最近這段時間，我生活的很頹廢。
每天暴飲暴食，就像在故意虐待自己似的，每頓飯都要吃到撐的肚子疼才罷休。以前不敢碰的甜食，現(xiàn)在買了一冰箱，擺了一桌子，蛋糕，面包，火腿，餅干，瓜子，我每天除了吃飯，肚子稍微一空，就開始胡吃海塞，以至于從早到晚，我的肚子都是鼓鼓的，每晚睡覺前，肚子都撐的難受的睡不著。
以前偶爾還鍛煉一下，現(xiàn)在每天窩在沙發(fā)里一動不動，真的，一動不動?，F(xiàn)在，我的臉已經(jīng)大了一圈，臉蛋就像兩個面團。脖子也粗了，去年的毛衣，今年穿上后領(lǐng)子勒的無法呼吸。腿也粗了，邁不開步，上樓都吃力的很。體重飆升，身材也像充了氣一樣，圓滾滾的，本來冬天穿的就厚，遠遠望去，我就像一個會移動的水桶……
每次照鏡子，看著收縮不回去的圓鼓鼓的肚子，我就會自怨自艾，然后自暴自棄，開始新一輪的惡性循環(huán)，我知道這樣子下去不行，但我卻無法控制，我每天依然暴飲暴食，我不再追求美食，不再要求精致，無論吃什么，我都要使勁吃，努力吃，我仿佛陷入了一個詛咒。我對此很恐懼，可是越恐懼，我越無法控制。
仔細一想，我很久不買衣服了，可能是潛意識里覺得自己就是一胖皮球，自卑了吧，我不逛商場，不逛街，不化妝，不美容，不美發(fā)，也不美甲，每天穿一到腳的黑色羽絨服，把自己包的嚴嚴實實的，感覺自己灰頭土臉，就像一個老妖婆。
我也很久不寫字，不讀詩，不聽音樂了，我讀無聊的小說，看無聊的電視，我浪費時間，我揮霍生命，我覺得自己的生活很沒有意義，我看著別人熱烈的生活，努力的工作，我很羨慕，卻無法融入其中，我感受不到生活的美好，覺得一切都那么沒勁！
對于感情，我也懶得經(jīng)營，似乎很久沒有和他談心了，也沒有聯(lián)絡過朋友。我每天只想縮在自己的世界里，不想說話不想動，就像冬眠的熊，也像縮在殼里的蝸牛，不想被別人打擾，也不想出去活動。我心如止水，心無波瀾，沒有感動，沒有激情，沒有驚喜，沒有歡愉，似乎心門緊緊關(guān)閉了，內(nèi)心一片嚴冬。沒人靠近我，也沒人溫暖我。
我不知道這樣的日子何時才是盡頭，我不知道我的春天何時才能來臨，我像一個溺水的人，看不到一點希望，我特別恐懼我的余生都會像這樣如同行尸走肉一樣麻木，我每天都想有個人來喚醒我，把我拉出泥潭。
今晚，我感覺自己又活過來了，那種感覺就像一縷春風，瞬間把我喚醒，就像一支畫筆，瞬間賦予了我生命的色彩，我的世界不再只是黑灰色，而是五彩繽紛，流光溢彩。我仿佛忽然從夢中醒來，瞬間感受到生活的美好，瞬間，我的世界春回大地，鳥語花香。我不再煩躁，不再抑郁，我又成了那個溫柔多情的我。
感覺真的是一種很奇妙的東西，能讓你瞬間如下地獄，也能讓你瞬間如上天堂。
其實今晚很平常，他下班回來時，天已經(jīng)黑了，他提議出去走走時，其實我是不愿意的，天太冷了，而且我感冒還沒好，但還是答應了。
下樓后，發(fā)現(xiàn)雖然天很冷，但空氣很清冽，本來懶懶的我一下子精神了，很久沒有晚上出去散步了，應該是剛過元旦的原因吧，小區(qū)里布置了許多新東西，有綠綠的小樹，可愛的小鹿，看起來還是很溫馨的。
他在前，我在后，不知不覺走出了小區(qū)。不經(jīng)意間，我看到了他的背影，車來車往的街道，清冷的路燈，他站在那里，燈光正好打在他的頭上，頭發(fā)被風吹動，有幾根豎起來，他面朝前，卻習慣性的往后伸著手，我知道，他在等著拉我過馬路，這是他平時一貫的動作，我從來沒有什么感覺，可是，今晚，在這個寒冷的冬夜，我卻突然被感動了。
我忽然有了感覺，我迫不及待的跑過去，緊緊拉住他的手，在這寒冷的冬夜，我內(nèi)心充滿了感動，我的世界不是只有我自己，我只是忽略了他的陪伴，那一瞬間，我重新感受到他，感受到他的陪伴，我的世界瞬間有了溫度，我重新感受到生活的美好，謝謝你，我的愛人。
我不能繼續(xù)沉淪，不能再自暴自棄，新的一年，我要重新做回那個自信努力的我，靜下心來，動起來，忙碌起來。
寫下這篇文章自勉，希望2018遇到更好的自己！
