我們有個通用的邏輯：我沒錯，你就不能指責(zé)我，不能對我發(fā)火。對方突然的憤怒，會讓我們有種莫名其妙的委屈和忿忿不平：不可理喻，我又沒做錯什么，憑什么…，不能好好說話嗎？
個人的一次經(jīng)歷，讀研究生時，研究生論文有個預(yù)答辯程序，也就是一組答辯老師預(yù)先審核一下論文的書寫情況，及時發(fā)現(xiàn)問題，及時修改。當(dāng)時我的論文格式搞錯了，沒有調(diào)好，內(nèi)容上也需要修改，一位答辯老師用非常嚴(yán)厲的語言當(dāng)著十幾個同學(xué)的面訓(xùn)斥我：你簡直丟學(xué)校的臉。當(dāng)時我一下子懵了，我覺得很接受不了他的態(tài)度：這點錯誤我修改一下就可以了，用得著這樣嚴(yán)厲指責(zé)我嗎？后來，我搞明白了，是他理解錯了，認(rèn)為我的格式錯誤是復(fù)制其他文獻(xiàn)得來的。
對于這樣突如其來的嚴(yán)厲指責(zé)，如果就是直面對抗，那么后果可能兩敗俱傷。我會被標(biāo)注一個態(tài)度不好的標(biāo)簽，那個老師會被認(rèn)為方法不當(dāng)，言語不當(dāng)；而如果聽任委屈抱怨，對自己的情緒也有影響。
其實，憤怒與實際對錯無關(guān)，而與雙方的勢力，權(quán)利有關(guān)。勢力強(qiáng)的一方就獲得一種權(quán)利，可以發(fā)火指責(zé)別人，即使自己并非完全正確；勢力弱的一方就要照顧好對方的情緒，即使自己可能并沒有錯。
在家庭中，付出多掙錢多的那個人就自然有勢力獲得話語權(quán)，通常父母就可以對孩子發(fā)火；學(xué)校中的老師，懂得知識多，資源多，自然也是強(qiáng)勢有權(quán)利憤怒的一方，作為學(xué)生就要好好的聽著；公司里的領(lǐng)導(dǎo)，上級都掌握著發(fā)火的權(quán)利，而下屬只能默默消化；老員工優(yōu)秀員工比新員工普通員工更有話語權(quán)，所以公司里經(jīng)常會發(fā)生欺負(fù)新人的情況。
所以發(fā)火憤怒與權(quán)利有關(guān)而與對錯無關(guān)。知道了這個原理，委屈與抱怨基本上可以化解一半。像上面的例子中，最好的解決方式是承認(rèn)自己沒做好，然后誠懇的請教老師該如何修改，最后解釋自己的格式確實是自己做的，只不過是格式?jīng)]調(diào)對。
無論怎樣，對方的憤怒責(zé)怪已經(jīng)出口，還是將我們逼入了一個難堪丟臉的處境中，仿佛旁邊所有人都在捂嘴看笑話。如何體面優(yōu)雅的化解對方的情緒？
第一步：不要對憤怒表現(xiàn)過激。
如果對方一表現(xiàn)憤怒，自己就反應(yīng)激烈，通常是因為對方的憤怒激活了自己早年生活中累積的自我弱小的創(chuàng)傷感受。在自己小時候還不能獨立生存的時候，來自父母和身邊的人經(jīng)常挑剔指責(zé)，對自己不滿意。為了生存下來，自己無法反抗，只能滿心委屈承認(rèn)有錯，積極改正才能不受責(zé)罵。
這種感受深深的烙印在自己的心中，長大后遇到關(guān)鍵時刻，對方生氣了發(fā)怒了，自己就不由自主的認(rèn)為自己有錯。有錯這個結(jié)論讓自己重新感受到以前的屈辱和丟臉，讓成年的自己難以承受這種難堪，于是反應(yīng)激烈。
在這一點上，自己一定要改變觀念：對方采用發(fā)火和憤怒的方式發(fā)泄不滿，盡管比較極端，但這只是一種方式而已，是中性的，不需要感覺丟臉和羞恥。如果真的存在丟臉和人格恥辱，那么也是針對雙方的。自己最多承擔(dān)50%的責(zé)任，另外的50%要由對方去承擔(dān)。
如果這個局面讓人感覺羞恥丟臉，對人帶來不利影響，對方要比自己丟臉慚愧的多，對對方產(chǎn)生的影響要遠(yuǎn)遠(yuǎn)大過自己。
一定要明確以上對發(fā)火和憤怒的理解，讓自己在對方不理智的時刻保持冷靜，為自己保留體面，讓對方為沖動感到慚愧。否則對方一發(fā)火，自己就心虛，認(rèn)為是自己的錯，自己該為發(fā)火承擔(dān)責(zé)任，那么就永遠(yuǎn)陷入低人一等，自己不夠好等負(fù)面評價中，成為對方發(fā)泄不滿的目標(biāo)，永遠(yuǎn)也跳不出被發(fā)火的厄運。
第二步：觀察環(huán)境
思考身邊的人和處境，自己離得開他們嗎？離得開，無所謂，沒有他們，自己可以很好的活著，那么想反抗就反抗，想發(fā)泄就發(fā)泄，讓自己也爽一下，雙方旗鼓相當(dāng)，誰也占不到誰的便宜；
如果離不開，如果自己的生活還需要和這個環(huán)境相互依存，那就要對憤怒做人格識別：你和我是平等的，你并不比我有特權(quán)。你有你的觀點，我有我的觀點，我不會要求你必須認(rèn)同我，但是同時我也并不會認(rèn)同你。
然后，允許對方發(fā)火，生氣，指責(zé)，憤怒，允許對方認(rèn)為自己有錯，認(rèn)為自己不好，允許對方嫌棄討厭不喜歡自己，畢竟這都是對方的權(quán)利和自由；而自己要做的，就是拒絕這些認(rèn)定，不認(rèn)同，保持自己的看法：我怎么看自己是我的事。
他說了，他可以表達(dá)，但是自己可以不認(rèn)同，不認(rèn)同就不存在。然后保持禮貌而恭敬的距離，可以點頭微笑，但不必親近。
第三步：消化憤怒
對憤怒指責(zé)更好的處理方式，是讓憤怒雖然指向自己，但是不要停留在這里。如果對方是自己的老師，師長，長輩，上級，他對自己的生活和未來有著決定性的影響，那么對于這類人的情緒發(fā)泄，就一定要不留痕跡的承接住。
承接對方的情緒發(fā)泄，并不是委屈自己去做出氣筒，然后別人爽了，自己憋了一肚子怨氣。而是以一種置身事外的姿態(tài)，跳出事情本身來觀察事態(tài)的眼光，對憤怒情緒表達(dá)理解性的安撫和真誠支持，認(rèn)為對方本應(yīng)如此，有道理。當(dāng)然，在自己心里，可能并非真的認(rèn)為對方是對的。
這樣一來，憤怒者的憤怒找到了很好的出口，作為高一等級者應(yīng)有的風(fēng)度，他將在心里感受到你為他所做的犧牲和照顧，感受到你是支持他，和他站在一起的，他會對你更多一份愧疚和信任。
這不就是欺軟怕硬嗎? 怎么解讀不重要，在社會生存就要權(quán)衡利弊。當(dāng)自己有資源，有能力，可以不依賴對方，對環(huán)境無所謂，就直面反抗，把憤怒還給對方了結(jié)，即使這個人是自己的上級，領(lǐng)導(dǎo)，客戶，粉絲，只要自己能面對任何不利結(jié)果。在這之前，還是審時度勢更有利。
（作者：韓楓，華東師范大學(xué)/法國里昂商學(xué)院工商管理碩士，歐美企業(yè)人力資源總監(jiān)，個人自媒體公眾號：楓語傾聽， ID：fyqt1111，希望以自己的人生感悟幫助都市人聆聽自己的內(nèi)心，做最好的自己。）
