最近把你惹生氣了，還是第一次見你生這么大的氣。
真對不起。我知道是我不好。
在快消的愛情時代，我們在一起也八月有余?？赡苁窃谝黄鸢l(fā)生的事情太多了，也可能是在一起的時間太久了，我逐漸感受不到兩人間的悸動，心跳。一切趨于平淡之后，沒有驚喜，沒有意外，只有日復一日。
我是屬于磨人的性子，喜歡黏人，愛撒嬌。凡是身邊有你的時候，我會瞬間啟動生活無能模式，事事要你親為，待你稍微忙完，我又像個樹袋熊一樣的爬到你的身上。
現(xiàn)在的你，總是帶著被磨到不耐煩的口氣說“能不能讓我休息一會”；“你能不能自己玩一會”；再或者“您能不能別磋磨我”······
每次這個時候，我總是會覺得自己被嫌棄，甚至自己都反感這樣的自己。我在每一次吵架后反思，給自己保證下次再也不這樣，并準備逐漸遠離的時候，你又拿出你的耐心，你的包容，讓我無數(shù)次繳械在你的溫柔之下。
我無數(shù)次反問自己，所有的矛盾，明明各退一步就好，為什么一定要在其中一方生氣之后才能化解？感情就這樣被逐漸消耗，我開始質(zhì)疑自己，質(zhì)疑你，質(zhì)疑你我之間只是虛情假意。
我無數(shù)次想過放棄。很多次，話到嘴邊只要你再激一下，我深埋已久的”分手“就能說出口?？墒谴蟛糠謺r候，你選擇沉默。
我覺得我對你的依賴已經(jīng)一點點減少，你不在家的時候，我也可以照顧好貓貓的飲食起居。準確來說，在別人面前，我一直是個獨立的人，我獨立生活過很長一段時間，所有的生活家務我并不是不會做，只是做煩了，再不想碰那些小活計，能懶就懶著，反正那些都無關緊要。
最讓我心涼的事，莫過于在爭吵之后，你把我丟下，獨自離開。我甚至都不敢去深想，就那樣呆呆的看你走出地鐵。當時的心情，說不出來。那個時候，應該對你已經(jīng)徹底失望了。我聽見地鐵安檢員們的竊笑，在我低頭走過的時候，他們試圖把嘲笑壓下。我刷卡進站的時候，我拿地鐵卡的手都在發(fā)抖。
茫然四顧，我不知道該去哪里，北京如此之大，竟沒有一個是可以讓我逃避的地方。我的內(nèi)心里有個聲音在告訴我，分手吧，分手吧，分手吧······
那一次，真的是把我逼到極限，我的心整個的痙攣著，顫抖著，絕望著。
后來，雖然我們和好如初，但是這件事已經(jīng)成了我的肉中刺?？粗愕臅r候，眼睛里會不經(jīng)意的跳出你離去的背影。睡夢里，換我先離開，遠遠的看著你，看你像我那天一般失望，絕望，無助···
我開始想方設法的折磨你，也折磨我。我想耗光你對我所有的耐心，逼我自己主動離開你。
在新鮮感消散之后，我覺得我們兩個都逐漸厭倦了。我們?nèi)萑痰牡拙€變得越來越淺，你不像之前那樣遷就著我，我不像之前那樣在乎你的感受。
你不來接我下班那件事，其實只是個導火索。我們長久積壓的問題、矛盾早已不是一天兩天。
你有空的時候，從來不曾接我下班，每次都有不同的理由，五花八門。可是這次，你依舊不想來。我覺得自己挺可笑的。
在你回家之后，我一個字都沒有跟你說。甚至在我第二天生日的時候，我借故不回家吃飯，你依舊沒有來接我。
心總是這樣一點點變涼的，不管之前我如何愛你。
剛巧，很久不聯(lián)系的一個同事給我發(fā)消息，問我周末干嘛去。我說去拜佛。他說那一起吧。
其實我并沒有想太多，我只是想去沉淀一下自己的想法。既然有人同行，何樂而不為？省的自己一路上胡想八想的。所以就答應了。
我承認，這件事做得不對，沒有考慮你的感受。在看出你已經(jīng)明顯不高興的情況下，我仍舊執(zhí)拗的獨自去赴約。在路上的時候，我也并沒有很開心。畢竟許久不見，生分的有些尷尬，但是還要佯裝出久別重逢的欣喜。
你不在，我根本沒有玩的心思，干什么都心不在焉。
其實我本來是不想理你的，但是路上還是忍不住給你發(fā)了消息，怕你多想。我有時候挺害怕的，害怕我每次生氣，你都只是假意哄好之后，下次依舊這樣。害怕我變成依附你而生存的蛆蟲，成為你感情的奴隸。
有時候越是要掌握主動權(quán)，反而更加被動。我知道我不好，在遇到分歧的時候，我更多時候考慮的是我的感受。你總說讓我換位思考，我不是沒有換位，我只是做不到。
晚上的時候，看你明明特別生氣，臉都黑了，冷著一張臉，卻還硬憋著，假裝什么都不在乎。我當時特別心疼，想起你在地鐵站自己走了那次，我也是這個表情。
我去你跟前蹭你，你冷著聲音跟我說，別鬧了，待會吃完飯我們聊聊。
那是你第一次用那么冷，那么正經(jīng)，那么漫不經(jīng)心的聲音跟我講話。我當時心慌了一下子，心里特別沒底。
其實我是一個歸屬感不那么強烈的人，從小野慣了，長大又自由慣了，早就習慣了自己的事自己做主。跟你在一起之后，我變得越來越依賴，我放下戒備心去接納你，愛你?？墒俏夷敲床顒牛宋易约?，我?guī)缀醪粫紤]別人的感受。
你一樁樁，一件件的拎出對我不滿意的地方，聲聲指責，聲聲控訴，每個字，每個詞都直戳我最脆弱的地方。
我真的是太失敗了，從小學會了如何保護自己，卻沒學會如何全身而退。
我當時特別想大聲的告訴你，我就這樣，不喜歡就散。這才像我以前的性格。
可是我舍不得，如果真的分開，只是想想都很難過。
可能真的是隔得年齡太多了，我們兩個對事物，對生活的看法有太多不同。你說你最在乎的是你們家的四個人，你會更多的考慮他們的態(tài)度和感受；關于我，我的家人對我而言只是責任。
你對你未來的婚姻仍沒做好準備，你憧憬，幻想，但是生活往往是殘酷的。你說和你家人相處不好，你是不會考慮的，就算在一起，兩個人也不會幸福。
我不知道你說這句話的目的，角度，我也懶得去揣測。從小長到大，見過了太多殘忍的例子，即使相愛的兩個人，婚后幸福的也寥寥可數(shù)。
我們很少談及未來，因為未來太遠，太重。說實話，我對未來的生活并沒有抱有太多期待，關于未來，我選擇活在當下。相處中遇到的矛盾，其實很多細節(jié)都是不能去細究的，畢竟，人無完人。
我所說的一切，只是站在我自己角度上的感受。
我知道我并不好，我并不能保證一定怎么樣，但是以后會盡量體諒你。
我愛你。
