作者：花諾塵
我們總說看不透將來，其實(shí)，又有多少人能看得透過去。
有多少事情已經(jīng)在記憶中走樣，而我們卻都不自知。
一路摻雜了多少的妄想，卻又執(zhí)拗地將這些妄想從一而終。
我們修繕著記憶，也敦促他誆騙著我們。
這之后，我開始變得有些沉默寡言，這和我之前給他人的印象總是太過不搭，不過，這樣也好，像爺爺說的，我似乎真的要“長(zhǎng)大”了。
只不過，這成長(zhǎng)的催化劑似乎太過折磨，讓我的人生軌跡也不得不在這種迷茫下出現(xiàn)轉(zhuǎn)折。
這場(chǎng)波瀾過后，沒多久，冬天便收起了它的肆虐，春風(fēng)開始撩人，只不過我仍舊感不到暖。
開學(xué)了，同學(xué)和老師也便都知道了許濤的事。在那一段時(shí)間理，這件事成了同學(xué)間課后最大的談資。
人們?cè)诼犝f一件事的時(shí)候總愿意加上自己的見解，甚至把它變成自己所想的那樣在傳給他人，這也使得這件事越傳越走樣，最后演化出了多種荒誕的版本。
我總感覺這是對(duì)逝者的一種褻瀆。
在每一次聽到他們?cè)谡f這件事時(shí)，都讓我有種如芒在背的感覺，也讓我一次次地重溫掉進(jìn)冰水里的那種無望感。我只在那冰水里待了不到一分鐘，甚至可能連那一分鐘都是一場(chǎng)夢(mèng)，都已經(jīng)讓我刻骨銘心，而濤子卻生生地在那里一直待到最后一絲氣息消失，掙扎著直到耗盡最后一絲氣力，那該是怎樣的一種痛楚和煎熬，會(huì)是怎樣的絕望和恐懼，精神和肉體上的雙重折磨會(huì)在瀕死的那段時(shí)間里徹底地摧毀和碾碎他全部的意志。
每次想到這，我都忍不住顫抖，這種“顫抖”里裹含著恐懼、心痛、迷茫和將心比心的絕望。最后這種顫抖甚至成為了我的一種條件發(fā)射，聽到濤子的名字我都開始恐慌。
這件事情在同學(xué)間流傳的熱度及延續(xù)的時(shí)間比我預(yù)想的要高、要長(zhǎng)，這讓我越來越畏懼、厭倦這種顫抖，越來越想要逃離。
我開始試著將自己孤立、封鎖，避免與同學(xué)們交流，最開始大家還有些奇怪，幾個(gè)要好的朋友也經(jīng)常噓寒問暖，可我總是冷面相對(duì)，這樣隨著時(shí)間一長(zhǎng)，他們也就都慢慢地疏遠(yuǎn)了我。
半年后，我已經(jīng)全然忘記了自己之前是個(gè)什么樣子，接受、適應(yīng)、習(xí)慣了自己的孤寂。
就在這個(gè)時(shí)候，又一個(gè)噩耗傳來，我的爺爺走了。半年里，爺爺始終未能再醒過來，最終心肺功能衰竭，再不能支撐他的肌體運(yùn)行，就此辭世。
其實(shí)在這之前，我曾有多次夢(mèng)到爺爺?shù)倪^世，每次都害怕那仍舊不是夢(mèng)，每次都在醒來后跑去爺爺那里確認(rèn)爺爺還有呼吸，才能安下心來。
在得知爺爺剛過世的那個(gè)消息的瞬間，我恍惚地依舊認(rèn)為那只是我有些習(xí)以為常的夢(mèng)魘，可這次，我卻終是不用“醒來”再去確認(rèn)。
那一陣子，我早上醒來都先跑去醫(yī)院，想證實(shí)那只是我的夢(mèng)?？蛇@次，不管我再去幾次，爺爺都已經(jīng)不在。
直到爺爺葬禮的那天，他的身體被推進(jìn)焚化爐的那一刻，我才收起那最后一絲僥幸。
我開始哭了起來，從默默流淚到抽泣到大哭再到聲嘶力竭，最后無法出聲。那是我在半年內(nèi)，唯一釋放情緒的一回。我哭到停不下來，哭聲中含著我的自責(zé)、羞愧、懊悔，可一切終是已經(jīng)注定。
焚化爐附近總是風(fēng)很大，當(dāng)年奶奶去世時(shí)是，而今爺爺去世時(shí)也是，風(fēng)刮過的聲音我總感覺那是離去的人不舍的哭泣聲，我也便回應(yīng)著更多的不舍。
那天太陽很耀，白芒滿眼，光暈下我似乎能看到自己的身影，在佝僂著身子哭泣。
原來那個(gè)寵著我、慣著我的那個(gè)白頭發(fā)老爺子走了，生離有望，而死別終是無期，那是種徹頭徹尾的失去。
而更讓我錐心的是，關(guān)于他的死亡，我竟然是那個(gè)始作俑者。爺爺走了，我也終是永遠(yuǎn)都無法得到他的原諒，半年來期盼他醒來的這種執(zhí)念還是落了空。
那一天我已經(jīng)完全不記得我是如何回的家，第二天一早剛醒來時(shí)，在頭痛之余覺得一切都好像一場(chǎng)夢(mèng)，在慢慢地意識(shí)起爺爺去世的這個(gè)事實(shí)后，心痛和懊悔再次席卷。
這樣的日子維持了一段很長(zhǎng)的時(shí)間，那時(shí)候我總是希望我在醒來后發(fā)現(xiàn)爺爺?shù)脑岫Y只是我的一段臆想，爺爺就還在那棟老房子里安詳?shù)目粗鴷?，或者在院子里和別人下著棋，又或者哪怕還是在病床上不省人事也好，終是還有期望。可隨著時(shí)間的推移，我知道，假裝爺爺還在世才是我的臆想。
我開始越來越囚禁自己，拒絕無謂的交流。父母看我性情驟變，在最開始非常擔(dān)心我，但在多次的開導(dǎo)和勸解后，似乎也慢慢地習(xí)慣，況且我只是不愿意和外人過多交流，相較從前太過于沉默、踏實(shí)，其他倒也如常，或許他們以為這應(yīng)該是成長(zhǎng)后的穩(wěn)重吧。
同學(xué)和原來的朋友們也早已疏遠(yuǎn)我，覺得我變得十分陰翳，當(dāng)然我也樂得如此，就把自己驅(qū)隔在一個(gè)角落。
就這樣，我成了許多人眼中的怪胎，開始被他們定義為孤僻、不合群，我也從之前同學(xué)們的核心，變成了獨(dú)立于外的存在，最后更是變成了透明。
初中的幾年，現(xiàn)在回憶起來，總是渾渾噩噩。
有那么幾次，我總以為自己又回到了從前的樣子，就那么開心一會(huì)兒，可隨著記憶的“復(fù)蘇”，剛剛裂開的嘴角便又開始凍結(jié)。每一次如此，都讓我好似又重復(fù)了一遍那一場(chǎng)噩夢(mèng)，提醒我過去所發(fā)生的的事情。
多次的由“喜”至悲，讓我受著成倍的折磨。而且那件事的疑團(tuán)始終讓我沒能想通，我曾試過去仔細(xì)的對(duì)比這兩件在時(shí)間上重疊的事，忍住恐懼和悲慟去細(xì)琢磨每處細(xì)節(jié)，甚至把自己逼到瀕臨崩潰，都終究未能找到合乎邏輯的解釋。
我于是開始拒絕回憶，不愿再想起從前的點(diǎn)滴，因?yàn)橐坏浧?，就總讓我?guī)е鵁o法再回去的遺憾，還有對(duì)那件事的疑惑和恐懼。我多想將這件事忘掉，可有些事情，越想忘掉，反而愈漸清晰。爺爺和許濤兩個(gè)人的身影總會(huì)不時(shí)地出現(xiàn)在我的意識(shí)中，我看不清他們的臉，甚至模糊到就是兩團(tuán)黑影，但我知道，那就是他們。
我想總有一天我該會(huì)瘋掉，也或許那樣反而是種解脫，可卻始終沒有，當(dāng)然也有可能是我不自知。
就這樣，隨著三年多的黑白時(shí)光流轉(zhuǎn)，我走到了初中畢業(yè)。
一段有節(jié)點(diǎn)標(biāo)識(shí)的時(shí)期的終結(jié)，總會(huì)讓人對(duì)接下來的生活有些期許，哪怕是孤寂的我，也多少懷揣著期待，雖然我知道讓我自己主動(dòng)去改變應(yīng)該是種妄想，但多少離開這個(gè)環(huán)境，總會(huì)能不再如此壓抑。
確實(shí)，高中時(shí)期里我的生活添了那么一抹色彩，終于有那么一段時(shí)間不再黑白往復(fù)。可是，也正是那一抹色彩，蝕透了我的精神，讓我一度失去所有方向。
故事當(dāng)然也隨之越來越駁雜。
（未完待續(xù)）
