又到了一年之中的最后幾天，這一年我二十三歲了，并且即將迎來自己的本命年。
我現(xiàn)在心情特別平靜，什么也沒有想，好像自從心里的傷口愈合了以后，我不懼怕任何事。
時間漫長又迅疾，我站在年尾回望自己今年發(fā)生的一切，覺得自己長大了，不多，就一點點。
二十三歲的年級依然活得像個孩子，依然對很多事都充滿熱情，容易遭人嫌棄，不懂事，甚至連使眼色都看不懂。
用滿腔的熱情撞了一次又一次的南墻，啼笑皆非的小錯誤犯了不少，大錯卻從來沒有過，這點著實是幸運。
不想許什么愿望，太遙遠(yuǎn)，只想無愧于心，光明磊落的度過往后的每一年。
一月
元旦那天喝多了，原因在于主任讓我去輪一圈酒，我竟然就傻乎乎的去了，明明酒量超級不好，還是一鼓作氣的去了。
很多時刻都非常討厭自己這樣的性格，明明不喜歡卻不懂得拒絕，愣頭愣腦的跟在別人后面。
果然，不適合千杯不醉，只配滴酒不沾。
年初算是我比較難熬的一段時間，原因在于那個忽然出現(xiàn)又忽然消失的人，再也沒有出現(xiàn)在我的面前。
沒有刻意的打電話過去問，甚至連微信都只存在列表當(dāng)中，我們的關(guān)系從一開始便注定上不了臺面。
或許是壓抑的時間太久，才會在某個平靜的夜晚突然嚎啕大哭，眼淚濕了毛毛送我的抱枕。
那一刻我才幡然醒悟，原來我不是不會哭，我只是拼了命在忍。
真正聰明的人，是那種懂得自我救贖的人。
而我，偏偏不是那樣的人。
反應(yīng)過來才知道，自己原來那么膽小，懦弱，甚至連站在他身邊的勇氣都沒有。
或許沒有勇氣是因為心里沒有底氣，他不愛我，只這一點就足夠讓我失去所有爭搶的意義。
所以我沉默如啞，承受我該承受的，接受我們各自安好的結(jié)局。
有一天不知道在怎樣的狀態(tài)下寫:我希望你無病無痛，好好的混日子，混到死。
激烈的時刻已經(jīng)成為過去，我只想安安穩(wěn)穩(wěn)的過好每一天，只想遇見善良的人，遇見美好的事。
二月
后來明白人是可以原諒所有的，出于愛，或者不再愛。
我原諒所有不好的事，也放下過去。
回了趟老家，和家里人在一起的時候會更加寂寞，我對自己說，忍忍就過去了。
見了閨蜜，心里話有地方可以說是件多么幸運的事。
遇見了一些人，是那種走路都帶風(fēng)的年輕人。雖然后來我們也逐漸疏遠(yuǎn)了，可是我依然覺得能遇見真好。
很多人只會陪你走一段路，教會你一些東西，這便是意義所在。
那些經(jīng)過長久歲月沉淀在你生命里的人，是萬里挑一，要加倍對對方好。
三月
和閨蜜見了面，還有她的孩子，那個當(dāng)初我抱都不敢抱的小小的一坨，如今躥了個子，時間過得如此迅疾，去年見他時的場景還歷歷在目。
沒想過要談戀愛，稀里糊涂的跟一個人在一起了。
很多次都有這樣的念頭跑出來，我好像真的不會愛人了。
卻每次都鼓勵自己再努力一點點。
月中的時候，一個酒局，不小心窺探到人性的邪惡面，原來男人的計謀一點也不輸給女孩的心機(jī)。
一個曾經(jīng)信任的人讓我失望了。
我一直都清楚的記得他離開時看我的最后一眼，或許有過掙扎，但最后他選擇了站在兄弟那邊。
那時候我開始懷疑自己，是不是太相信人了。
四月
看了很多電影，打了很多的游戲，吃了很多好吃的，天天和男朋友打電話，卻偶爾見面，日子不溫不火。
五月
擠了擠時間把護(hù)照辦了，想去看不同膚色，不同語言的人。
有個念頭時常冒出來，心里覺得愧疚得不得了，糾結(jié)了一些時日，我又恢復(fù)了單身的日子。
雖然覺得對不起，但愛不上還不如盡早了斷。
越來越不清楚自己到底想要什么，每當(dāng)這個時候我總對自己說，你可以慢一點，但必須是在成長當(dāng)中。
把頭發(fā)剪短了，想輕盈一些，不想讓自己過得那么厚重，糾結(jié)。
六月
和大浪去了成都。
是我想要的旅行的樣子。
身為云南人，成都的夏天真的好熱，懷疑自己會因為中暑被送去醫(yī)院。
慢悠悠的走在街頭，散漫而愜意，成都是一座會讓人流連忘返的城市，不管是那里的人還是那里的景。
有種自己以后還會再來的強(qiáng)烈感覺。
在成都的街頭被小電動撞到了，當(dāng)時覺得沒什么，所以沒有為難騎車的小哥哥，第二天被撞的地方青了一大片，痛死我嗚嗚嗚。
月底見了葉爸爸，雖然異地，但奇怪的是好像每年我們都能簡單的碰個面。
這大概是因為彼此是對方的牽掛。
七月八月
經(jīng)常跑夜場的兩個月，錢包燒得特別厲害。
一去夜場，整個人就會變得不那么正經(jīng)，容易招惹人，有好幾個人來要聯(lián)系方式，以為魅力不減當(dāng)年，沒想到全是訂臺的。
果然，自我感覺良好。
在想，二十三歲是不是真的有點老了。
現(xiàn)在的年輕人越來越懂得在現(xiàn)實中矜持，在網(wǎng)絡(luò)上肆無忌憚了。
在新德羅的時候，見到打碟的DJ長得像某個人，我有一瞬間的想哭，在震耳欲聾的嘈雜聲中，覺得自己孤獨無比。
九月
忙得不可開交。
工作上的煩心事瑣碎事真的太多了。
因為一個小小的舉動便牽扯出一系列的后果，像蝴蝶效應(yīng)似的。
擼了一堆的韓劇，最喜歡《請回答1988》
唯一一部讓我從第一集到最后一集都又哭又笑的韓劇。
《我的大叔》看得喉嚨哽咽，眼睛哭得像個核桃，最后奶奶也離開了，至安孑然一身，受了傷沒地方躲藏，沒有人是她的后臺。
買了很多書，發(fā)誓一定要看完。
后來我發(fā)現(xiàn)許下的誓言跟清晨的露珠沒什么兩樣，太陽一照就沒了。
也堅持看了幾本，喜歡渡邊淳一的作品，不管是《孤舟》還是《紅花》
最喜歡夏目漱石的《我是貓》。
這本書跟我也算有點緣分。
記不得哪一年在圖書館借來看過，覺得好看一直想買，卻一拖再拖直到忘記了書名，只好作罷。
九月的某個時刻忽然就想起來了，然后這本書成了我眾多書籍中的一員。
生日那天，沒有切蛋糕，也沒有許愿，只和家里人吃了個飯，和平常沒什么兩樣，不想用一個特殊的日期提醒自己又長大了一歲。
每一天都一樣，沒有哪一天是不一樣的。
我做了一個夢，夢到自己有個很可愛的兒子，我眷戀似的滑動著他的眉毛，只因為他的眉眼像極了那個人。
醒來后悵然若失，覺得自己窩囊。
我對自己說，再也不要陷入愛情里。
十月
十月得了闌尾，剛開始以為只是簡單的腹痛，忍了幾天，后來實在忍不住去了醫(yī)院做檢查，確診為急性闌尾炎。
照B超那短短的十分鐘時間里，我差點以為自己要死了，當(dāng)醫(yī)生用探頭往闌尾的地方狠狠地按壓的時候，我清楚的感覺到疼得腿都在顫抖，那個咬牙切齒鬼哭狼嚎丟臉丟到銀河系的人真的不是我。
或許是怕我不夠重視，給我照B超的醫(yī)生還語重心長的說，怎么不早點來，闌尾周圍都形成包裹了。
我差點被嚇哭掉。
門診醫(yī)生讓我住院，說必須做手術(shù)，還問我那么多天是如何忍著疼痛不來醫(yī)院的。
我一時說不出話來，我真的以為只是簡單的肚子痛而已。
拿著住院證走出醫(yī)院，我真的哭了出來。哽咽著給我弟弟打了電話，他在電話那邊說，那就聽醫(yī)生的，住院嘛。
掛斷電話后我擦干眼淚，然后回了住的地方，請了假，收拾好了東西，然后洗澡睡覺，第二天早上起來去醫(yī)院報道。
卻在半夜痛得醒過來，然后再也睡不著，玩手機(jī)玩到惡心，最后只能盯著漆黑的天花板等天亮。
因為去年住過院，所以這一次格外的順利，哪里送小便標(biāo)本，哪里做檢查，哪里拍胸片，哪里抽血，全都一清二楚。
這種感覺就像把去年做過的又拿出來做了一遍。
這又會讓我回想起去年狼狽不堪的自己，想起那些無休止的悲傷和眼淚。
這是我拒絕住院的原因，而且還是同一家醫(yī)院。
真正去了住院部，所有的檢查結(jié)果出來后，住院醫(yī)反倒不給做手術(shù)，只告訴我，已經(jīng)形成闌尾周圍膿腫了，沒辦法做手術(shù)，先打消炎針，抗生素，等膿腫消除以后（三個月以后）如果再次疼痛，到時候再來做手術(shù)。
我就像泄了氣的皮球，覺得委屈。
原來折騰了半天都是瞎折騰。
后來真的在醫(yī)院呆了五六天。
閨蜜回老家辦事順道來見了我，跟我窩在小小的病床上睡了一晚。
因為是真正親密的人，我一點也不覺得愧疚。
越對你有禮貌，你在我心里反而越是陌生人。
處女座的性格就是這樣。
十一月
可能是因為生病消耗能量，這個月都特別乖，安安靜靜的上班。
和一些人漸漸疏遠(yuǎn)，我們沒有吵架，沒有矛盾，然而雙方都明確的知道，今時不同往日了。
人是會變的，都是時間讓我們在潛移默化中改變了。
萌生了想“創(chuàng)業(yè)”的念頭，每天都在想這件事，想得自己頭隱隱作痛還不肯罷休。
月底最后兩天去了北方。
喜歡北方人的直爽和大嗓門，還有時不時吐出的兒化音。
看了情景劇《又見平遙》，從未有過的震撼，好幾次都差點淚崩，跌宕起伏的劇情里，我清楚的明白，心靈又得到了一些東西。
北方的地平線很遙遠(yuǎn)，卻仿佛一眼便可以看到盡頭，那幾天我沒有看到一座山，甚至連藍(lán)天白云都不曾見到。偶爾幾個時刻，我忽然很想念云南碧藍(lán)的天空和軟綿綿的云朵。
十二月
安閑自若的十二月。
喜歡喝雞尾酒到微醺，在半夜也會吃龍蝦，穿暖洋洋的衣服，和朋友談天說地。
周圍一切都很愜意，直到現(xiàn)在都很愜意。
那個冒出來“創(chuàng)業(yè)”的念頭已經(jīng)確定了要把它變成現(xiàn)實。
雖然不夠美好，雖然一切都還不是我喜歡的樣子。
但是我會等，等一切都變成我想要的樣子。
