01
女兒小時候在小區(qū)玩，經常能看到這樣一個畫面：
東東每次到小區(qū)玩，都會帶一些恐龍、奧特曼等玩具，獨自一人靜靜地玩，也不吵鬧。別的小朋友嘻嘻哈哈，似乎與他無關。
東東媽看到兒子不合群，總會催促他：“快去跟小朋友一起玩，不然我就帶你回家了?！?/p>
幾次提醒，也沒說動東東放下玩具去玩。
東東媽覺得把孩子帶到這個“社交”場合，他就要小朋友們一起玩鬧，鍛煉與別人社交的能力，不然就太另類了。這就是典型的“媽媽覺得孩子有社交障礙?！?/p>
現在的家長普遍文化素養(yǎng)高，育兒觀念也更先進，甚至有些外國育兒理念已經植入心里。大家對孩子社交的問題非常重視，“社交能力不足”“社交障礙”這些名詞，已占據育兒榜首的位置。
實際上是父母太焦慮，放大了問題的嚴重性。普遍正常孩子在發(fā)育過程中遇到的所謂“社交障礙”，不過是孩子在自身性格的基礎上，學習如何面對周圍人和環(huán)境的不同反應。
這里說到了孩子的性格，每個孩子的性格不盡相同，對“社交”所作出的反應也不一樣。
我們不能純粹地以為，他就有社交障礙，也不是社交障礙，只是他們需要更多時間去適應，去釋放，而不是我們去改變它。
02
社交，是我們每個人的一種本能需求。每個人都渴望與別人交流溝通，得到別人的肯定認可。孩子也不例外。
但是，孩子生下來一無所知，一張白紙一樣的存在。他懂得的是要先滿足自己，再去獲取別人的認同。如果父母過于要求他去社交，孩子很容易形成另一種人格“討好型人格”。
所以，我們要建議孩子先滿足自己，再社交他人。
孩子心里是純凈的，每一個行為都是他內心真實想法的呈現。這就要求我們要了解孩子的性格，尊重孩子的選擇。比如：東東他喜歡自己玩玩具，這是他自己的選擇。在他覺得，這比跟小朋友玩更開心和舒服。
懂得并尊重孩子的需求，比“訓練社交”更重要。孩子還沒明白自己是個獨立的個體，也不曉得處理自己和外界的關系，他又怎么懂得“社交”別人呢？
03
父母會擔心孩子老是自己玩，會不會出問題？需要干預嗎？
是否需要干預，主要看孩子是否有社交意愿？也就是孩子是否有意愿參加集體活動或者想和孩子一起玩。
這個意愿需要家長注意觀察。當出現時，孩子走束手無策，是需要家長給予幫助的。
見過凱凱媽媽就特別智慧：
凱凱想跟小朋友們一起踢球，自己又不敢去參與。媽媽覺察到后，拉起凱凱的手，去到踢球隊伍前：“凱凱想跟大家一起踢球，他可是踢了兩年球的老隊員了。你們愿意他一起加入嗎？”
小朋友們樂意地點頭。凱凱也開心地加入了。
跟東東媽媽一樣，凱凱媽也是為孩子創(chuàng)造社交的場景。但不同的是，后者是孩子有參與的意愿。
像東東這種情況，東東沒有意愿要跟小朋友玩。父母就不用急著去干涉，在那時玩玩具才是他最舒服的方式。如果你過于強求，孩子反而會害怕會焦慮。
像凱凱這樣自己有意愿的，卻不敢或不知道怎么做的，父母就要出手了。正如“破冰行動”，沒有把孩子退出去獨自面對，告訴對方想玩，也會玩，對方樂意，孩子開心。以后再碰到類似的，他就會學著樣子去處理。
社交能力是包括社交場景、社交意愿和社交能力的。社交場景和社交能力，父母可以幫到孩子。唯有社交意愿，是孩子本身的，要尊重它。
社交意愿，一方面需要時間的累積，另一方面也需要社交場景的配合。就如孩子有喜歡運動的，有喜歡看書的……我們不能說講故事的孩子就沒社交能力，對嗎？
父母還是要平常心地對待社交，千萬不要把你以為的“社交障礙”壓在孩子身上，用更多的耐心去正視它，靜待花開。
