文/叼著信的兔子小姐

命運(yùn)是一張灰色的信紙，你我是紙上無序的落葉，在這個(gè)干燥無雪的冬日里忽又遠(yuǎn)去，次等秘密扣下鎖，沒有人能逃脫。

天在慢慢變冷。

指尖燒盡的36.5度，看不見的雪。我從不會(huì)去假設(shè)時(shí)間的倒流，但是我想我確實(shí)在緬懷，只是我不知道，緬懷的是那個(gè)人，還是那段過去。原諒我沒有別的辦法，只能用酸澀迂腐的語辭來記述，來勾勒，這些令人作嘔，卻又一日三秋的記憶。

所有字里行間的看似深愛，都是不知所謂的表象抒情詩(shī)。我討厭你，我憎惡你，所以我愛你。

愛和欲的退卻不需要太多的聲張，那只不過是一場(chǎng)潮汐，萬物蘇醒后自然逃避。我能夠一掌而握的所有眷戀，都不過恰似一晌貪歡后的余溫未歇。奇怪的不是你，本身就是我自己。

我很喜歡Vast&Hazy的那首歌，歌詞里有一句是，謊，再多都無妨，欲望的盛放，需要痛和癢，有誰高尚。說操縱，太沉重，在愛情里面，這是呵護(hù)輕碰，標(biāo)準(zhǔn)由誰定奪。

我不要失竊了我自己，你不會(huì)明白的。我可以同化通感你的孤獨(dú)，可是你永遠(yuǎn)無法賜予我渴望的渴望。

腦海中幻念過的暗闔，我告訴我自己，在最初的那一日就告訴自己，如何平靜等待落幕。

愛太過艱澀，也許我從未領(lǐng)會(huì)過這個(gè)字的真正含義。我以為真正的愛是束縛，是責(zé)任，是壓抑，是隱忍，是經(jīng)歷鮮血淋漓的磨合，可是你高估了我，我也高估了我自己，我無法接受，無法忍受，以愛為名的禁錮。

我要的是自由，你給不了我，你給不了我自由。

我愛你，當(dāng)然可以愛你，用我理所當(dāng)然認(rèn)為的方式給你極富熱情的愛意。我好像身處火堆的正中央，包裹在你我周身的重重火舌躍動(dòng)著燃燒干枯的木枝。

我真的在那樣認(rèn)真的去愛，我認(rèn)真時(shí)那樣熱烈的愛過你。

為什么在我內(nèi)心深處的景象又是這樣倉(cāng)皇可悲？

我很難過。

我不難過你離開我，我難過我的心為什么這么冷，為什么像冰冷的石頭一樣死去，擱淺在泥濘的灘涂中。

你也覺得我自私吧，我也這么覺得，自私到甚至不愿意故作悵惘地對(duì)你說不要離開我好嗎，明明我該是能夠坦然說出這種不諳世事的少年少女失戀時(shí)撕心裂肺的笨蛋話的年紀(jì)。

可是這才是真正的我，我的心被撬開時(shí)空蕩蕩，其中什么也沒有盛下。

我想說，早在很久很久之前，我就告訴自己，不會(huì)再因?yàn)槿魏我粋€(gè)人的離開而難過。這次也一樣，我極為愿意在我發(fā)瘋般迷戀你時(shí)無私傾予你我的滿心歡喜，但是在你轉(zhuǎn)身同我告別時(shí)，原諒我無法為此感到悲哀。

候鳥不會(huì)像海鷗那樣眷戀大海的，所以過了季節(jié)，她就要飛走了。救贖的光，也會(huì)在某一日悄悄化作墜落的灰的。所謂偏愛，不過爾爾。而有些東西。失去遠(yuǎn)比得到更加幸福。

《歌劇魅影》的作者卡斯頓勒胡說，為什么要假設(shè)命運(yùn)的安排，為什么要問我這個(gè)最讓我害怕的問題，我一直把他像掩藏罪惡一樣深埋心底...

愛，看似完美的模樣，殘碎的鏡面如何袒露。解離的信念，虛假的理想，言不由衷的告白。

分明是為了不畏懼，才愈要假設(shè)悲劇。

我希望你永遠(yuǎn)停留，我揉碎在花瓣中的人格。

謹(jǐn)以此文，紀(jì)念那個(gè)在七月的夏日陪伴我走過四個(gè)月的他