有人曾做過不完全的統(tǒng)計(jì)，在管理工作中出現(xiàn)失誤的原因當(dāng)中有七成是因?yàn)闇贤ú坏轿辉斐傻?。在家庭?dāng)中，我的切身體會(huì)是比這個(gè)比例還要高。因?yàn)樵诠ぷ髦形覀兓具€能趨于理智，注意自己的言行舉止，在家里我們比較放松，更隨心所欲地流露我們的真實(shí)面目。

這里的溝通是指“好好說話”，那么溝通要達(dá)到什么效果呢？什么是溝通？怎樣才算達(dá)到效果呢？這是我們想“好好說話”首先要搞明白的事情。

溝通是什么呢？溝通就是人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達(dá)成一致和感情的通暢。也就是溝通傳遞的是信息、思想和感情，達(dá)到的效果是思想一致，情感相通，直至樂于互助。

如果單純將溝通理解成信息的傳遞就過于片面了。記得有個(gè)段子很好詮釋了這個(gè)問題。一對夫妻吵架后冷戰(zhàn)，誰也不理誰，都不想先向?qū)Ψ介_口示弱。先生第二天要開會(huì)，怕遲到，就在睡前給妻子留了一張字條：請?jiān)诿魈煸缟?：00叫我起床。第二天，他一覺睡到8點(diǎn)，生氣妻子不叫自己，一轉(zhuǎn)身發(fā)現(xiàn)妻子在他床邊也留了一張字條：7點(diǎn)了，請趕快起床。大家說，他們傳遞信息了嗎？應(yīng)該說傳遞了，只是時(shí)間有滯后，但思想和情感卻沒有傳遞，所以最終達(dá)到了溝通的效果了嗎？沒有。因此，我們要知道僅是告知對方了什么，沒有達(dá)到思想一致、情感相通不是溝通，最多也就是通知。

在生活中，也許會(huì)遇到這樣的場景:孩子在學(xué)校與其它孩子發(fā)生矛盾，老師提前打電話與你講了是咱家孩子動(dòng)手打了對方，孩子進(jìn)家后，你會(huì)怎么做呢？很多家長可能會(huì)批評教育孩子，讓孩子做出保證，以后不再發(fā)生類似的事情。這個(gè)過程是溝通嗎？溝通是雙方的、是雙向嗎？No，是單向的，只是我們的一言堂，孩子沒有得到表達(dá)的機(jī)會(huì)。這件事表面看解決了，實(shí)際在達(dá)到了思想一致，情意相通嗎？并沒有，以后孩子真的不會(huì)再做類似的事情了嗎？不一定。

我們生活在集體當(dāng)中，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，有的人說話更易于讓人接受，有的人說話容易遭人反駁，為什么呢？因?yàn)檫@里面有技巧，有跡可循。

第一個(gè)原則：多請求少命令。每個(gè)人無論大人孩子，領(lǐng)導(dǎo)同事或是下級，都需要尊重。如果能夠讓對方感受到你尊重他，那么接下來要說的話要做的事他就會(huì)樂于接受。兩個(gè)談話人間怎么體現(xiàn)尊重呢？請求是一個(gè)非常實(shí)用的方法，這就好比是一個(gè)翹翹板，當(dāng)我們使用請求時(shí)，就把自己降低了，那翹翹板的另一方當(dāng)然就被抬高，對方的感覺就是被尊重了。是不是句子中加了一個(gè)“請”字就是請求呢？不一定，區(qū)分請求還是命令最關(guān)鍵是對方拒絕時(shí)我們的態(tài)度，如果能夠平和接受，這是請求，如果對方拒絕我們就惱怒，這是披著請求外衣的命令。比如:在家庭里，媽媽對小明說：“小明，關(guān)掉電視先去寫作業(yè)，好嗎？”，小明回答：“我看完這集再去”。媽媽立即惱怒：“跟你好好說，你就是不聽話”，邊說邊“啪”一下關(guān)掉了電視。從句式上看，小明的媽媽使用了請求句式，但從被拒絕后的態(tài)度上看，小明媽媽使用了命令。這樣的請求不僅不會(huì)讓對方感受到尊重，相反會(huì)增強(qiáng)對方的反感。

第二個(gè)原則：先順后帶。在講這個(gè)原則之前，我們試想這樣一個(gè)場面:經(jīng)過苦思冥想，你向領(lǐng)導(dǎo)提出一個(gè)銷售方案，他看后說：“我不贊成你的想法，這個(gè)方案不可行的點(diǎn)位較多?！蹦銜?huì)怎么想呢？你當(dāng)時(shí)的情緒會(huì)是怎樣的呢？領(lǐng)導(dǎo)接下去說：“我提三點(diǎn)建議，你再去修改一下?！蹦慊厝ズ髸?huì)認(rèn)真領(lǐng)會(huì)領(lǐng)導(dǎo)的建議，認(rèn)真做修改嗎？還能有之前的熱情嗎？如果我們換一下，你的方案領(lǐng)導(dǎo)看后這樣說：“你的方案我看了，寫得很細(xì)致，看得出你是用心思考了。有些觀點(diǎn)我們一致，有些我們再推敲一下，我提三點(diǎn)建議，你再修改一下，怎么樣？”你聽后會(huì)是什么心情呢？事情是一樣的，都是領(lǐng)導(dǎo)看了，提出三點(diǎn)建議，然后需要修改，但因表達(dá)方式的不同，你的心情就會(huì)不一樣，不言而喻，效率效果也會(huì)不一樣。領(lǐng)導(dǎo)后邊的表達(dá)方式就是運(yùn)用了先順后帶，先肯定后順帶出自己的觀點(diǎn)。這樣的表達(dá)會(huì)讓我們更易于接受，聽了比較舒服。

第三個(gè)原則：只論不辯。論是什么，論是找方法，辯是什么，是分責(zé)任。我們總說，每個(gè)人每個(gè)家庭都會(huì)這樣那樣的事情，不同的是解決問題的方式。有一個(gè)故事也可以說明這個(gè)道理。一對夫妻經(jīng)常因?yàn)樯钚∈鲁臣?，而鄰居家夫妻非常恩愛，于是這家媳婦去鄰居家取經(jīng)，鄰居家的妻子對她說：“沒什么經(jīng)驗(yàn)，只不是因?yàn)槟銈兗叶际呛萌?，我們家都是壞人而已?！边@家的媳婦很奇怪，你這是什么意思呀，鄰居家妻子解釋道：“你家杯子落地摔碎了，你會(huì)說：“是你沒接住，不怪我。”你看你是好人。你丈夫也會(huì)說：“也不怪我，我還沒沒接你就松手了。”你看他也是好人。我們家杯子摔碎，我丈夫會(huì)說：“都怪我，我接的太慢了，下次我接快點(diǎn)。”我也會(huì)說：“怪我，松手太快了，下次我等你接著了再松手。”你看我們倆都是壞人。這個(gè)故事中恩愛的夫妻就是采用了“只論不辯”的原則，兩個(gè)遇事不是分責(zé)任，而是想下次怎么做不出現(xiàn)這種問題，所以，兩個(gè)人生活很幸福，很少為這種事情爭吵。

第四個(gè)原則：正面表達(dá)。正面表達(dá)分四步曲，說事實(shí)，談感受，說需求，請回應(yīng)，這與《非暴力溝通》的作者馬歇爾博士提出非暴力溝通四要素：觀察、感受、需要、請求是對應(yīng)的。

在這里強(qiáng)調(diào)四個(gè)注意事項(xiàng):

第一個(gè)注意事項(xiàng)就是“說事實(shí)”要客觀，不帶評論，要就事論事，不貼標(biāo)簽，不說過往。比如看到孩子寫作業(yè)時(shí)停著筆，就會(huì)不自覺地給孩子貼上“你總是磨蹭”的標(biāo)簽。這樣說，不僅不解決問題，反而可能讓問題變得更嚴(yán)重。

第二個(gè)注意事項(xiàng)是認(rèn)真體會(huì)與表達(dá)自己的感受。比如一個(gè)男孩子走路不小心摔倒了，他感覺疼痛，他想哭來緩解疼痛。媽媽會(huì)告訴他：男子漢要勇敢，男兒有淚不輕彈。長此以往，他就不再關(guān)心自己的感受，他認(rèn)為感受需要掩藏起來，流露出來就是不勇敢了。

第三個(gè)注意事項(xiàng)是明確說出需要，不要讓對方去猜。這一點(diǎn)要特別提醒女性朋友，女人比較含蓄，尤其我們中國的女人，不愿主動(dòng)表達(dá)自己的需要，總是希望對方去猜，希望不用說對方就明白，實(shí)際他不是我們肚里的蟲，他不會(huì)明白。我曾有一個(gè)朋友跟我講了她的一件事，有一天她頭疼，在床上躺著，丈夫在客廳看電視。她就對丈夫說：“你給我找點(diǎn)藥吃吧?！闭煞蚪o她找藥端水，看著她把藥吃了。然后安頓她躺好讓她睡會(huì)覺。丈夫?yàn)榱瞬淮驍囁タ蛷d關(guān)了電視看書。她躺床上沒睡覺卻很生氣，我頭疼這么厲害，也不說給我按摩按摩，越想越氣，一晚上也沒說話。第二天頭不疼了，丈夫下班回來跟她說話，她只是“哼”一聲，丈夫不明白怎么回事。問她也不說，他們倆人別扭了好幾天。其實(shí)她只不過就是希望丈夫能陪陪她而已。

第四個(gè)注意事項(xiàng)是正面發(fā)出指令與回答問題。比如家里的寶貝把冰絲席剪了，如果我們只告訴他：“寶貝，你不可以剪席子”，那他知道可以剪什么了嗎？不知道，下次他是不剪席子了，可能會(huì)剪窗簾，可能會(huì)剪床單，可能會(huì)剪衣服等等。所以我們要告訴他：“寶貝，剪刀的尖碰到什么，剪下去就會(huì)剪破，所以，我們選擇坐在地上的墊子上來剪。你可以用它來剪紙，五顏六色的紙，薄的厚的，我們放在書桌下面的盒子里，你想剪的時(shí)候就可以拿出來剪。”這么說完，孩子就知道怎么做了。

溝通是讓生命與另一個(gè)生命建立聯(lián)接，是讓每個(gè)人的生命更豐盈，我們生活在一個(gè)愛評判的世界里，想讓生命聯(lián)接更緊密，更美好，就需要在我們身邊創(chuàng)造一個(gè)非暴力溝通的小世界，讓更多的人知道如何誠實(shí)地表達(dá)自己，享受到溝通的樂趣。