文/木子小沫

不曾想過，這個寒假會這么長。

昨夜凌晨的閃電和厲雷氣勢磅礴，嘩啦嘩啦的水滴聲瞬間就開始在耳邊洶涌澎湃。早睡的人，錯過了這場天與地的真情演奏。

我喜歡在房間里躺著聽雨，讓每一滴雨點在我的心弦上撥動，既舒適又安全感滿滿。習(xí)慣性拉了拉被子，不讓冷空氣從肩膀旁偷偷鉆進(jìn)來，再把頭微微一縮，輕輕閉上眼睛，仿佛一秒就能進(jìn)入甜甜的夢鄉(xiāng)。

偶爾吝嗇這份美好，不自覺地想起一些事，然后就是與夜里的月亮相伴了，月亮不睡我不睡，因為想睡睡不著。

曾經(jīng)有段時間晚上很晚才能睡著，大概因為太閑了，現(xiàn)在根本不會。

人們總愛把春天比作個害羞的小姑娘，悄悄就來了，悄悄就走了。果不其然，盡管昨夜雨驟風(fēng)疏，早上起來外邊就像什么也沒發(fā)生過，似乎那場歇斯底里的雨從未光顧。

我想起了朱自清的《春》。

“小草偷偷地從土里鉆出來，嫩嫩的，綠綠的。園子里，田野里，瞧去，一大片一大片滿是的?！焙孟駜H一夜之間，這片綠色就開始在大地上肆意妄為起來。

那種嫩嫩的綠，讓人想伸手去摸，甚至想裝進(jìn)口袋里，隨時點亮陰郁的心情?；叵肫疬@一隆冬的枯黃，不禁感嘆綠的這份韌性，還真是“野火燒不盡，春風(fēng)吹又生”??！

這綠，是生命的綠，是希望的綠。

“吹面不寒楊柳風(fēng)”，今天的風(fēng)也格外溫柔，微冷，像在給調(diào)皮的臉蛋按摩。要不，你也去吹吹吧，絕對會迷上它的。

一切都變得好快，真希望是“忽如一夜春風(fēng)來，千樹萬樹梨花開”的假象；一切又都變得好慢，悄無聲息就宣誓一個季節(jié)的始終。

故鄉(xiāng)的春天，真的錯過了好些年！

還記得那年的雨，那年的我們。一無所慮的年紀(jì)，一雙雨鞋走天下的豪情。求學(xué)在外的日子，家鄉(xiāng)的綠還是最初記憶中的綠。

2月10號開始釘釘打卡上班，生活的節(jié)奏不快不慢。16號第一次給一個四年級的學(xué)生一對一上課，保持隔一天一次課的節(jié)奏。

受網(wǎng)絡(luò)和設(shè)備的限制，我只得兩個小時對著電腦屏幕舉著手機(jī)開視頻，所有學(xué)習(xí)資料都得電子稿打印出來。

說真的，我很累。

這周加了另一個五年級的男孩子，上課時間為周三和周天九點到十一點。本著認(rèn)真負(fù)責(zé)的態(tài)度，我?guī)缀鯐ㄉ虾脦讉€小時去備課，看課件，看教案范文。

因為兩個孩子都準(zhǔn)備考長沙名校，我會在保證質(zhì)量的基礎(chǔ)上盡可能地給孩子多講知識點，加大課堂容量。

幸運的是，倆孩子都挺愛學(xué)習(xí)。

2月20號出的考研成績，我沒參加這場考試，但我很關(guān)注身邊人的成敗。都說考研很難，可我熟悉的同學(xué)幾乎都過了筆試，似乎又沒有我當(dāng)初想的那么可怕。

我承認(rèn)我羨慕了。

把考研從我的人生規(guī)劃中刪掉時，就已然注定了我們截然不同的未來。我不后悔，但會懷疑自己的瞻前顧后，畏首畏尾和怯懦。

朋友圈里看見一個許久未見的朋友正以讓我不敢想象的程度優(yōu)秀時，我一下子就愣住了。到底什么時候，什么原因，我們的差距就拉得這么大了？我像是受了當(dāng)頭一棒，也像是被猛地扇了一巴掌，生疼。

我無數(shù)次回想起朋友圈里的內(nèi)容，朋友的老師發(fā)朋友圈表示看好她和她男朋友，談?wù)撍麄z“真是最有愛的一對了”，并定義他們?yōu)椤昂玫膼矍椤薄Ｋ佳泄P試超高分，男朋友也有望考博成功，就如她老師說的，“一起進(jìn)步的日子，感情肯定也會越來越好”。

看來這么些年來，朋友真的如當(dāng)初設(shè)想的那般優(yōu)秀了。學(xué)業(yè)愛情，雙豐收。

她沒撒謊，我食言了。

我不喜歡發(fā)朋友圈，因為我不想被別人看透，我要極力掩藏真實的自己。我也不喜歡刷朋友圈，因為除了百無聊賴的日常之外就是毫無意思的秀曬炫。

我很少會看了誰的朋友圈就被震撼到，然后立馬反省自己一段時間內(nèi)的生活狀態(tài)，朋友是第一個讓我如此的人?；蛟S我還沒有進(jìn)入“死豬不怕開水燙”的階段，看見優(yōu)秀的人想追趕，力求上進(jìn)。

突然之間，我發(fā)現(xiàn)我該去做有意義的事情了，為了莫須有的事憂愁，不值得。

3月3號一早查了面試成績，輸入身份證和姓名后，一秒也沒有猶豫，直接點擊的查詢，仿佛有很強(qiáng)的預(yù)感告訴我一定會成功?？匆姟昂细瘛眱勺謺r，好像也沒有那么興奮，果然越長大越難快樂。

曾經(jīng)有個人告訴我說，自己是個很難快樂的人，其實，我也是的。

熟悉我的人都知道，很多時候我會笑得很開心，也經(jīng)常說一些搞笑或自嘲的段子逗身邊的人開心，但事實上我是個一直在尋找快樂的人。特傷感那次，竟直接和我妹說：這么多年來，好像沒有一件事能讓我真正快樂。

妹妹沒有否定我，只說了句哪有那么多快樂。其實一說出口的那秒，我就后悔了。

腦子里閃過很多愉快的日子，只是現(xiàn)在的我是真的不快樂而已。

疫情在家，也會有很無聊很郁悶的時候。

下載過soul（聽說是個靈魂軟件），玩過幾天，越玩越空虛，干脆卸載了。很想通過某種方式去轉(zhuǎn)移對另一種愛而不得的遺憾，后來才發(fā)現(xiàn)根本就是徒勞。

想起了這么一句話，“只要那個人曾經(jīng)出現(xiàn)過，其他人都是將就”，拼命掙扎著放棄，記憶卻愈是將其美化。

患得患失，忽冷忽熱，我是怎么了？

或許我這種人就是需要被堅定地否定，然后才肯釋懷。明明知道那蓮花“可遠(yuǎn)觀而不可褻玩焉”，卻依舊留戀不舍到失魂落魄。說好了走了，卻又頻頻回頭。

我最大的缺點并不是不肯承認(rèn)自己的優(yōu)秀，而是，我本平凡卻拼命去追尋不配擁有的東西。換句話說，我的自卑是根深蒂固的。

也有思考過一個尤為深奧的問題——

人活著到底是為了什么？

余華的《活著》至今沒讓我弄明白那句“人活著是為了活著本身而活著，而不是為了活著之外的任何事物而活著”。

高考之前，我唯一的目標(biāo)就是考大學(xué)，好像活著的意義在于大學(xué)，關(guān)乎未來。后來啊，我變成了一個超級普通的人，好像活著都是按部就班，沒有什么特別的地方。有種看透游戲套路的感覺，活著就這么回事。

那為什么人人都想活著呢？

以前覺得自由最有意思，不用上課很快樂。疫情在家這么久，好像玩也沒意思了，會特別空虛。每天都是灰頭土臉的，得過且過。

那么，生活的意義好像在于奮斗，生命的意義在于運動。盡管每天都得上班，還會帶有強(qiáng)制性，活著就是為了挑戰(zhàn)，為了從十分的枯燥與乏味中提取三分的快樂。畢竟，難得的，往往是最珍貴的。

對啊，我一直想去旅行呢！

我想去欣賞一切寬闊的景觀，比如大海，比如沙漠，比如草原，我還想看傳奇的人文景觀，想看古鎮(zhèn)醉人的民俗文化……

我想去的地方很多，想感受的景觀千姿百態(tài)，想吃的美食，想喝的酒，想聽的歌，想見的人，太多太多了，數(shù)也數(shù)不清。

未來的日子里，我會一一去實現(xiàn)。

我明白了。

活著的意義或許在于永遠(yuǎn)對這個世界充滿好奇，不斷激勵自己去探索新的事物，不停地配合自己去做喜歡的事。

有向往，有期待，才會有動力，有熱情。

如果一直對著一成不變的一切，誰都會覺得了無趣味。那就做個有趣的人吧，去發(fā)現(xiàn)這個有趣的世界里無限的有趣。

好不容易來一趟人間，我想把新鮮嘗個遍。

之前太念舊是因為我是個沒見過世面的女孩，把路人的風(fēng)景當(dāng)成了寶貝，幼稚地想把一切擁入懷抱，卻忘了標(biāo)個價。

就像是進(jìn)入了一個怪圈，瘋狂從眾，使勁模仿，最后兩手空空，徒自神傷。我喜歡看過世界的男孩，我的男孩大概也是如此吧！

等不再對外面的世界蠢蠢欲動，我就坐在月下細(xì)數(shù)頭頂?shù)氖栊?，然后把你點亮。

是啊，21歲，我留不住身邊的人和事。

就像我留不住這綠，畢竟春天年年有。

故事還很長，

等春去秋來，

我再和你細(xì)說綠在我心中的印記……