親密關(guān)系（Close relationship）是心理學(xué)流派當(dāng)中的一個分支，也被稱作親密關(guān)系心理學(xué)，本意是指不限性別年齡的兩人之間和諧融洽的關(guān)系，現(xiàn)在大多數(shù)指夫妻。
兩千多年前的亞里士多德曾經(jīng)說過：人在本質(zhì)上是社會性的動物。一百多年前的馬克思也曾經(jīng)說過，人的本質(zhì)是一切社會關(guān)系的總和。在當(dāng)代有位詩人寫了一首名為生活的詩，全詩只有一個字：網(wǎng)。如何才能使生活保持長久的幸福穩(wěn)定呢？作為生活這種大網(wǎng)上節(jié)點的我們，難免要跟其他人產(chǎn)生交集，進(jìn)行交流互動。
家庭是社會生活的最基本單位，親密關(guān)系的維持是我們首當(dāng)其沖要面對的問題。可能有的同學(xué)會說，親密關(guān)系都已經(jīng)建立了，哪還需要花那么大精力去維護(hù)啊，再說了，家本身就是講親情，講情感的地方，再講什么溝通法則沒有必要，隨心就可以了。可能有的同學(xué)會說，我不講究溝通法則，親密關(guān)系就受到了影響，說明我們不是真正的親密關(guān)系，這樣的關(guān)系不要也罷。
說實話，在以前我是這樣想的，也是這么做的，后果大家可以自行想象。有一次，我在醫(yī)院里排隊等待檢查，旁邊是一對四五十歲的中年夫妻。他們兩個人在醫(yī)院的走廊里選擇了一種通常適合在家里用的交流方式。想必大家已經(jīng)猜到了，對，是吵架。陪我一起的朋友問我，你說他們有沒有意識到自己在用吵架的方式進(jìn)行交流呢？是不是他們只會這一種方式呢？
不知道大家身邊有沒有類似的情況，夫妻兩人從來都不能好好說話，一說話就要吵吵起來？ (我們來做個小調(diào)查，跟自己的另一半吵過架的舉手，冷戰(zhàn)過的舉手。吵架和冷戰(zhàn)，解決了最初問題的請舉手。看來舉手都是吵架吵贏的。)
接下來，我們看一下，除了吵架和冷戰(zhàn)，還有哪些交流方式。
交流分為五個層級，從下至上，溝通，說服，吵架，冷戰(zhàn)，談判，感情色彩越來越淡薄，情緒越來越多，理智和邏輯也越來越多。
如果兩個人能夠順暢地溝通，那他們之間的感情就是穩(wěn)定的。
如果兩個人采用的交流方式主要是說服，吵架，冷戰(zhàn)，不用懷疑，他們的感情肯定出了問題，至少在當(dāng)下那個時刻是出了問題的。
當(dāng)兩人感情繼續(xù)減少，最終只有談判一種交流方式的時候，兩人的感情基本面臨了解體的危險。
在這五個層次里，溝通是最基本的，卻也是最難的。 溝通的雙方是平等的，對于正在交流的話題，沒有預(yù)設(shè)答案，不會爭個輸贏。感情也是最充沛的。相信很多人在找另一半的時候，對于外貌身高學(xué)歷沒有明確要求，但是有一個條件會列入考慮范圍，那就是：能聊的來。有人在說，有人回應(yīng)，有人在聽，說的訴求能一直保持下去，這樣才是聊得來。聽，是走心的。因此，我們長了兩個耳朵，可惜的是，我們習(xí)慣一個耳朵進(jìn)，一個耳朵出。說，不見得走心。這個時候，用于溝通的除了口頭語言，更重要的還有肢體語言。想想熱戀的時候，想想蜜月的時候，根本就不用語言，一個眼神，對方就能心領(lǐng)神會。 有一次出差去上海，跟一個師弟一起吃飯。師弟帶了他新認(rèn)識的女朋友。我們?nèi)艘黄鹑コ曰疱?。我坐在他們兩人對面，一頓飯下來體會到了什么是“我的眼里只有你”。全程那個女生沒怎么說話，就看我?guī)煹芤粋€人在忙活，一個眼神，就能讓平時粗枝大葉的師弟get到女朋友是想吃肉了，是想吃菜了，還是想添飲料了。
其實跟人溝通的這種訴求和能力是與生俱來的。如果把兩個人陌生人關(guān)在一個屋子里，不出一會功夫，他們一定會聊起天來。即使我們把兩個一歲寶寶的放在一起，他們也是可以相互交流的，而且這種交流是毫無障礙的溝通，是原始狀態(tài)的交流?？墒牵S著我們懂得越來越多，學(xué)習(xí)能力越來越強(qiáng)，我們逐漸學(xué)會了其他交流方法。
度過蜜月期，進(jìn)入日常生活的柴米油鹽，夫妻雙方面對日?，嵤?，都想證明自己是對的，都想充分展示自己在家里的存在感，在對方心中的存在感。就像蹺蹺板的兩端，總有一方要爭個輸贏，總有一方想讓對方接受自己的想法，這時交流就從溝通變成了說服。
曾經(jīng)有一個朋友向我吐槽，說跟他老公沒法交流。我問怎么了。朋友說，她一直習(xí)慣用某個國外品牌的護(hù)膚品，而他老公卻是一個狂熱的國貨愛好者，大到電子產(chǎn)品，小到牙膏，都要是國有品牌。一次朋友在某個購物網(wǎng)站瀏覽該品牌產(chǎn)品后，他老公鼓搗到半夜做了一件讓她大吃一驚的事情。大半夜里，我這位朋友被他老公推醒，塞給她一張大大的Excel。左邊是他老公喜歡的某個國產(chǎn)品牌，右邊是我朋友慣用的牌子，從價格，到原材料，到使用人群，到營銷廣告，到負(fù)面新聞，應(yīng)有盡有，每一項都打了分，列了權(quán)重。就為了證明這個國有品牌好。朋友說，雖然她老公后來還是給她發(fā)了足夠大的紅包，夠她還是感覺不舒服。我說，你老公不是參加過辯論賽吧。朋友說，何止啊，還拿過好幾次最佳辯手呢。這是比較典型的學(xué)會了說服，忘記溝通的例子。
還有一種比較隱蔽的披著溝通外衣的說服。咨詢室里來了一對年輕夫妻，妻子說在家里沒有話語權(quán)，什么都要聽老公的。丈夫很委屈，說，每次商量事情的時候，我都說了：我們談?wù)剢?？妻子說，你可拉倒吧，每次你說我們談?wù)?，都是你自己侃侃而談，從來沒有我說話的機(jī)會。而且不管我說什么，你都有無數(shù)條理由反駁我。
處于說服中的雙方，一方在說，一方聽。當(dāng)雙方都想說，不想聽的時候，說服就演變成了吵架。吵架，在最短的時間內(nèi)交流最大的信息量。這個階段，大家都想說，不想聽。聽，也是為了抓對方話里的把柄和漏洞，比如你指責(zé)我不顧家，我反駁你不管孩子作業(yè)，你嫌我敗家，我能說出你玩游戲買裝備的花費。 而且，吵架的內(nèi)容直擊要害。
大家可以回想一下自己吵架的情景，是不是什么最戳心窩就脫口而出說什么啊。比如，我當(dāng)初怎么瞎了眼找了你，不過了離婚，你怎么還不去死。 看似交流了很多的信息量，其實是在宣泄情緒，問題一點沒有解決。
當(dāng)吵架吵累了，兩個人連話都懶得和對方說的時候，冷戰(zhàn)就開始了。雙方誰都不想先妥協(xié)，這個時候的交流也主要是通過肢體語言。熱戀時期的一個眼神，就知道你需要什么?，F(xiàn)在是一個眼神就能殺死人啊。
這時情感進(jìn)一步減少。 當(dāng)情感變?yōu)?的時候，就進(jìn)入了談判。這時候，談的就是孩子歸誰，房子歸誰的問題了。
維持親密關(guān)系的良好運作，需要靈活運用這五種交流方式。該溝通就溝通，該吵架就吵架。
前段時間，有個朋友說要在我家借住幾天。問她為什么呢？朋友說家里冷戰(zhàn)呢，太壓抑，誰都不想先松口打破僵局，因此不想回家。住在我家當(dāng)然沒有問題，可是冷戰(zhàn)總要解決吧。我告訴朋友，回家找個借口吵架，先把冷戰(zhàn)變成吵架，先有情感的流動，才好向前發(fā)展。朋友將信將疑地回家了。他們的問題解決了沒有，我不知道，反正朋友沒再說去我家住。
那日常生活中有哪些具體可操作的溝通技巧呢？
很簡單的幾個詞語：微笑，點頭，認(rèn)可。
我對象是很反對我學(xué)心理學(xué)的，我倆經(jīng)常因為這個吵架，但是他有一個好處，雖然反對，但是只要我說我要寫作業(yè)，或者出去上課，他也不攔著我，還能無師自通地運用微笑點頭認(rèn)可這個原則，每次都是笑嘻嘻地說，你去吧，好好學(xué)啊。他這樣的表現(xiàn)倒讓我有些不好意思了，只要他從外地回來，我就盡量待在家里陪他。
我對象是一個理工宅男，有男生最普遍的愛好-玩游戲。白天工作忙沒有時間，他就在晚上玩，經(jīng)常玩到半夜，第二天早上遲遲不起床。我很反感他玩游戲，只要他一玩游戲，我就嘮叨他，制止他。可是效果甚微，他依然照舊熬夜打游戲。后來我學(xué)會了微笑點頭認(rèn)可。他再玩游戲的時候，我不再指責(zé)他，而是微笑點頭認(rèn)可，你在玩游戲啊，多玩會，多贏幾局，不用著急睡覺。幾次之后，他有一天突然給我說，我玩游戲，你也不管我，太沒意思，都不想玩了。
在工作中，微笑、點頭、認(rèn)可也很好用。很多程序員相當(dāng)?shù)钟|別人說他的代碼有問題。一開始，我也直愣愣地說，是不是你代碼有bug啊？后來，我就換了個策略，先不說發(fā)現(xiàn)了問題，而是先肯定他的某個功能，然后說，我操作了一下，發(fā)現(xiàn)結(jié)果跟我想象的不一樣，是不是我哪個步驟不對啊。這個時候，程序員自己就先懷疑自己代碼有問題了。
最后，還有一點：學(xué)會為他人鼓掌。
