我一直以為，自己挺堅挺的。

工作上那些糟心事，來來往往難纏的人，我都能接住。

像一塊吸滿了水的海綿，沉甸甸的，但表面看起來還算完整。

別人丟過來的話，有時輕飄飄帶著刺，有時沉甸甸壓著嘲弄，我都咽下去了。

咽下去的時候，喉嚨有點發(fā)緊，但臉上沒什么表情。習慣了，就覺得也沒什么大不了的。

朋友不知不覺就少了。

像退潮的沙灘，留下些模糊的印子，很快就被新的浪花抹平。

偶爾在熱鬧的地方，看著別人三五成群，心里會空一下，像踩空了臺階。

但轉(zhuǎn)念一想，一個人也挺好，清凈。

我以為我真的不在意。

我以為，即使我不夠圓滑，不夠八面玲瓏，只要我把事情做好，把活兒干漂亮了，總不會差到哪里去。

直到那天晚上。其實也沒什么特別的，就是同一個朋友聊天中，他發(fā)來一句：“不夠圓滑” 就這一句。

像一根針，輕輕戳了一下。我拿著手機，想說“永遠學不會”。

可手指懸在屏幕上，喉嚨像被什么東西死死堵住，眼眶毫無征兆地就熱了。

所有的“還行”、“挺好的”、“沒事”都成了千斤重的石頭，堵得我一個字也吐不出來。情緒像決堤的水，根本控制不住。

那一刻我才知道，原來那層我以為很厚的殼，薄得像一層窗戶紙，一捅就破。

我根本沒那么堅強，我只是在裝。裝得久了，連自己都快信了。

焦慮這東西，它不聲張，但無處不在。它藏在每一個熬到后半夜的清醒里。

屏幕的光亮著，眼睛干澀發(fā)脹，腦子卻像上了發(fā)條一樣停不下來，轉(zhuǎn)著白天的片段，轉(zhuǎn)著明天的擔憂，轉(zhuǎn)著那些沒說出口的話和咽下去的委屈。

身體很累，精神卻亢奮得像個囚徒，在無形的牢籠里打轉(zhuǎn)。為了逃避這種清醒的焦灼，我把自己埋進短視頻里。

一個接一個，手指機械地滑動。那些快速閃過的畫面和聲音，像一層薄薄的麻醉劑，暫時蓋住了底下的空洞和不安。但關(guān)掉屏幕的那一刻，黑暗和寂靜涌上來，那種被時間吞噬的虛無感反而更重了。

于是我又想抓住點什么。學習、考證，把時間填滿，把日程表塞得密密麻麻。

好像這樣，生活就有了“意義”的注腳。

我對自己說：你看，你在進步，你在努力變得更好。

可夜深人靜，對著攤開的書本或閃爍的課程視頻，心底有個微弱的聲音在問：這真的是你想要的嗎？還是……只是另一種更體面的逃避？用那些紙質(zhì)的證書，去掩蓋內(nèi)心深處對工作能力不足的恐慌？

好像多幾個本子，就能證明自己沒那么糟糕，就能堵住那些想象中的輕視。

可證書是冷的，紙做的，它填補不了心里的窟窿，那份自我懷疑，像影子一樣，在每一個獨處的時刻清晰地浮現(xiàn)出來。

原來，我一直都在掙扎。在“假裝堅強”和“真實脆弱”的夾縫里，在“努力填充”和“空虛逃避”的循環(huán)里。

我筑起的那道墻，擋不住內(nèi)心的風。

所謂的堅挺，不過是僵著不肯倒下的姿態(tài)。

挺累的。

承認這一點，似乎也沒那么可怕。至少，這一刻的獨白，是真實的。