希望有一天見到你的時候，我是最好的樣子。

2017年7月25日 星期二 多云

7月的第一個夜晚，我做了個噩夢，夢里我只有一個月就要畢業(yè)了。

我急得不得了，只想著我沒有寫論文更沒有參加秋招，我該怎么辦。

而且這個夢真實到我哪怕從夢里醒過來，也沒有任何的清醒。

我還想著要告訴室友我記錯時間了，我馬上要畢業(yè)了，我要完蛋了。

人家都說日有所思夜有所夢，我思前想后也不知道那天我想到了什么會讓我做這樣的夢。

說實話，我從來沒有為未來擔憂過。

從初中開始我就非常清楚地知道一件事，在北京上大學，在上海工作。

至于學什么，做什么，都不要緊。

然后，為了北京我放棄了我一直想學的專業(yè)。

再然后，因為不喜歡我的專業(yè)，我徹徹底底地當了四年學渣。

在我大三那年暑假之前，我一直都和我媽在出國這件事上反復糾結。

哪怕那個時候，我已經讀了雙學位，默默地踏上了我媽為我想好的后路，我還是想要出國。

后來我妥協了，報了考研的班，三心二意地準備起考研來。

那段時間我長期駐扎在沒有供暖的咖啡廳，我喝了無數杯拿鐵，拿了無數次咖啡廳的買7送1卡，聽了無數首的各種語言的歌。

后來讀了研，我似乎就更放松了。全專業(yè)只有我一個人是在這所學校生活過四年的，優(yōu)越感放大到沒邊。

直到那年評學業(yè)獎學金，因為考研成績不佳，我連覆蓋率90%的獎學金都沒拿上。從那以后我就知道了兩件事，第一，總有地方不看重出身，就算全校的獎學金都優(yōu)先985了，我們那個學院就是理都不會理我。第二，在所謂的公平之上，總是會有一些潛規(guī)則存在。如果不去事先了解，什么都不會有。

再后來，學校和外國的名校合作，如果有英語成績，我就可以出國去再讀個研。然后呢，我內心關于出國的欲望又燃了起來。

拋開又要和我媽做斗爭不談，我并沒有英語成績。

我和我導師說我要出國，結果她給了我半年時間準備雅思。

結果，我大概復習時長加起來沒有超過一周。

所以那天，我做那個夢，大概真的是擔心得不得了。

擇業(yè)？興趣愛好太多，哪個工作都想嘗試。然而哪個都不精通。

讀書？文獻都不想看，哪兒有做學術的心。然而卻又不得不寫畢業(yè)論文。

沒有規(guī)劃的時候，太可怕了。

我們這一代人，是有兩個極端的。一類人非常自律，哪怕背景一般，只要夠拼，不斷提升自己，目標明確，最后會出人頭地；一類人天資聰慧，一路順風順水，但是呢，懶惰而嬌氣，總是把自己沒有怎么費力就考上一個很好的大學當做談資，然后呢，未來一片渺茫。

我就是后者，可以說，我的學生生涯太過順風順水，在那樣的班級里，天資聰穎的人太多太多了，好像我就以為我也是那種人。從某種層面上說，浪費了太多時光。

我總是需要面對這場未來，面對即將到來的秋招，面對即將要動筆的畢業(yè)論文，面對要不要出國的新一輪選擇。

將來，要面對的未來怕是更多。

也許，我們總會有那么一天能夠看開一切，會開始不太在乎有沒有獎金，不太在乎別人又吹了什么風，能按照自己心里的路一直往前。

也許，我們總會有那么一個契機開始自律，會堅持21天，堅持30天，堅持100天，然后就有了堅持的動力。

時間真的是會反噬的。無論成就如何，那一點點的也許，都是能夠跨過迷茫期的開始。