? ? ? 之所以想分享這個是因為我原先一直都是過一天是一天，記得這句話是老師跟我說的。有一天老師說大概意思:日子不是過完今天就完了，老師當時和我說的時候我真的不理解，我一直覺得一切都是無常的說不定我馬上就死了。當我真的理解的時候，我才看到我一直的模式。
? ? ? 我從小就很篤定我是不可能沒有錢或者說會餓死，也一直篤定路到橋頭自然直。因為這個模式我花錢從來都是花光不會留一分錢，每次一有錢我就想著怎么花。我記得我小時候拿了媽媽的錢就是馬上去買東西吃，好像不花完就吃不到了一樣。這個模式在我小孩子身上也很明顯，我孩子吃東西都是強塞怕沒有吃，而且不吃了也要丟掉。他經常說吃完（吃不完就丟完），好像是一件任務在完成。我還記得有一次我媽媽叫我?guī)装賶K錢給外婆，然后我把它給花了。當時的我就是覺得我花了后面來錢我在拿去給她不就好了，后來因為事情暴露本來說把一個學期的錢都給我變成一個星期給我一次錢。因為這樣不得不承認錢花了還不上，因此被家里人說了很長時間。
? ? ? 當我內觀的時候我也想起，小時候每次給我一個星期的生活費我就會全買零食，那時候我覺得有零食吃就夠了，當天中午我回到學校突然覺得好餓。這種餓不是零食就能填飽的，我就從宿舍出來看外面沒有人，我就去把別人不要的第一層飯塞嘴里吃。那種感覺是什么呢？就是真的要吃飯才能飽。我二十多年基本都是這樣子在玩這個游戲，花錢的時候確實很開心很滿足就是要花完。沒錢的時候我就會去跟人借錢，記得有次受了很大的大擊。有個玩的很好的朋友我每次困難就會找她借錢，然后有一次我在跟她借錢的時候，她突然說為什么每次找我就是借錢，我又不是開銀行的。那次對我觸動挺大的，但是我還是如此。每次借錢我都是覺得下次有錢可以填上，其實等下次的時候錢還是會不夠。直到我工作我都是花完錢，從來沒有給過我父母錢用。原先有人說我很自由，我想說不愿意承擔責任的自由都是偽自由。
? ? ? 在內觀中我突然意識到我已經不是一個人了，我有二個孩子需要我照顧，我的父母已經過了為我遮風擋雨的年紀。我突然明白為什么我媽媽有那么多的恐懼，不停的在種東西變換錢。她一直都在說我從來不考慮別人，就是只顧自己吃好玩好。是啊！我一直都是這樣的在不停的榨取我父母，就算我結婚了有孩子了也是如此。我媽媽她太害怕了，她知道我就是這樣的一個人她指望不上我，她怕自己病無所靠、老無所依。這時候我內在看到我媽媽在醫(yī)院緊緊的拉著我的手，說一定要救我??！我瞬間絕望到痛苦起來，你沒有存一分錢你怎么救她，你把房子地都賣了以后又去哪里住呢？你又要如何養(yǎng)他們的老呢？我也看到我的父親也是如此，在不停的求我救救他，他們都想活下來。剎那間的震撼無比徹底。當一個活生生的生命要你去救他的時候，你該怎么辦、你一無所有更不要說基本的責任……突然想起我的孩子有一段時間我真的一塊錢都沒有，他要吃東西怎么辦，他不停的給你使眼色他想吃。他不想走一直盯著別人吃的時候你真的不心疼嘛？因為沒有錢我早上都不敢送他去上學，因為沒有錢給他買早餐。你是你自己，你為自己而活沒錯，但你也是一位母親，你也是一位女兒。你真的只顧自己不管他人死活嘛？你要逃避自己責任到什么時候。
? ? ? 在內觀中我感受到好多世我都是只顧自己，完全不在乎他人真正想要什么。自己每天什么都不干就是吃喝賭，自己父母在家被活活的餓死，瘦的只有骨頭的父母。自己瀟灑家里房子風雨里搖搖欲墜，把父母壓死了。多少輪回我都是如此。我看到我的孩子因為我?guī)е麄內ヒ?，他們太想吃就會去搶，被打斷手腳。因為自己欠錢又沒有能力孩子從小就被搶走，去干苦力或者耍雜技。自己趴在地上撕心裂肺的哭，孩子媽媽真的舍不得，不要??！為什么是這樣子。自己為什么要這樣連孩子都保護不了，也沒有照顧的能力。是??！這么多世的輪回都是如此，今生的前半生也是如此。
? ? ? 我真的受夠了這樣的模式，有錢就要花光，不花光錢就不會來一樣。這就是一種匱乏，沒有覺知的花錢?；ㄥX只是為了錢能來，自己一直在玩金錢游戲那結局早就注定。很多次我都意識到但是一直沒有去深入看，因為我覺得我玩的很成功，每次一無所有過一段時間就會有錢。記得有次朋友說只有發(fā)生大到你無法承受的事情估計你才會醒來，是??！當我內觀體驗到這些我真的愿意醒來了，去打破這個局。
? ? ? 日子不是一天就過完，日子是過好每一天。路不是一步就跨到盡頭，而是踏實走好每一步。愿你真正自由，而不是逃避責任的偽自由。
