文|林緋Freya ，圖|網(wǎng)絡(luò)
寫這篇文的時(shí)候，我脊椎兩側(cè)的筋還是又粗又硬，疼得難受……從背到腰，整個(gè)后上半身都是“腫”的。
昨天沒(méi)有更新，是因?yàn)槔俸臀覆⊥瑫r(shí)光顧，冒著大太陽(yáng)從早上5點(diǎn)到下午3點(diǎn)不間斷“作業(yè)”，咬牙堅(jiān)持，直到累癱。
跟boss請(qǐng)假，不批，好說(shuō)歹說(shuō)，允許到大醫(yī)院檢查身體，帶藥回到崗位繼續(xù)工作。
沒(méi)有任何精力爆發(fā)任何情緒，始終保持微笑。
其他人因?yàn)楦魇礁鳂悠孑獾睦碛桑軌蛉涡缘卣f(shuō)走就走，說(shuō)請(qǐng)假就請(qǐng)假，而我，一個(gè)真正累病的人，請(qǐng)假卻不被允許。
理由是，缺了我，整個(gè)部門癱瘓，無(wú)法運(yùn)轉(zhuǎn)。
從來(lái)沒(méi)想到，我會(huì)這么重要，重要到成為“中流砥柱”，這地球離開我就不會(huì)轉(zhuǎn)動(dòng)，不能代替，沒(méi)有幫手。
果然還是會(huì)哭的孩子有糖吃，而安靜的不哭不鬧的孩子，被人理所當(dāng)然地認(rèn)為，你不需要。
我一直重申，別問(wèn)我要我沒(méi)有的東西。例如，公平。當(dāng)我自己還身處不公平的處境，我該如何逆大環(huán)境提供給人公平。
忘記從哪里看到一句話，做個(gè)情緒穩(wěn)定的成年人。
然而，如我這種只能以自身真實(shí)感受寫字療愈的人，保持一個(gè)穩(wěn)定的情緒區(qū)間的可能性基本為零，只有悲觀失望到放下一切，對(duì)一切的人事物都毫不在意，不激起情緒，也就無(wú)所謂平息。
見識(shí)過(guò)太多不講道理的刺兒頭，時(shí)不時(shí)火山爆發(fā)般噴射著個(gè)人怒火，他們從不會(huì)思考，這怒火會(huì)對(duì)他人造成什么樣的傷害，只知道自己內(nèi)心不爽，全世界都要“陪葬”。
和這類人待久了，自身也不自覺沾染了壞習(xí)氣。意識(shí)到這一點(diǎn)，時(shí)刻審慎觀照，至少在自己身上斬?cái)嗯c他們的負(fù)面牽扯。
當(dāng)我意已決，自此山高水遠(yuǎn)。
朋友說(shuō)我勵(lì)志，但我真的不是勵(lì)志。減肥，是我為曾經(jīng)的暴飲暴食、失眠熬夜買單；閱讀，是我為掩飾孤獨(dú)自卑而設(shè)立得冠冕堂皇的理由；空窗，是我為隱瞞、欺騙、怯懦、離別、傷害和所有的愚不可及的自罰。
我不會(huì)為了任何人改變自我，想要改變的原因只是源于內(nèi)心深處的恐懼。
想活得和過(guò)去的25年不一樣，想努力掙脫現(xiàn)實(shí)的束縛桎梏，想深挖底線或者潛力，不想任由自己和過(guò)去同歸于盡。
不知道這樣說(shuō)起來(lái)，會(huì)比較好理解和認(rèn)識(shí)到一個(gè)一點(diǎn)都不高冷的我嗎？
有太多人想要讓我“開心”，只是心門已閉的人，感知不到所謂的喜怒哀樂(lè)，我笑是不得已，不會(huì)哭是習(xí)慣了……我也想要努力開心，只是凡事一旦刻意，已然落了下乘。
虛偽不純粹的不如一開始就不要，可“真實(shí)”是什么、又在哪里呢？
不必想方設(shè)法取悅我，太徒勞。這世界若還有什么可以取悅于我，大概只有我自己，用近乎殘酷的方式進(jìn)行鮮血淋淋地解剖，碎骨銷髓，以時(shí)光縫合，恢復(fù)我重新?lián)碛兄傧囊怪畨?mèng)的能力，才可談?dòng)鋹偂?/p>
我不怕劇痛，怕大夢(mèng)醒、萬(wàn)事休。
