已經(jīng)記不清有多久沒有在家過端午節(jié)了，每個(gè)節(jié)日都是自己一個(gè)人過，出門會看到外面商家推除塵新花樣百出的吸引顧客手段。有時(shí)候會覺得“恩，挺不錯(cuò)的！這樣確實(shí)挺有節(jié)日的氛圍，促進(jìn)消費(fèi)?！钡歉嗟臅r(shí)候卻是在宿舍睡一整天，從內(nèi)心里面回避這個(gè)日趨孤獨(dú)的人生；看到了就作為旁觀的看客，冷靜的抽剝離析自己，作為客鄉(xiāng)人似乎都已然習(xí)慣了！

然而，早上睜開眼摸到手機(jī)的剎那，卻還是有些怔中，屏幕上面看著頗有食欲的粽子，事實(shí)上或許并沒有那么美味，但還是有些許的想念。想念的只是一種記憶，一種逝去的陪伴，一些許多年未曾見面的朋友，還有逐漸丟失遠(yuǎn)離的自己……一邊

靜靜的嘆息，科技的發(fā)展太快，有時(shí)候覺得自己的頭腦似乎還不如智能機(jī)，記憶力越來越差，背了好久的中藥一個(gè)都沒有記住，或者也是心不在此！

習(xí)慣了對自己苛刻，漸漸的對生活和人都無欲無求，室友晚上打電話的時(shí)候我就戴上了耳機(jī)，可居然說耳機(jī)的聲音影響了別人！可笑可嘆。從前堅(jiān)定不移的相信著我可以以己之手筑我命運(yùn)之城堡，可后來發(fā)現(xiàn)風(fēng)雨碾過你全身的時(shí)候根本沒有眨眨眼，似乎還會往你身上吐口唾沫。從前覺得環(huán)境對我的束縛幾近于零，傲然的宣稱環(huán)境不會影響我?，F(xiàn)在不得不為自己的無知埋單，因?yàn)槟晟俚妮p狂，說話從不肯給自己留一分余地，有時(shí)候自己似乎真的是近乎瘋狂的偏執(zhí)了！

有個(gè)遠(yuǎn)方的朋友惦念，切切的囑咐，寧可負(fù)了別人，也別再繼續(xù)委屈自己！

可是可是……

我可以想發(fā)火的時(shí)候就發(fā)火嗎？想隨心所欲就開著臺燈看整晚的小說嗎？我可以不聽別人對我莫須有的批評嗎？我可以嗎？從前身邊的人大多平和可愛，從來不用費(fèi)心與人周旋，玩笑是玩笑，真實(shí)是真實(shí)，有時(shí)候費(fèi)勁心機(jī)說一段暗藏玄機(jī)的話，我是裝作聽得懂呢還是聽不懂呢？我可以尖酸刻薄的同樣反諷回去嗎？我可是告訴她想說什么就說什么嗎？遮遮掩掩實(shí)在是不必要！

我自己一路的迷茫，一路的跌撞，想要休學(xué)給自己一個(gè)間隔年，可是學(xué)校里政策不通。弟弟也在惹事，希望他可以簡簡單單的生活，他卻不懂。我在他年齡的時(shí)候受到的傷害，瞬間成長，一個(gè)星期的淚水，無休無止的詛咒，最后一排一個(gè)人陪伴著垃圾桶的整整一年！我想要的終究錯(cuò)過，可是那些詛咒現(xiàn)在卻在后悔。還有身邊人的鼓勵(lì)，每個(gè)人都告訴我我很優(yōu)秀，堅(jiān)強(qiáng)，更有甚者夸我聰明，努力，幸運(yùn)……我以為自己可以做到收放自如的，結(jié)局都是一樣的諷刺與嘲笑，對我自己與命運(yùn)。

突然在節(jié)日里覺得孤獨(dú)，覺得都是在欺騙自己，屈原說民生各有所樂，吾獨(dú)好修以為常。我想或許我也是天生的孤苦，遇到一些人，明白一些事，謂之成長，足矣！