許多爸爸媽媽，遇到孩子叛逆的情緒時(shí)，大都會(huì)搖頭大吐苦水：我給了你最好的愛，為什么還要和我吵。

其實(shí)打開孩子心門，探一探他的內(nèi)心世界，是為人爸爸媽媽者需要加油的課題。

上一年一朋友，孩子百歲請(qǐng)客賓客，咱們這些老相識(shí)獨(dú)自坐了一桌，席間難免聊起孩子。

有一位朋友大倒苦水。

原來她為孩子報(bào)了n個(gè)興趣班，每種都花費(fèi)不菲。

可孩子卻厭學(xué)嚴(yán)重，沒一樣喜歡學(xué)的，每次都和她大吵。

最終，分析出來的原因是，咱們總喜歡拿自己以為的“最好”給孩子。

可咱們以為的最好，就是孩子需要的嗎？未必！

旁觀者清，當(dāng)局者迷。其實(shí)我也犯過這樣的錯(cuò)誤。

那時(shí)，我家孩子才五歲，我相同給他組織了很豐富的學(xué)習(xí)活動(dòng)。

游泳、繪畫、英語，全都是為了培育孩子才干。

成果有次在家直播上課時(shí)，孩子徹底崩潰大哭：“我不報(bào)了，就不學(xué)，再也不學(xué)了”。

我很驚詫。

許多爸爸媽媽都和我以及朋友一樣，總想把最好的給孩子，卻不知那根本不是孩子需要的。

后來，我接觸到幾位青春期孩子，問他們?yōu)槭裁匆桶职謰寢尦臣堋?/p>

我想，他們的發(fā)聲也代表著一些孩子的心聲，值得每一位爸爸媽媽深思。

我真的不明白爸爸媽媽為什么不了解我真實(shí)在想什么，總是要我順著他們指好的路往下走？

我不是軀殼，我有靈魂我也有我的思維，我有大腦我也會(huì)自己考慮。

我根本沒有辦法和爸爸媽媽說話，對(duì)我的一些定見，他們總以為很荒謬，是狡辯、找借口。

許多事情他們根本不征求我的定見，也從來不愿聽我的解說。

每次我鼓起勇氣和他們說心里話的時(shí)候，他們總是先顫抖一大段的道理，還會(huì)擺出一副“我是大人”的架子，然后把自己的思維傳輸給我。

實(shí)際上只要我贊同他的觀點(diǎn)，他們才不會(huì)持續(xù)說下去，假如我不贊同，他們就會(huì)一向往下說，直到我很不樂意地承受為止。

聽到他們的訴說，我實(shí)在汗

咱們擅作主張為孩子做決議；著急把自己的經(jīng)歷一股腦地告訴孩子；把咱們走過的彎路和受過的虧總結(jié)下來，刪除，直接給孩子一條通往成功的捷徑。

那么，咱們又該給孩子什么樣的愛呢？

1、不要把自己的認(rèn)識(shí)強(qiáng)加給孩子

咱們自以為是的替孩子考慮，實(shí)質(zhì)上是一種對(duì)孩子挑選權(quán)力的掠奪，更是一種把自己的認(rèn)識(shí)強(qiáng)加給孩子最直接的體現(xiàn)。

替孩子挑選興趣愛好也好，挑選買什么衣服也好，家長一定要記?。骸耙鹬睾⒆拥亩ㄒ姡涣鞑灰?dú)裁，要交流不要獨(dú)裁”。

2、與孩子進(jìn)行朋友式的交流

有研究標(biāo)明，與孩子進(jìn)行朋友式的交流，是最可以體現(xiàn)平等原則的交流手段。

爸爸媽媽與孩子交朋友，首要目的不是去影響、教育，而是要理解、傾聽。

但能實(shí)現(xiàn)傾聽的條件一定是家長可以得獲得孩子的信任。

只要以信任為條件，孩子才肯向咱們傾訴，咱們才有傾聽的機(jī)會(huì)，才干真實(shí)走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界。

3、給孩子情緒上的安全感

我國自古奉行“棍棒底下出孝子”的教育理念，但是你會(huì)發(fā)現(xiàn)你越叱罵，孩子就越差。

并且，長期處于打罵狀態(tài)下的孩子大腦發(fā)育會(huì)受到一定程度損傷，這會(huì)讓孩子在注意力和學(xué)習(xí)技術(shù)方面體現(xiàn)較差。

情緒上的損傷，比身體上的損傷更可怕。

4、最終

我一向信仰一句話，己所不欲勿施于人。

我覺得這話也適用于教育。你想把“最好的”給孩子，那先把它放在自己身上試試，設(shè)身處地為孩子考量一下再行動(dòng)。

別拿“為孩子好”當(dāng)圣旨，別把自己未完成的理想強(qiáng)加給孩子，也別試圖用自己的經(jīng)歷替孩子走人生路。

過了，毫無意義，且生諸多怨懟。

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