此書獻給過去的時間，如果時間是線性的話。

我一直在尋求對自己的定義，其中有一些可以被量化的指標，比如高考，英語四六級這樣，它們出現(xiàn)在我的檔案以及簡歷上，向社會表達著我的存在。但我不是獨一無二的那個。

我相信只有經(jīng)歷才是獨一無二的，可是我開始很難證明自己過去的存在了，小學時候有寫過一些文章但是現(xiàn)在卻都早已不翼而飛，我記得那個時候常去的圖書館很優(yōu)雅也很古老，清晨時候屋檐上都結(jié)了露珠五彩斑斕，然后初中時候喜歡上她，那天她穿的晚禮服很漂亮，深棕色的頭發(fā)垂下來。但我已經(jīng)沒有任何證據(jù)說明它們曾經(jīng)發(fā)生過了，就連這篇文章和上一篇比起來也過去了兩年多的時間。所以現(xiàn)在回顧起來過去18年，絕大多數(shù)在我記憶里的美好都像一場夢一樣，正在不留任何痕跡得緩緩飄散。

然后現(xiàn)在，我想把這所有的夢都寫下來，于我，它們不只是夢境。

第一部分

序：

前幾天遇到她，

突然意識到居然離最后一次見到她過去了這么多年，大概四年？

那時候晚上放學之后我經(jīng)常一個人在操場上跑步，時值晚秋，傍晚時分四周都已經(jīng)是像霧一樣幽邃的淺藍色，隨著我的步伐，晚霞最后一點余光也在教學樓的一層緩緩熄滅了，那大概也就是我跑一圈的功夫。

然后旁邊居民小區(qū)和奉天街的路燈亮起來，昏黃色的；老師們開始駕車回家，車燈耀眼的白光橫掃過操場，此時的操場已經(jīng)被深藍色的霧給壓住；再之后是晚歸零星的幾個學生，在教學樓大廳投到操場上模糊的白光下快步走過操場。

其中就包括她，略低著頭，兩手搭在書包的肩帶上在我的視線里悄然滑過。于是我故意放慢腳步，從她身邊慢跑過去，希望她能看到我，因為我覺得我跑步的時候還是蠻帥的。

那天我覺得她是看到我了吧，因為我隱約看到，雖然看不太真切，但是我敢肯定她在看到我的一瞬間笑了一下，可是并沒有說話就又走進了夜色里。

那天之后的感覺，是那種運動之后的藍色流暢感，晚風很快就將運動后的微汗吹干，之前的憂傷似乎也消散了，感覺很好。

初見她是在初中軍訓時候，那個時候隊列里我就站在她的后面。那時候她喜歡在扎起來的小辮子上加上天藍色的發(fā)卡，然后一個黑色的小皮套套在手腕上。練隊列的時候她會正向著我走過來，陽光照在她白色的棉質(zhì)校服上，會晃得眼睛一會看不清東西，然后有一點尷尬和害羞，因為她走的離我很近了，以至于呼吸相對，感覺胸脯的起伏都會碰撞在一起，這有時甚至會使我覺得內(nèi)心有一點小萌動。

軍訓結(jié)束后我們就成了同桌，那次作文課我們第一次的交流

“九月的秋風，寒冷刺骨，冰冰冷的利風穿透我們薄破的校服——一哆嗦。感受？三天的軍訓，加上一天的表演，痛苦！想象，這就像偉大的普羅米修斯在高加索山上的一千零一夜一般難熬，一般痛苦，或許還更糟?！蔽疫@么寫道，她就靠過來看，胳膊和我碰到一起，隨后和我對視笑了一下就迅速收了回去又傾斜著身子來看，之后我們就偷偷地在書桌下面?zhèn)骷垪l，之后開始小聲的不停笑。那天快要放學時候的黃昏是淡藍色的，我們站在窗邊，肩并著肩，感受著風吹過臉頰的涼爽，這樣子就告了別。

有這么一句話，相傳是一個小學生寫的：“我還可以見到她，所以這不算真正意義上的離別”但我已經(jīng)失去了再去與她交談的勇氣……，那個告別之后因為換座我們的交集就沒有過那樣密切了，只是有的時候在旁邊的座位膽怯的看著地面瓷磚反射出的她的影子，清晨剛拖過的地面還殘留著細密的水珠，在陽光下發(fā)亮有如她深棕色的頭發(fā)。

是的，我很喜歡她的頭發(fā)，初二的時候我坐在她的后面就經(jīng)常碰她頭發(fā)，大概是只要不把她弄疼就好了。這她也是知道的，但也并不在意，她和我說她發(fā)質(zhì)一直很好的，但也沒有特別保養(yǎng)什么的。14年8月的下午好像是，我送她回家的時候我們正談起這件事，她問我她和杜美澄，她的妹妹誰的頭發(fā)更好，那是兩種類型的吧，我回答，因為她的頭發(fā)比較濃厚，深棕色的帶有一種咖啡喝牛奶夾雜的醇香，這也是她給我的感覺，大概是體香吧，我很喜歡這種氣味，因為這使我感覺有安全感。

我一向是個缺乏安全感的男孩，也習慣于獨坐在角落里，比如此時此刻我也是正在悄悄的躲在大學寢室的上鋪輸入這些文字。于是一向喜歡避開人群，雖然有的時候還是迫不得已。但也因為此經(jīng)常受到高中和初中班主任的非議。不過我認為還是有老師理解我的，比如高中地理老師，和她一點點相識是從她在我作業(yè)上悶騷這么兩個字的批語開始的，這算是第一步的了解吧，因為很多時候我情感外露的不明顯。

但內(nèi)心其實還是敏感脆弱的，還記得高一暑假那年我看戰(zhàn)爭與和平，尤愛娜塔莎，喜歡那時候純情的她，還有她唱歌時候陽光透過時間照在古老地板上的情形。然后感覺她有一點像她。

昨天遇見她，和她說起來我高中日記的事情，她笑，說那里面寫的不會是我吧，我說是的，然后還有其他的一些人和事，加上一點初中的回憶。但當然我是不會給她看這個的，這是我的秘密。

3月17

感覺這一周好漫長啊，但是在我上一個周六清晨騎著自行車環(huán)繞了奉天街之后，紛亂思緒已然平靜了許多。感覺奉天街上的一些景色熟悉又陌生，那些景色都是我初中上學所常見的-----清晨七點鐘的大街，車不是很多，夏天的話陽光清朗，走在路上就會難得的涼快；冬天的話太陽還沒有升起來，早自習時候的街道剛好黎明，但殘留著濃濃的夜的氣味，這個時候同學就會說，天不要亮起來了，黑天多有情調(diào)，之后就必然是一片贊同聲音。

有的時候會在上學的時候在某一個路燈下面偶遇曹嬌，笑著說好巧，她撇一下嘴，慢慢的和我并肩走著。

時隔這么久之后又經(jīng)過這條街道，突然想起一句話，走過你走過的街道，吹過你吹過的風，這樣算不算相擁？可惜我們從來沒有真正的相擁過，但我想將來或許會的吧，但也許也不會。記憶似乎隨晨風而來，而景色與當年卻有了變化，重鋪的馬路新建的護欄和散發(fā)著刺鼻油漆味的白色標識都是那時所沒有的，突然感覺陌生。

3月（附文：小記）

小記：近日來心情不佳，敬以此文，聊以自慰，愿世間情皆如此。

現(xiàn)在青年公園的湖水已經(jīng)融化了，但風還是很大的，吹得整個湖面都朦朦朧朧的，扔一塊石子進去，依稀還是可以看到這震得整個湖面都顫動起來。

我以為美麗，也就是這樣子的。一個小石，本不美麗，也不特殊，卻因這湖水而美妙絕倫。今早的風和往常一樣，溫厚而又流暢，倒也夾雜著許些風沙，打在記憶的波濤里，便也賦予了它無與倫比的美妙。試想，若說在一個大風的春季，你被風沙吹迷了眼睛，一個嬌小可愛的女孩幫你清洗了眼睛，然后給了你一個輕輕的吻；在一個多霧的清晨，你和她，手牽手的走過模糊的空氣；或是在某個寒冷的夜晚，你獨自回到家里，發(fā)現(xiàn)還在烹著的白米飯早已經(jīng)熟透了，騰起的蒸汽夾雜著米香彌漫了整個的房間，在潮濕的青碧瓷磚上留下一串蒼白色的水汽。

這樣子你記住的便不會是那風沙或者寒冷了。原本痛苦的，反成美妙的。至于現(xiàn)在，那點他和她的關于春天的回憶，便也在這俊麗的春風中蕩漾了。

4月2

紅樓夢有言，不因俊俏難為友，正為風流使讀書。

我我我地理考了第一啦，嗯雖然這也沒什么但還是很高興，因為兩年前初二我學習最好的時候曹嬌是我前桌，所以成績一回到我原來的水平感覺就像舊日重來了一樣。再加上現(xiàn)在熟悉的夏日氣息撲面而來，這種感覺愈發(fā)強烈。

可能我們也并沒有把彼此當做朋友，但也可以暢所欲言，無論是我所在紅樓夢里讀出的絮絮長情，每是這個時候他們都會說我污但還是繼續(xù)興致盎然的聽下去，而她說話的時候?qū)Ｗ⒔涣鞯难劬蜁谖液屯跤炅稚砩蟻砘匾苿樱€是在昨日的雨夜，雨水在窗外滾動像特納的畫作暴風雨中的船。那天開心的是她終于肯給我講數(shù)學題了

現(xiàn)在是深夜了，我在臥室寫完這篇短短的周記，關掉燈之后月光流過來映在我的鋼筆上，鬧鐘表盤映襯出星星的熒光，一片平和。

? ? 4月4

我媽問我，我一共碰過幾個女孩的手，嗯，我就笑，我媽等我回答碰過曹嬌的手，可是我真的都不記得了，然后曹嬌給我的郵件也這么講但是她對我用過她的杯子倒是記憶猶新。

這就是這么剛剛開始的一周的事情。明天就要月考了，雖也是經(jīng)過了幾日的復習，幻想著成功之后的喜悅，卻也做得不夠充分。比如這數(shù)學，到底也是錯了大半，總之感覺緊張，害怕考的不好，那樣我便一敗涂地了。

假設吧，我成功了。那也是心境為之，那心境從何而來呢？答曰荷爾蒙多巴胺。而它們則從人，尤其是她，而來，人又是從命運而來。我的確沒有想到在長期的悲觀之后會重見光明，是命運把我推向高潮但它遲早也會把我推向谷底。只是到目前為止，一切還好。日子日復一日，卻也總有新的啟迪；月亮月月陰晴圓缺，倒也有些東西從未改變。也許這一切亦如康德所言并非真實，但也可從中透析和理解，那種朦朧細膩，或是空靈激蕩。

總之，形而上也好，形而下也罷，這段時間的成績也不過是心情的表象，心情則是命運的表象。而我決定不了其中的任意一點，所以始終如此。

4月16

周二有雨，整個城市都籠罩在水霧里了。總是覺得這季節(jié)于東北的不和，太嫩，太亮，太軟，就像江南的女子婀娜。但是和我內(nèi)心的感傷倒是很吻合了。

這是2016年的第一場雨，把道路沖成了亮黑色，空氣清朗，混雜著花草和泥土的香氣。只消這再是春雨過去了，夏日便來了。想來那時候當16年的春天也成為記憶，我也會喜歡上這個春季和某某個女孩吧？就像普魯斯特說的那樣，唯一的樂園是遺失的樂園。但是提起夏天，現(xiàn)在我吃過晚飯從操場上走過回樓的時候常常看到一些高二的小哥哥小姐姐在打羽毛球，隨后感到夏日的輕快和紛亂，舉著球拍笑著跳著，技術不敢恭維不過男生總會紳士的撿起落在地上的球，以此博得女生一個嫵媚的眼神。

這幾天還是在看紅樓夢，勾著我不斷地做著春夢。那些場景一遍遍的纏綿在心里，黛玉坐在床上，一面用手整理鬢發(fā)一面問寶玉，人家睡覺你進來做什么和那種秀色帶赤，不覺神魂早蕩的溫柔情結(jié)。卻是在不知自己可會聽到那每日家情思睡昏昏的夢中囈語呢？

4月18

這些天讀紅樓夢讀癡了，原來讀書也有癮啊。想來這諸事必有天定，順了寶玉的意思也必有他的道理。讀完了紅樓夢，倒是真如我真真經(jīng)歷過的一場夢一般，好像是真的發(fā)生了，怔怔的覺得一切都在眼前，而今兒個又好似來世；金陵古城在轉(zhuǎn)眼之間煙消云散，滄海桑田，物是人非。前日海棠詩社，昨日桃花初落，今日瀟湘倒落得個滿眼凄涼，算了不寫了，感覺怪怪的。

但實則我也不需要這么感傷，因為其實這繁華我未曾見過更無所謂失去，不過這也使我定了一個這樣的念頭：尋一個寂靜的角落，悄然做夢去罷

后記：故人不見，風起黃昏暮；蒼天不在，云卷山崗禿；人孤獨，天成陵墓；舒云圖，車行人促；我說幽夢深長，卻聞黛玉整衣裳，立盡斜陽。不用深究這段話的意思的，我隨便寫寫而已。

4月22

周一，老師重新分座了，第二次分座。感覺陌生，又有些隱隱的恐懼。

初二的時候才是初中的第二次分座，那時候是下學期，本來和曹嬌感情已經(jīng)淡漠了，可是因為成績總是緊緊的挨在一起，所以又被老師排到了一起。當時我拖著書包一步步朝她走過去，教室里很嘈雜但還是可以聽到自己的心跳聲，仿佛是剛開學時候的夢想舊日重來。

當時是晚冬的三月，天氣還是有些涼，外面下著雨夾雪。我靠近她的時候她抱著一件紅色的絨衣，白色的絨毛翻在外面，看上去軟軟的很舒服，我之前從沒有見過這件衣服但是卻有一種奇怪的熟悉感。我站到她的旁邊等候著老師進一步的指示，她要我?guī)退靡幌乱路覀円呀?jīng)半年沒有什么什么交集了，我注意到她長高了許多約么到了162，頭發(fā)也變得更加濃厚了，隱隱有一股芳香，甚是撩人。我接過她的衣服像她剛才那樣抱在懷里，蠻暖和的。

可是此時此刻站在灑滿陽光的高中教室里我并沒有了這樣的感覺，反而感覺一種僵硬的沉默。想來我還從來沒有過真正走入到一個人的內(nèi)心，從這里說來，寶玉也是很幸福的了。

4月25

下過雨了。一直到我昨天八點放學之后在路燈下等車的時候，還在淅淅瀝瀝的下著(哎這個淅淅瀝瀝的詞我是小學三年級學到的，當時我還在造車，就是用紙盒做起來的，好了先不說這個)。這次等的公交車許久都沒有來，雨漸漸的大了起來，馬路被沖刷成了亮黑色，在公交車停靠的馬路邊緣積了一澄的水，朦朦朧朧的。

上公交車的時候雨已經(jīng)停了，殘存的雨氣夾雜著詩意，卻又想起七年級時的那個坐在她旁邊的雨夜還有初二時雨中窗口飄紙飛機的那個遙遠的傍晚和暴風雨前夏日的涼風。

然后昨天半夜又下了，躺在床上都聽得雨水打在窗臺鐵板的聲音，不過清晨學校操場上空出現(xiàn)了一小塊彩虹，可是一會兒就不見了。

中午時分從窗臺往下望，感覺世界有一股風從天際滾下，壓縮了空氣，云仿佛觸手可及又不斷在天穹流動，尋找著屬于它的海岸，世界真的很奇妙的哎。

然后其實我最想說的是關于一個女孩的（這么久了不提到她也怪過意不去的），剛剛?cè)ナ程玫穆飞线€遇到她。事實上，從學期伊始，我每天就總是不經(jīng)意間看到她，慢慢的就有了好感，以至于有時候會刻意的尋找她，看到她的時候隨即覺得自己傻傻的。通常她是走在我的前面，我走在后面，所以她很少會注意到我。于是我會加快腳步做出一副急著趕路的樣子超過她，就像村上春樹的伊豆的舞女中的主人公那樣。

感覺她真的是挺漂亮的，雖然不是傳統(tǒng)意義上的那種漂亮嫵媚，但是有種獨特的氣質(zhì)，這種感覺也是很美好的。只是可惜了，還未邂逅。

4月30

教學樓下的丁香花開了，在我寫這篇周記的時候，和我初同桌的那個小女生正在翹著腳把花瓣摘下來，疊在手帕里。之后等晚自習開始的時候乘著暮色闌珊回到教室，散發(fā)著一股濃濃的丁香花的香味站到我旁邊，先是靜靜的立著，然后用食指用力又小心的碰我的肩膀把我弄醒好回到里面的座位去。每天都是這樣。于是突然感到有一絲的小確幸，莫名的甜。那花雖說不是給我的，但也給了我許的遐思：或許會有那么一天，真的會有一個給我?guī)Щǖ呐⒛兀?/p>

說到花，就想起紅樓夢，大觀園里的女兒個個如花，又好似花兒一般一場秋雨過后迅速的凋謝，只剩下滿眼凄涼。最是揮之不去黛玉的一句“寶玉，寶玉，你好-”，原來最為鮮艷的花朵臨死還不知事情的始末，亦不曾說出自己的心聲。曾經(jīng)青梅竹馬，卻是不知從何時起，成了彼此的心病，欲語還休。而正趕上這幾天發(fā)燒看這一段，更是感慨，像是看破了凡塵一般懶得和人說話?？墒前l(fā)燒一好，凡心就回來了，就像趙小荷說的形容我的那樣，“活在粉紅色泡泡中的男人”。

粉紅色自不必解釋，就是指的女孩，也算是我性格陰柔的意思，不過我也沒覺得這哪點不好。至于泡泡，就是一觸即破了，是在沒有任何實質(zhì)的事物中生活。可是那泡泡真的很美啊，在陽光的干涉下展示出一層層的牛頓環(huán)。這種顏色我已經(jīng)很久沒有遇見過了，或者說是注意到。它總是會叫我想起小時候?qū)W繪畫經(jīng)過的那個洗車店，門前雨后的積水總是有這種色彩。當時我坐在我爸自行車的后座上問那是怎么回事，因為我只知道三棱鏡會分散白光，可是他總是不知道我在說什么，所以他的86款自行車散發(fā)著鐵銹味的咯吱咯吱的聲音就成了我唯一的答復。

4月（附文，小記）

他坐在案頭靜靜地發(fā)呆，?

竟想起那棵松柏和老槐，

那時候他們也只是兩個小孩，

卻共同走過了一個青春的年代，

老樹在記憶中搖擺，

于是思念便也流淌開來，

胡子是否已生在他的臉腮？

她是否還像過去那樣文思澎湃？

他的衣袖里是否已多了煙袋？

她是否還像過去那樣精靈古怪？

乖乖的孩子，怪怪的遺骸。

記憶只剩下便概，

如同夏日的霧靄。

那時他們曾共同把松柏澆溉，

如今他卻早已倦怠。

他們會一起拐過街角的老槐，

如今卻只留下他獨個兒地徘徊，

暗自傷懷。

秋風吹過連片的稻麥，

好像記憶里的色彩。

記憶撕成一塊塊，

塊塊將未來阻塞。

烏鴉已覆蓋了山崗，

鳴聲如天籟在身旁。

他將去往空中的大宅，

邁步一如從前豪情一派。

舊日，重來。

5月1

關于前一周剛剛提到的那個女孩還有上周五的春游，下面直接引用我當時在游樂場的隨記：

游樂園很大，我們一進去就四散開了，所以一路上都沒有遇到什么熟悉的人，倒是三番五次的遇到她。她穿著波點圖案的衣服，材質(zhì)像絲綢，很輕很薄的那種，隨著風也可飄起來些。與她不經(jīng)意間遇到，打近入口處的旋轉(zhuǎn)木馬開始，一直到園區(qū)盡頭的愛情海。說起來坐旋轉(zhuǎn)木馬的時候我驚異地發(fā)現(xiàn)我就坐在她的后面，她就在我的前面。我們對視的時候她禮貌性的輕輕笑了一下轉(zhuǎn)過頭去，很美。

我不知道我一次次遇見她是命運還是緣分，雖然她們二者也是極相似的。自我和她第一次相遇，就又一次次的遇見她，只是不知道她是否也注意到了我。原以為只是一次，卻有了第二次，然后又有了第三次，于是無窮無盡。我不知道她什么時候會發(fā)現(xiàn)我的存在，但我也并不急。就像紅樓夢所說的那樣：“諸事只要隨緣，自有一定的道理”。畢竟相比于可能的未來，我才剛剛見到她。

距離給我們分開的時間只有兩年半了，稍縱即逝。就好比幾個小時過去，黃昏就到了一樣?？墒羌热挥械姆蛛x，便有的一起和明天；既然我認得你，你就必認得我；而我，既已醉在那個波點圖案的夢中了，你我也許將同醉以至于看得不再分明了。

嗯第二段看起來很亂，不太清楚當時的腦回路，但是真的就是這樣的感覺呀。

5月6

幾天以來一直在下雨，一直到周五天還是陰沉沉的，感覺困倦。

突然想起來現(xiàn)在是春天啊，啊對了現(xiàn)在的景色都很鮮艷的，卻可惜沒有合適的人。遂想起一句古詩，曾經(jīng)滄海難為水，除卻巫山不是云。上一篇剛剛提過的女孩也很好的，可是那種感覺，，就是更確切地說，她給我的是一種全新的感覺，太陌生以至于畏于接近。

景色還是那年的景色，可是此時此刻卻有一種無名的傷感彌漫開來，順著呼吸道緩緩的往上爬，癢癢的，感覺窒息。

5月12

“多年以后，面對行刑隊，奧雷里亞諾·布恩迪亞上校將會回想起父親帶他去見識冰塊的那個遙遠的下午?！钡谝淮我姷竭@個句子是小時侯在圖書館常年散落著許多文學名著的一角，旁邊是紅色的窗欞，陽光透過灰塵照在上面，但是現(xiàn)在那里已經(jīng)被列為文物保護遺產(chǎn)，所以再也進不去了。

很多人認為這個句子寫得很好，里面有一種時間的流動感，數(shù)十年的滄桑就仿佛凝結(jié)在了一瞬間。而那個時侯我們甚至完全不會意識到我們會和某人相遇相知然后又分離，很多時候，隨著時間，那些我們曾經(jīng)深交的人的人物特征會逐漸消退，回憶起來也只留得下個人的想象和思念，像雨水滴在湖里，漾起一圈越來越弱得漣漪，直到消失。

有的時候我還是會想像自己一夢驚醒之后還是2014年的夏天，曹嬌坐在我的前面，而之中的時光只不過是一場悠長的夢，可是這并沒有發(fā)生。有的時候我也知道我應該向前看，好漢不提當年勇，這句話也是初三時候老師對我說的，我深以為然，但是真的很懷念。

昨天又下了雨，教室的空氣還是挺涼爽的，外面正下著小雨，過幾天就要期中考試了，有點緊張。

5月15

不，我再說一遍，我們，我和初中的那個女孩，我從沒碰過她的手。她總是會羞澀的把手縮進袖子里，即使是夏天在人群中看到她的時候她的手也經(jīng)常是藏在身后的。其實這也不能算是遺憾吧，恰恰相反，在我看來這才是最美好之處，那種情竇初開的初戀感

有的時候我就想，可能，人的一生會有各種不同的生活階段，每個階段都有不同形式的美好與傷心，可是我現(xiàn)在感受到的是，美好像一張相片被永遠封存在了過去的某個時刻，那應該是在2014年的末尾的時候，曹嬌坐在我的前面，她喜歡翹凳子，然后我就在后面踩，有時候體活課或者沒有老師的體育課我們倆就會偷躲在教室里下棋，這時緊張和夏季黃昏余溫的汗水就會在我們的胸前留下一小片印痕，下面是我們砰砰的心跳，震動著此時教室里平靜的空氣。

那時候獨處的我們是期期艾艾又小心翼翼的，而在人前則卻是互相開著玩笑，為著對方淡淡的惱火而假裝得意忘形，仿佛是一對天生的冤家。

5月18

那天晚自習之前我寫了一首小詩：風起春波漾，日落花始香。衣秀伊人傍，繽紛花滿廊。自我感覺很是良好，期中考試考得還不錯，只是數(shù)學還是沒有及格，但是其他科目都是前幾名所以整體成績不錯。

最近感覺我已經(jīng)回歸那個最出色的自己了，可能現(xiàn)在的生活和我初中比起來也沒有太大的變化吧，這就像是我小的時候在外出游玩之前可能甚至會整夜都睡不著覺，然后興奮的不得了；長大之后呢，雖然也是同樣炫麗的景色，但是卻也覺得平常了，可那種對生活的好奇還依舊燃燒，而成熟又賦予了它更多的可能。

那天晚自習之后我把我的小詩發(fā)給曹嬌看，之后她好像又是忘記回復我了，她總是這樣。有一點傷感，感覺我和她之間的交集已經(jīng)越來越少了。我不得不這樣想，因為隨著時間的流逝，她的形象開始漸變遙遠，或者說是神秘了，還有些許的神圣。就像那天晚飯后我看到的天空，初時整個天都被爛漫的粉紅色彌漫了，絕美，宛如一個童話般的宇宙，一種童話般的浪漫。在那一剎那間我意識到在它消失之后我總有一天會忘記它，忘記這一切的美好，然后忘記一個叫曹嬌的女孩，就像是它漸變深藍然后在夜空中消逝一般，如同早已遠去的人類對多神論的信仰，在那些古老的清晨里因為過于模糊而喪失了意義。

6月3

最近每天都會見到她，那個不知道姓名的女孩。在去食堂的小巷。那里通向食堂有兩條路，一條在樓前，一條在后面，而一看到她走在前面，我就會悄悄走到另一條路上去，然后在食堂再一次遇見。離她最近的一次是打飯的時候我在她的后面，很緊張，但她只是像一縷飄渺的空氣那樣從我身邊飄了過去。

有的時候她會讓我忽然間想起我初中年代的女神，她是曹嬌的表妹，和我們同一屆。知道她是曹嬌的妹妹純粹是在初二下的時候，當曹嬌告訴我這件事情的時候，我是非常驚訝的，因為她給我的第一印象像是個……混血兒，第一次見到她是在學校的黑板上看到的照片，但那一刻，我真真的訝異于這種獨到的美麗和優(yōu)雅，然后卻象流星閃過似的，從未在單獨時想起過，卻是在每每間操時候，在那個體育館里看到她，她在臺上領操，而我和她的距離也只不過一兩米。那時候我很害怕自己做錯了哪一個動作被她看在眼里，又或者做動作比其他人慢了半拍。那會讓我非常尷尬。

我初一初二的每一天都在看她做操，但還是不明白為什么她總是能夠?qū)⒄n間操演繹的如此優(yōu)雅，這于今我也記憶尤新，包括她的腳尖點在臺面上的聲音，都是那么的……動人和真切。她是和我說過話的，那是一個初一的十月的傍晚，她穿著紅色的呢料大衣，在她叫住我的那一瞬間，我承認我真的真的很心動，她滿足了我關于童話公主的全部幻想。

這個不知名的女孩也一樣，喜歡她的步姿，卻說不明白為什么，但是感覺一種獨特的優(yōu)雅，在她面前有熟悉的緊張，還有種淡淡的家居感，又或許這二者的結(jié)合更是使我沉醉吧。

6月5

有的時候會想像我未來的生活，一輛大眾？可能是二手的高爾夫，一個小房子，可能是在市中心的高樓公寓，比如金廊的大道上，往下可以看到整個城市的夜色。里面要有一個小客廳，書房和臥室，有的時候出門會坐地鐵，有的時候則是騎自行車。無聊的時候會打開電腦聽卡農(nóng)，大概就是這樣吧，有點平凡但是感覺還蠻有詩意。

6月9

如果用兩個字來形容我這一周的生活，就是“漫長”。極度的漫長。那天偶然間我聽到兩個同學談論我，大概就是我是如何蠻討厭的。然后我想起曾經(jīng)有一個同學說起來對我的印象“活在粉紅色泡泡中的男人”，因為幻想，所以粉紅色，可是泡泡終究一碰即破。這就是我的現(xiàn)在，泡泡消失了，現(xiàn)實赤裸裸的顯露在眼前，我發(fā)現(xiàn)自己一無所有。

父親有的時候喜歡算卦，春節(jié)的那個時候他也給我算過一卦，卦象是“竹籃”，意思是一場空，虛有其表，然而內(nèi)心卻感覺一切毫無意義?？荚嚭昧擞衷趺戳耍课医K究沒有得到我想要的。于是接下來的幾天，一切都好像是電影中的景色，與我絲毫沒有干系的流淌過去。

只是昨天分座我的同桌離開的時候突然有一點感傷，想起來些涼絲絲的夜晚她摘的丁香花和在我的本子上畫的蝴蝶和五子棋。但這也很快的淌了過去，再回憶時又沒有了當時的感傷。

附記：可能這就是《自我論》中所謂青年的痛苦吧，現(xiàn)在的我正在被一層情感盔甲保護起來，人際關系不適合我，不知道將來會怎樣，但是一個人或許也挺好。

6月14? ? ? ? ? ? ?

黃昏的天空，在我看來，像一盞窗戶一盞燈火，燈火背后的一次等待。the evening sky to me is like a window, and a lighted lamp, and a

waiting behind it.