僵持，家里的氣氛越緊張。終于在一天早飯的時(shí)候，爭(zhēng)吵爆發(fā)了。丈夫說(shuō)：“你怎么回事？你一直這樣冷著臉是給誰(shuí)看？你不要老公，不要這個(gè)家了是不是？”妻子的眼淚涌了出來(lái)，很多委屈涌上心頭，她說(shuō)：“不要就不要，反正兒子要?dú)w我。”丈夫更生氣了：“你怎么把自己看得這么重要？你是要以兒子的幸福做賭注你知道嗎？”妻子就說(shuō)：“你動(dòng)不動(dòng)就離家出走。那天我想看你的手機(jī)，我明明沒(méi)有別的意思，就是想看看你拍的兒子的照片?？墒悄憔蜕鷼饬?。你現(xiàn)在總這樣，動(dòng)不動(dòng)就離家出走，你能離家出走，我也想走啊?？墒俏夷軉?？我還不是得乖乖在家陪兒子？”

吵架的開(kāi)始，兩個(gè)人的情緒都很激烈。盡管這樣，但是老婆還是說(shuō)出了自己的委屈。

這是有效的吵架的第一個(gè)特點(diǎn)：說(shuō)出真正的需要、委屈和感受，而不是圍繞著一些雞毛蒜皮的小事繞圈子。

很多時(shí)候，人們?cè)诔车臇|西和真正生氣的東西，常常不是一回事。這是因?yàn)樵谟H密關(guān)系中，人們總是會(huì)去回避讓彼此難受的事情，而氣一直都在。有時(shí)候逮到什么矛盾，就來(lái)發(fā)泄情緒。久而久之，人們自己也不知道在吵什么，要解決矛盾更是不可能。這段夫妻的吵架里，雖然兩個(gè)人的情緒張力都很大，可是妻子還是很快把吵架的話題帶回到了矛盾的開(kāi)始，她直接說(shuō)出了自己的委屈：自己只是想看照片，丈夫卻生氣，而且還離家出走了。妻子的話讓吵架一開(kāi)始就有一個(gè)聚焦的中心。

說(shuō)完自己的委屈，妻子就哭了。丈夫心里還有很多氣，他想繼續(xù)指責(zé)妻子，也想為自己辯解。可是他沒(méi)想到的是，自己晚上出去這件事讓妻子這么委屈。他光顧著自己的委屈，而沒(méi)去想原來(lái)這么做也會(huì)讓妻子不舒服。

丈夫想了想說(shuō)：“好，那是我錯(cuò)了。我不是想離家，我是沒(méi)辦法。我不知道還有什么辦法來(lái)應(yīng)對(duì)這種情況。那你就不能告訴我你就是想看看照片嗎？而且我生氣，不是因?yàn)槟阋次业氖謾C(jī)，而是因?yàn)槟阕寖鹤觼?lái)拿。我拒絕了，你就讓兒子出馬，就好像兒子是你的幫手一樣，讓我覺(jué)得自己在家里一點(diǎn)地位都沒(méi)有。而且我后來(lái)不是讓你看了嗎？”

妻子說(shuō)：“我本來(lái)就不想看。誰(shuí)想看你?。∥抑皇怯X(jué)得你不信任我，覺(jué)得沒(méi)意思，就不想說(shuō)話了?！闭煞蛴掷^續(xù)說(shuō)：“可是那天我爸爸來(lái)我們家，他又不是經(jīng)常來(lái)，你都不打聲招呼，我心里怎么想？將心比心，如果是你父母來(lái)，你會(huì)怎么樣？”妻子也沒(méi)想到，自己對(duì)公公的冷落傷害了丈夫，她想了想說(shuō)：“這我要注意。我當(dāng)時(shí)不跟他打招呼，是因?yàn)槲疫€生你的氣?！?/p>

這就是讓吵架有效的第二個(gè)特點(diǎn)：吵架的時(shí)候，要能夠傾聽(tīng)和回應(yīng)對(duì)方的話，而不是不停為自己辯護(hù)，兩個(gè)人自說(shuō)自話。

無(wú)論情緒怎么激越，吵架也是一種交流。所以有效的吵架就要包括有效的回應(yīng)。這也意味著，如果對(duì)方說(shuō)得有道理，你就要承認(rèn)。

就像在這段吵架里，妻子說(shuō)丈夫動(dòng)不動(dòng)就離家，自己很生氣，丈夫就認(rèn)錯(cuò)了。而且丈夫也承認(rèn)，是自己不知道怎么應(yīng)對(duì)，而不是為自己辯護(hù)。同樣，妻子也承認(rèn)不跟公公打招呼是自己要注意的，因?yàn)楫?dāng)時(shí)她還生丈夫的氣。雙方都沒(méi)有一味地為自己辯護(hù)，而是很誠(chéng)懇地解釋了原因，這種交流可以增加彼此的了解。

聽(tīng)到對(duì)方這么說(shuō)，兩個(gè)人都開(kāi)始逐漸緩和了。丈夫說(shuō)：“你可真是太固執(zhí)了。你怎么能堅(jiān)持這么久?”妻子說(shuō)：“我哪里固執(zhí)了？這幾天你倒是好，每天睡得呼呼響，你都不知道，我每天都睡不著的?！闭煞蛐α?，說(shuō)：“那你還不跟我說(shuō)？你是我們家的冷戰(zhàn)之王，應(yīng)該給你帶頂桂冠！”妻子也笑了出來(lái)。

這就是有效吵架的第三個(gè)特點(diǎn)：有效的吵架，總是一邊吵架，一邊修復(fù)。彼此都會(huì)拋出一些修復(fù)關(guān)系的“橄欖枝”，也會(huì)接對(duì)方的“橄欖枝”。

就像這段吵架里，妻子揶揄丈夫每天睡得呼呼響，丈夫揶揄妻子是冷戰(zhàn)之王。而無(wú)效的吵架，不僅沒(méi)有和好的信號(hào)，兩人還會(huì)不斷把沖突擴(kuò)大，最終矛盾沒(méi)有解決，兩人反而會(huì)越來(lái)越生氣。這段故事的結(jié)尾，是兩人正在聊，兒子從另一個(gè)房間出來(lái)了。

他看到媽媽臉上掛著的淚珠，擔(dān)心地問(wèn)：“媽媽你為什么哭？”妻子說(shuō)：“我正生爸爸的氣?！闭煞蛘f(shuō)：“不是的。媽媽覺(jué)得爸爸不愛(ài)媽媽了，其實(shí)爸爸很愛(ài)媽媽。”

?劃重點(diǎn)

1、有效吵架的第一個(gè)特點(diǎn)：說(shuō)出真正的需要、委屈和感受，而不是圍繞著一些雞毛蒜皮的小事繞圈子。

?2、有效吵架的第二個(gè)特點(diǎn)：吵架的時(shí)候，要能夠傾聽(tīng)和回應(yīng)對(duì)方的話，而不是不停為自己辯護(hù)，兩個(gè)人自說(shuō)自話。

?3、有效吵架的第三個(gè)特點(diǎn)：有效的吵架，總是一邊吵架，一邊修復(fù)。

思考題

你和伴侶吵架之后，通常是怎么重新和好的呢？歡迎在評(píng)論區(qū)留言，和大家交流。

前兩天人2人還拌嘴了。起因是老公給我說(shuō)他大女兒的事情，說(shuō)孩子不聽(tīng)他的勸，不去考HK的公務(wù)員，而是要回沈陽(yáng)她媽媽那里過(guò)佛系人生。我就笑著說(shuō)老公沒(méi)有資格給孩子職業(yè)生涯規(guī)劃，因?yàn)樗约壕筒惶珶釔?ài)工作。結(jié)果老公就生氣了，說(shuō)我說(shuō)了傷害他的話，然后就掛了視頻電話不互動(dòng)了。

過(guò)了2個(gè)小時(shí)，我就給老公留言說(shuō)：抱歉喔，我不應(yīng)抱著解決問(wèn)題的思維和你講你孩子的事情，而是要安慰你，因?yàn)槟憬裉靹衽畠簬讉€(gè)小時(shí)，正是一肚子火，很需要我在情緒上安撫你。而我不應(yīng)該每次都自動(dòng)化反應(yīng)——總是抱著解決問(wèn)題的態(tài)度和你互動(dòng)，有些時(shí)候我也要轉(zhuǎn)變應(yīng)對(duì)模式，要給你提供情緒價(jià)值才對(duì)。老公看了我的留言后，就趕緊回復(fù)我：好，接受你的道歉。然后我又緊接著說(shuō)，這孩子的想法太清奇的 ，考慮事情了也沒(méi)有你有前瞻性……blablabla……老公立馬就很開(kāi)心了，然后就熱烈地和我聊天了，我呢也趁機(jī)就把話題扯到我們小女兒身上，老公一說(shuō)起小女兒的懂事和機(jī)靈就來(lái)勁了，人也隨著開(kāi)心起來(lái)。

這個(gè)案例，我認(rèn)為符合有效吵架的三個(gè)特點(diǎn)。當(dāng)我警覺(jué)到老公的委屈后，就直接面對(duì)這件事情，主動(dòng)去修復(fù)；而老公呢，馬上就接受我拋出來(lái)的修復(fù)之枝。