一個人看了心理醫(yī)生，一個人看了電影，一個人坐了兩個多小時的公交車，來來去去。

竟也沒覺得孤獨。

按理該不該孤獨？

心理醫(yī)生斬釘截鐵的跟我說覺得:“我覺得，你大學還是要讀的，你休學這個做法不對，不管你喜不喜歡，你應該堅持把大學讀下來?！?br>

我不知道該怎么回答，只能笑嘻嘻的說，大學那會兒比較難受，失眠厭世什么的都有了，我覺得那樣不行，所以就休學了。

她聽著我的話，加重了給我開的藥量，打斷了我的對話，為我做了診斷。

焦慮，抑郁。

對我說，心理的治療是一個漫長的過程，先吃一個月的藥，吃完了再來找我。

就這樣開了藥給我，那個兩年前的我。

休學早就是兩年前的事了，家里人讓我去看心理醫(yī)生，是因為我一心還想著小丫頭。

醫(yī)生覺得我不該休學這樣，我也覺得心理醫(yī)生不該是她這樣，但是她是專業(yè)的，她也不是我。

而我又該是怎樣的？

看的電影是《半個喜劇》，收獲了一段故事，只大概記住了一句臺詞。

“我已經(jīng)30歲了，我不是不了解這個社會，我就是想試試，這樣能不能活。”

噢，還有一句。

“你現(xiàn)在不要管別人，就只是想自己內(nèi)心里的想法是什么?！?/p>

從大學休學到找工作被騙，再到一個人之身千里，又一個人之身而歸，從一無所有，到負債累累。

任誰看，我都不該是現(xiàn)在的樣子吧。

可是，那我又該是什么樣子呢？

有人說，人的存在是依賴于周圍的環(huán)境的，也有人說，人的存在，是自己內(nèi)心的充實，有人說，我們應當為自由而戰(zhàn)，活出自己活出精彩，也有人說，我們應該照顧他人的感受，承擔責任，履行義務。

我知道，這些人都是對的，我也知道，這些都不是唯一的，它們之間需要有個平衡。

可是這個平衡，與人相處時，想得到，便變得很難。

妥協(xié)？人不是藥品，不會發(fā)生中和反應，于人而言，堿只能把自己變成了酸，要么便酸是酸，堿是堿，不相往來。

沖突？歷史早已證明了，以暴制暴，是很扯淡的事情。

所以，該怎么樣呢？

我不知道。

賈寶玉對女子的寵愛是真真的，他對許多女子都是發(fā)自心底的稀罕，也處處為她們著想。若放至今日，他也勢必會成為女性之友，成為情場小王子，并非渣男。

但他所處的環(huán)境，要求他為天地立心，為生民立命，為往圣繼絕學，為萬世開太平。

對他的要求里，卻沒有女子。

于是他就被定義成為了，紈绔子弟，說他縱然生的好皮囊，腹內(nèi)原來草莽。

一個女性心理學的佼佼者，就這樣被遏制抹殺了罷。

今天，比當初那個百家爭鳴的時代更不知開明了多少倍，為何卻仍有那么多的，只有這條路是對的？

我想不明白，也被想不明白。

我很羨慕那些，做什么事情可以得到身邊人支持的人，他們自己想做的事情，難得的與身邊的達成了統(tǒng)一。自己的意愿，沒有那么多的被他人左右，這是幸運，可遇而不可求。

很多人說命該如此，沒錯，出身決定了許多，有些事在出生時就被決定了，這輩子都沒辦法做成。但是，又有誰會真的去想那些絕對不可能實現(xiàn)的事情呢？

我們選擇的只是被大多數(shù)人看起來覺得難，覺得傻，覺得瘋的事情。但并非不能實現(xiàn)。

而傻不是因為難，而是，有簡單的路卻不走。

簡單的路通向的，不是想要的終點，那還要走么？

我很潛心的想過，我想要的是什么。

我知道，即使能重來，一切也還是會走到今天。

我不后悔，亦不抱怨。

我已經(jīng)二十多歲了，我也大概知道了社會是什么樣子的，但我就是想試試，按我想要的，能不能活。