1.
上大學前，我就憧憬著自己的大學生活。那個時候，我對大學的定義是自由多彩。那個時候，我有很多在大學實現(xiàn)的夢想，關(guān)于學習，關(guān)于專業(yè)，關(guān)于友情，關(guān)于愛情，關(guān)于性格，關(guān)于自己的整個人生。
初來大學時的那種新奇很快被平淡乏味的專業(yè)課程，雞毛蒜皮的部門小事，形式虛妄的會議給漸漸沖淡。那個時候，我會想我一定要改變?？墒菗Q著法子點名的課程我還是不敢逃，簽字到場的會議我還是不敢缺席，學姐學長套路式的雞湯以及鼓勵在我看來，惡只不過是倚老賣老式的故作高深。
或許是習慣了批判以及反駁，我看不慣那些敷衍的老師，我看不慣那些滿嘴大道理的學長學姐，我看不慣那些整日窩在宿舍看劇打游戲的同學，我討厭這座城市的浮躁以及擁擠。可即使我看不慣很多人很多事，我依舊無力反抗。我只能想著，以后我一定要足夠努力，遠離這些破事爛人。
我在自己寫字的平臺上表達自己的憤怒以及失望，得到了很多人的共鳴?？晌抑辣г褂肋h解決不了問題，于是我開始離開宿舍，起圖尋找自己的生活。有人說，讀書可以令人安靜，于是我去到圖書館，在角落里看余華看韓寒。我問學姐：學校有那種密閉的一個人可以待的地方嗎？她說目前還沒有發(fā)現(xiàn)。我在心底想，我只是想找一個能安靜寫字的地方啊。就像在家里一樣，鎖上房門，一個人待著。后來我找到了學校的一個花園，那里也有很多散步的人，可他們與我無關(guān)。我學會了在不喜歡的課程上，塞上耳機，在手機上敲下一些字句。我學會了忽視一些無關(guān)人群無關(guān)痛癢的字句····
時間很快，轉(zhuǎn)眼我來到了大二。結(jié)束了每天需要起早做早操的日子，結(jié)束了每天晚上需要點名上晚自習的日子，結(jié)束了當部員任人差遣的日子，錯過了唯一一次調(diào)換專業(yè)的機會。中等成績安然度過期末考試，原來一切都沒有我想得那么難啊，原來大學沒有我想得那么自由啊，原來大學生活不如我自己想要規(guī)劃地可以那么豐富多彩啊。
2.
于是，我又在垂頭喪氣、滿腹怨懟之中，開始了自己又一年的大學生活。我嘗試著遠離一切組織，嘗試著遠離很多人，努力著尋找自己內(nèi)心的寧靜?？墒?，當你想到大學四年畢業(yè)后，自己并不能靠自己所學找到一份工作時，我就覺得恐懼。他們都打算著要去考研，他們告訴我本科生的文憑和研究生的含金量不一樣?？墒俏乙矔氚。皇俏也幌朐鲋底晕?，不是我不想從事這方面的研究。這是我喜歡我的專業(yè)，我也曾抱著在這該領(lǐng)域奉獻一生的愿望。可與這些相比，或許我更能需要解決自己的問題。我不想再成很久以后，還讓父母為自己的未來擔憂。我不是要放棄自己的專業(yè)，我只是不愿暫緩自己的責任。因為我明白，這樣對不起父母多年以來的期望。我更不愿帶著一種完成學業(yè)的心態(tài)去學習，所以說我只是暫緩自己學習的進程。在擁有一顆完全可以深入研習的心之前，我只是想要盡力讓自己的生存狀態(tài)得到令自己滿意的水平。
周遭的同學可以再看劇時哈哈大笑，那種無憂無慮的狀態(tài)，那種享受當下的狀態(tài)，那種沒心沒肺得到狀態(tài)，我怕是學不會了。他們笑，我木然。他們玩，我學習。他們快樂，我抑郁。我就是知道人應該有一種活在當下的精神，可我還是不能像別人一樣笑一樣鬧。我一如既往地成熟，也一如既往地沉默。我不想笑，可是對于這周遭的世界，我不能一直哭喪著臉，我不能逢人就說：我好怕啊，我還抑郁啊。因為別人笑的時候，雖然我不能感同身受，但絕不能做那個破壞者。
在無人的角落，我哭過；在寂靜的夜晚，我恨過?？墒牵腥烁嬖V我：你不必愧疚，因為人各有命，你的父母也有他們的命。你要開心一點，別擔心太多。于是，我嘗試著看幾集美劇，想著練習英語的同時還能放松一下，我嘗試著給自己一些口福，吃過了就不后悔，我嘗試著花一個下午看一本不是經(jīng)典名著的書，我學著靜靜地坐著只聽幾首自己喜歡的歌，我學著跑步散步，我笑著跟周圍的人開玩笑，我抽出時間跟舊友聊天······
我真的平靜了，因為在地鐵站內(nèi)的飲品連鎖店內(nèi)，我看到了招聘廣告。天無絕人之路，或許做一個能在空調(diào)環(huán)境下工作的服務員也是一種不錯的選擇，要不然進廠做廉價的勞動力也可以。不就是出賣勞動力嗎?不就是無聊吃苦嗎？我才不怕呢，吃點苦算什么。人活著，本來就沒有那么輕松啊。
我何必如此多愁呢？我何必如此折磨自己呢？幸運地是，我終于想通了，終于可以不用為未來憂愁了。我決定享受當下，我決定做一個燦爛陽光、樂觀積極的姑娘。
我按時起床，聽著廣播去上課，認真聽老師的課，吃該吃的飯。不去想自己的上的課到底有沒有用，不去想自己看的課外書對自己有沒有益處，不去想自己陽光底下的漫步是否浪費了時光。原來不為過去悔恨，不為未來擔憂，真的可以活得很開心。
在越來越快的人生軌跡里，我學著享受最好的當下。可是就算我用力刻意討厭很多自己不喜歡的東西，問我依舊不能逃離這個本就在心底崩塌的大學。
群里發(fā)來消息：寢室長務必參加一個會議，參加某個商業(yè)機構(gòu)的宣傳大會，參加一個培訓會。我不想去參加那些會，因為就是一群人聚在一起玩各自的手機?？墒俏也辉笇懩亲骷俚募贄l，我更不愿見到領(lǐng)導者。于是，我狠狠心決定不去。第二天群里公布沒去的人，我的名字赫然在列。我在心底感嘆，這些人人的簽到工作完成的真好啊。他們說要去找領(lǐng)導者說明情況，可是我懶得去，我不愿聽他在那里教訓我，我討厭他們的語氣以及神情。至少在我個人的心中，他們沒有一丟丟為人師或者說為教育工作者該有的價值理念。他們不在乎學生們的學習以及未來，他們在乎的只是自己的職稱自己的名聲。
他們可以冷漠也可以裝模作樣，我在心底發(fā)誓，我未來一定要比他們過得好。
學院又來了新的比賽通知，強制參加。美其名曰，可以加學分，可以為學院加學分?？芍詮娭拼蟾乓彩桥赂揪蜎]有人參加吧。
不幸地是，我是被強迫的一員?；蛟S從來都不是有集體榮譽感的人，我才不在乎呢？那可憐的學分，我才不在乎呢?那領(lǐng)導者說，學習這項運動也算是掌握了一項技能，是學校的特色。我只是在心底想，我才不在乎呢，誰稀罕這樣的特色。在這樣一個集體里，縱使心底一百個不愿意，也還是無法退出。
我努力讓自己平靜，跟著那群不愿意的人，一起訓練。一個個晚上，一個個中午，任由他們安排任由他們浪費。做那個遲到的人，做那個滿嘴怨言的人，做那個故意看著他們犯錯的人。看著那些領(lǐng)導者出錯被罵，看著他們臉紅，看著他們不知所措，我在心底笑：你們都是自作自受，你們活該·····
那些滿嘴“責任”與“堅持”的人，你們講大道理的樣子太丑陋了。我才稀罕你們的鼓勵，我從來不羨慕你們的責任以及大任呢。
那些平日里只在群里發(fā)個通知，然后讓那些不服從的人寫“檢討”的人，你的那句“后果自負”實在太不負責任，你讓我們請上課的假去參加那個破訓練，你的那一句“你有課就可以不來訓練嗎”，徹底暴露了你的私心，自私的私啊。不過幸虧地是，我只需要跟你待四年。而在這四年里，我一定想方設(shè)法地遠離你這個勢利小人。
我一直夢想著的豐富多彩絕不是忙成狗卻滿腹怨言，我只是想做自己的事情，按照自己的規(guī)劃來。我不去招惹誰，我也不去理會那些看起來名聲好又彰顯能力的職能部門?？杉词惯@樣，我依舊要被威脅被逼迫。就像是我本分地走在路上，卻還是會有瘋狗咬傷自己一樣。
3.
人生在世，本來就有很多的無可奈何?？墒窃谖仪啻荷性?，最有激情與毅力掙扎的階段里，我還是要被裹挾。心里有很多怨言，還要聽一群愚昧腐朽的人在那里滿嘴仁義道德，生活竟然過成了這個樣子。心里有太多不甘，太多憤懣，這個浮躁的世界，這個虛假的世界，這個渺小卻又無能的我啊。
我在尋找寧靜，我翻開大冰的書《他們最幸福》，突然很想看別人的快意人生。那群江湖兒女，那片快意圣地，我在心底向往。書里說：“這個世界是不是你想要的，為什么那么糾結(jié)于它？簡單的生活啊，觸手可及嗎？”
如今的我有毫不猶豫的回答，這個世界永遠不會是我想要的，我一直在嘗試著不去糾結(jié)啊，我擁有平庸的人生啊，可對于簡單的生活，我依舊不能觸手可及啊，遙遙無期的那種！
《小王子》里說：“人要為自己的玫瑰負責?！蔽已鐾箍眨抑牢业木d羊已經(jīng)把我的玫瑰吃了，對不起，我沒能守住一朵玫瑰，也沒能守住自己的忠誠！
那人生呢，或許也會由從前的不甘平凡，漸漸蛻變成最終的自在簡單！
