一個月總有那么幾天失語癥。不僅僅是說話。還有書面的說話。都不想說。

那么為什么我現(xiàn)在還能寫出來呢，無非是宣泄一下這種無法形容又很想描述的紛亂的思緒。這種情緒如果能夠細(xì)膩的描寫出來，我想我會舒服一些。

很遺憾的是，我在細(xì)節(jié)描寫上真的是弱的一逼。我很不善于去用筆觸生動的刻畫一個人的表情，動作，外貌，裝扮。當(dāng)然，這大概印證了一件事：不讀書的人肚子里真是沒東西的。

因為失語癥，以至于一切工作都停滯下來。我懶散地躺在床上，墮落在可愛的被窩里，看窗外冷風(fēng)刮，亂雨下，享受著我的小屋暖氣，還有我手邊的櫻桃蘋果桔子牛奶等一切吃的喝的。溫柔鄉(xiāng)啊，真是舒服。

可是就算我停下來手頭的工作，還是覺得時間不夠。怎么算怎么補都追不回來，落寞的看它開溜。很失敗啊，和時間賽跑，永遠(yuǎn)出不了頭。

一個月總有那么幾天失語癥，一生里也總有那么幾段低潮期。

如今并不能算是我的低潮，它不是。它暫且算作我的一片平谷。還好，沒那么糟糕。

至少，它沒太多起伏，它是平順的谷地，坐在谷地里呢，看看要攀爬的四周，還是有些遲疑的。

你要從哪里走呢，你不知道。因為從哪邊走都可，真真是條條大路通羅馬?？墒呛孟裼植皇悄敲春唵巍?/p>

不得不承認(rèn)我又一次陷入迷茫。

我知道，迷茫對我是好事。這讓我停下來，靜下來，慢下來，冷靜得思考我自己。

我是很愿意花時間審視自我的。我很愿意抽身而出對自己大卸八塊然后一刀一刀的分析，有種無法言說的快感。

今天聽到的一句話說“青春是用來揮霍的”。我現(xiàn)在在想這句話大概也是正確的。

我走到現(xiàn)在遲遲不肯抬腳走下一步確實是因為我一定要確定我下一步的方向是否正確，步伐是否整齊，下腳的力度是否剛剛好。

我要確定太多，然而不確定的更多。更多的不確定戰(zhàn)勝了我心里想要確定的確定，于是我的心里堆積了太多的不確定，最終不確定讓我的確定不確定，這就是迷茫。深陷沼澤而無法自拔。

如果能夠自己掙脫爬出來便不是難事。恰恰是因為你還需要想一想，于是寧愿自己身在沼澤閉眼思索。到底，接下來要如何。

回頭看，捫心自問在過去的所有選擇，我沒有一次遲疑和動搖。我總是堅定的選擇了那個看起來困難無比卻似乎驚心動魄的旅程。

而今，我不知道。已經(jīng)不確定自己是一個心懷理想的現(xiàn)實主義者，還是一個身在現(xiàn)實的理想主義者。

我在想，這次做完選擇，大概我可以給自己立一個理想主義者OR現(xiàn)實主義者的墓志銘，紀(jì)念當(dāng)下的自己。

比起三年前很執(zhí)的自己，今天的我已經(jīng)沒那么那么那么充滿執(zhí)念，非XX不可。它的好處在于，我已經(jīng)可以基本做到我在哪里，哪里是我家的江湖寄宿感。就是漂嘛，漂到哪里呢好像都行，一切都還好，都可以過，相信一切就是最好的安排。它的劣勢在于，正因此你才會很難走下一步棋。確實怎么走都可以，但是依舊要選一個上上策啊，這個如何篩選呢，你又如何得知你所走的每一步都能稱心如意，每一步都擲地有聲呢。

不知道啊不知道，很亂。