1、小時(shí)候，有一次偷了家里兩塊錢買吃的，在小賣部被老爸碰個(gè)正著。 一頓暴揍后，老爸問我：“錢都鎖在抽屜里，你怎么偷的？” 我只好如實(shí)回答：“我看見媽媽把鑰匙藏在皮箱子底下?！?第二天，我媽對(duì)我又是一頓暴揍：“膽子越來越大了啊，敢一次偷十二塊？！”

2、男朋友最近做了一個(gè)小手術(shù)，躺在病床上一周之內(nèi)不能下床。 我去醫(yī)院照顧她，實(shí)在閑的無聊，就買了兩根棒棒糖吃。 躺在床上的男友：“別吃了，我看著難受?！?我：“你怎么什么都管，你看著難受，我還難受呢，反正現(xiàn)在閑著也是閑著?！?/p>

3、奉勸各位男性朋友，去搓澡的時(shí)候千萬別想一些有的沒的，我剛才搓澡閉眼睛就開始想，如果是范BB給我搓澡會(huì)是什么樣，腦洞一發(fā)不可收拾，然后就起了生理反應(yīng)。搓澡大叔愣了一下然后假裝沒看到繼續(xù)搓澡。我他媽大叔你聽我解釋我真不是有意的。

4、在一個(gè)小山村里，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺(tái)的記者問他長(zhǎng)壽的秘訣是什么，老人：“我恐怕得過三天才能告訴你?，F(xiàn)在我正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒?！?/p>

5、給奶奶買了幾條錦鯉養(yǎng)著解悶，養(yǎng)了很久都快一尺長(zhǎng)了突然因?yàn)闋敔斦疹櫜恢芙o加熱過度燙死了！回去安慰奶奶，這老太太一直叨咕“剛養(yǎng)到能清蒸的大小，這一死就腥了，只能紅燒了.....”

6、昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神總是回復(fù)：“呵呵，哦，嗯，奧”，我實(shí)在忍不住了便說：“你就不能說些別的嘛?！彼亓艘痪洌骸拔胰ハ丛枇?。”頓時(shí)我感覺無愛了，所以毅然的選擇了離開，留下她獨(dú)自一人在賓館。

7、去買西瓜，我跟老板說這么大西瓜我一個(gè)人吃不完，能不能只買一部分？老板說可以，你要多少，我?guī)湍闱?。我說不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。

8、在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個(gè)三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對(duì)方女的要他開視頻， 這貨竟然把攝像頭調(diào)整對(duì)著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對(duì)著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關(guān)了。

9、跟老公看電視劇，男女主角生死離別……我淚汪汪的對(duì)老公說：“老公，要是我離開，你會(huì)怎么樣？”老公說：“我不會(huì)再愛了，庵里當(dāng)和尚去”好感動(dòng)，半天才反應(yīng)過來……庵里？！

10、某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問："為什么會(huì)遲到?"同桌："因?yàn)榉块g太亂，我沒有整理。"班主任："所以你寧可不上課，也要在家里收拾房間嗎?"同桌："不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經(jīng)去上學(xué)了??"

11、我哥1米85的大個(gè)子，談了個(gè)嬌小的女友，1米5，微胖。某天早上，他倆手拉手出門幫大家買早點(diǎn)，早上有點(diǎn)霧，我奶奶眼睛又老花，只聽她在三樓沖我哥大聲喊：“大清早的，你拉著皮箱要去哪里啊？”

12、和老婆一起吃火鍋，點(diǎn)鴛鴦鍋底為前提。老婆：咱倆的性格可以用這鴛鴦鍋底來形容，我就像那辣的一邊，熱情似火。我：那我就是清湯那邊，溫柔體貼？老婆：不不不，你是麻辣隔壁。