距離離職已經(jīng)半個月了。第一個星期除了日常必做的事情，基本就是宅在家里。第二個星期才開始規(guī)劃起以后。
月底去廈門上一個月的培訓(xùn)班，在海邊民宿住一個月；被中介說我口語達不到母語者的水平，日常就是跟搭子互相監(jiān)督，每天花半小時到一小時的時間學(xué)英語和日語；逼著自己每天寫文章，但越到后面越寫不出來，基本就是日記樣式的碎碎念；昨天看了《小婦人》，今天看了《his他沒有戀愛打算》，有文學(xué)和日腐支撐著精神世界；明天中元節(jié)，去給流浪貓流浪狗的領(lǐng)養(yǎng)活動做義工。
日子就這樣平平無奇平平淡淡地過著，在日夜顛倒荒廢光陰的間隙里，做著不能立馬看見成效但好歹是正確的事情。期間會無數(shù)次懷疑，我這樣子有什么意義，確實可以緩解焦慮，但有什么意義。這時候就會想起我哥跟我說的話，“去做你認為正確的事情”。
暫時還沒有那么缺錢，而且想做的線上兼職暫時還沒有活，所以沒有強迫自己去做不喜歡的線上兼職。因為對這樣的生活已經(jīng)感到習(xí)慣了，所以也沒有焦慮（可能還是因為暫時不缺錢）。當(dāng)下就是去做每一件自己想做且能做到的事情。
還有20天的時間留在這里，我在想，離開這座城市之前，要怎么跟它告別呢？在這里工作了三個月，首先會去一趟前公司的天臺，那里承載著我對sz的所有記憶。
還會去一趟樓下的那家快餐店，工作原因偶爾會在那里采景拍照，在那里打工的一個小哥，是我的靈感源泉。每次看到他，腦海里都會腦補很多日腐的情節(jié)和故事。他身上帶有很強的故事感。（誒？反正我最近寫不出文，是不是可以去偷摸著看他幾眼，找找靈感？）
然后可能會再去一趟大梅沙，看sz的最后一次海。
我和sz的故事，就到此結(jié)束了。
沒想到下一站依舊是廈門。當(dāng)初因為骰子搖出sz，所以目的地從廈門改成了sz，但兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，原來那是我人生的必經(jīng)之地。不懂為什么，負責(zé)我人生戲劇的編劇要這樣編排。在sz這三個月收獲了很多幸福，上班時平平淡淡，下班后去做自己喜歡的事情，也因此愛上了hiphop，周末在周邊城市四處游玩。日子過得平淡卻充實。可能是為了讓我體驗一下，正常人的安穩(wěn)人生吧。
確實很幸福，但日子久了，我又油然生出一絲陌生感，潛意識里的倒計時又開始響鈴。可能是因為安全感缺失，總覺得自己不配擁有正常人的生活，在遇到工作上的問題時，自然而然就選擇了離開。因為我本來就沒有長期計劃。對這里的人和事都是。
所以，別人眼中的突發(fā)變故，在我眼里反而是蓄謀已久。
但計劃之外的，是遇到一個讓我久久無法忘懷的一個不好的人。或許這也是戲劇中的一部分。已經(jīng)接受抑郁癥所帶來的所有負面情緒并與之為伴同行后，我還需要去感受人生中最難的一道情關(guān)，或許只有這樣，我的感官重塑才算完整?；蛟S只有這樣，我才能如塔羅所預(yù)測的那樣，帶著三年來這個與過往完全不一樣的自己去過全新的生活。
變干凈變自由的感覺真好，但也很孤獨。所以才會在出現(xiàn)一個會追問我過去故事的人的時候，產(chǎn)生一些不一樣的情緒。那是喜歡嗎？可能吧。但他不值得。我該遇見的正緣，不是他。
想起《小婦人》里的情節(jié)。為什么Jo不會和Laurie在一起？因為她愛自由勝過一切?？础缎D人》時，被來自1868年的女性思想所震撼到，也產(chǎn)生了很強的共鳴。女孩子可以去追求婚姻的幸福，也可以去追求金錢名利等世俗的成功，也可以追求自我價值和自由。但女孩子一定要去追求些什么，而不是渾渾噩噩接受社會的規(guī)訓(xùn)。
我的前方依舊是一片狼藉，選的路也不是什么很好很光明的路，而且一直只有我一個人走。這三年來，先是現(xiàn)實將我打碎，我將自己重組。然后現(xiàn)實又將我打碎一遍，那次我沒力氣了，被文學(xué)和日腐將我撿起又重新拼合?？赡苊髂暧謺皇裁礀|西打碎吧，又會怎樣活下來呢？不知道。但很好奇故事的發(fā)展。每年都是一個全新的我。哪怕是破破爛爛渾身補丁，但我好歹是活下來并繼續(xù)游歷在這世間了。
世界這本書，我才讀了24年。
沒有家庭的托舉，我要一點一點將這艘獨木舟撥向更遠的遠方。
很久之前看過一段文字，大致意思是說，獨身主義者并沒有錯，只要你能在年老了之后，沒有了父母，身邊所有朋友都有了自己的家庭，在春節(jié)每個人都團聚之際，你能忍受一個人看著這熱鬧的世間的那種孤獨，希望那時候你還能堅持自己的執(zhí)著。
我還沒有體會過這種孤獨，甚至我有時候我還會時不時回家一趟。中國人特別是廣東人，對家確實有一種執(zhí)著。
我不確定自己是不是獨身主義，我反而覺得，如果一個女生能在某個時刻接受另一個人成為自己的終身伴侶，并且愿意嫁給他，也是一件很幸福的事情。只是我始終沒有緣分去遇到這么一個人而已。所以我一直在流浪。
但我會愿意為了這么一個人停下來嗎？可能一年兩年可以，但絕對不會是一輩子。
這三年來我越發(fā)察覺到自己屬于海洋型人格，畸形的人格使我不可自己地?zé)o法安定下來?；蛟S在完全修復(fù)好自己之前，我都不會接納這么一個人。可我又什么時候能修復(fù)好自己？誰知道呢。
日腐里的純愛始終只存在于虛幻當(dāng)中，現(xiàn)實里的感情都是權(quán)衡利弊后的利益互換各取所需。又因為經(jīng)歷過，所以看得懂這些男男女女的迷茫與掙扎與自我放縱，更不想回到那個圈子。尤其是現(xiàn)在已經(jīng)有了心理潔癖的我，到以后只會越來越難遇到像我一樣的人。
但我相信一定會有的。只是我還沒遇見而已。知音、同路人、愛人，一定在未來某個時刻等著我。如果現(xiàn)世無法相遇，我們可以來世再見。
