過去的28年，我總是在家人和朋友很好的保護(hù)下成長(zhǎng)，從上學(xué)到工作再到談戀愛，感覺一切水到渠成，不說順風(fēng)順?biāo)宦泛孟褚矝]有什么大的坎坷。
但在今年，2018年，我卻經(jīng)歷了過去從未有過的大起大落，從最初的憤怒，到痛苦迷茫，再到現(xiàn)如今的平靜下來，短短的幾個(gè)月卻仿佛一個(gè)世紀(jì)那么的漫長(zhǎng)。
還記得朋友在我最痛苦的時(shí)候說為什么我都那么痛苦了還是可以那么自律和控制住自己，當(dāng)時(shí)的我只能無力的調(diào)侃自己有可能那是我最后的理智了。
是的，也是那最后的理智沒有把我推向深淵，不讓自己過多的沉浸在悲傷，逼迫自己站起來，忙碌起來，去填補(bǔ)心里那缺失的空洞。
如果換做從前的我要我去形容我現(xiàn)在所經(jīng)歷的事情的感覺，可能也就寥寥幾個(gè)詞語(yǔ)，但現(xiàn)如今我卻可以講上那么幾分鐘。
明天就是大年三十了，雖然現(xiàn)在想起這件事心里還是隱隱做痛，但不痛過怎么能成長(zhǎng)，我要記錄下來我的感覺，這是過去的28年我從未經(jīng)歷的，以此做個(gè)紀(jì)念和勉勵(lì)。
憤怒真的是很可怕的東西，它會(huì)讓一個(gè)人失去理智，會(huì)把一個(gè)人推向深淵，它會(huì)讓本來柔軟的心燃燒起來，剛開始知道這個(gè)事情的那段時(shí)間，我是失去理智的，因?yàn)槲颐悦?，手足無措，于是我憤怒，但這憤怒之火也把事情推向了阿鼻地獄，隨后迎面撲來的悲傷把我的憤怒之火澆滅了，憤怒之后的是我是深深的無力感，那種由內(nèi)而外的無力感，仿佛心里破了一個(gè)大洞，卻怎么也填不滿，仿佛是一片烏云籠罩著我，卻怎么也看不清前方的路。對(duì)一切周圍的事情我都失去了興趣，別人的開心與快樂好像與我隔了一層紗，與我無關(guān)，我深深的陷在自己的世界里無法自拔，只能行尸走肉般的上班吃飯，過著貌似正常人的生活，但只有我自己知道，我的心找不到了.....
朋友最終點(diǎn)醒了我，我知道自己再這樣沉淪下去就會(huì)毀掉，于是我逼著自己站起來，去拿起我最愛的吉他彈奏著沒有靈魂的歌，想用健身來讓自己的身體達(dá)到極限，可是感覺還沒做就已經(jīng)到了極限，這是我最初的感覺，直到有一天晚上，我突然頓悟了，我丟失的心也歸于平靜，滿滿的走出陰霾，還記得第二天的清晨突然感覺陽(yáng)光是那么的燦爛，世界還是那么的美好，我要去彈奏生命的樂章，我要去熱愛自己，熱愛生活，去填補(bǔ)那個(gè)漏洞，讓我的內(nèi)心重新變得更強(qiáng)大。
我們的一輩子也就短短的數(shù)十載，不忘初心，活在當(dāng)下，方得始終。
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