當(dāng)我們有自己的孩子的時候，我希望我的伴侶可以保護(hù)我、陪著我、和我一起學(xué)習(xí)怎么正確的愛我們的孩子，讓小寶寶在愛的溫暖中長大……
如果你恰好是一名女性，你可能幻想過、認(rèn)真思考過，或者和女性朋友聊天的時候聽過她們談起這個話題。如果沒有，你可以趁現(xiàn)在思考一下，你希望你的伴侶如何做，如何配合你，如何支持你，如何保護(hù)你和你的孩子。
如果你不巧是一名男性，那么你是否曾想過：
你的妻子在生孩子這件事上，對你有什么期望？她希望你做什么，做到什么程度？
當(dāng)然，我說的生孩子這件事，是包括從懷孕10個月，到生產(chǎn)的痛苦陣痛時，再到生下孩子后陪護(hù)產(chǎn)圍期及照顧小嬰兒的整個時期。你不會以為只有床上運(yùn)動的時間吧→_→
我想，你們可能曾經(jīng)思考過，也可能沒有。更多時候，你們對這個問題的思考并沒有充分的交流。仔細(xì)想想，在我們身邊，究竟有多少對夫妻，曾認(rèn)真交流過這個問題呢？恐怕寥寥無幾。
從懷孕到生下寶寶，再到寶寶的無法獨(dú)立的頭一年里，你們各自希望對方做什么呢？
如果你覺得做到對方期望的程度很麻煩，你愿意去嘗試嗎？
還是只打算丟給自己媽媽就萬事大吉了？大不了把孩子丟回老家，兩個人繼續(xù)過著二人生活依然可以瀟灑？
針對以上以上問題，不管你的答案是自己帶，還是請其他人幫忙，也不管你覺得對方是否會同意，你們都應(yīng)該事先聊一聊。
為什么呢？
我曾聽過中國離婚數(shù)據(jù)分析，提及很多中國家庭的婚姻破裂，都是在孩子剛出生的頭一年里發(fā)生的。而且通常不是因為夫妻關(guān)系不和，而是因為其他問題引發(fā)夫妻間的誤讀，誤讀再升級成不可挽回的行動。最終破裂。
什么叫其他問題引發(fā)的夫妻間誤讀。
我們假設(shè)一下，一對本來如神仙眷侶自己居住的小夫妻。在孩子出生以后，養(yǎng)育新生兒的挑戰(zhàn)和坐月子的挑戰(zhàn)以及夫妻從為人子到為人父母的轉(zhuǎn)變同時降臨。亞歷山大。而且我們這一輩初次做父母的，通常都沒有照顧新生兒、照顧剛出生的弟弟妹妹的經(jīng)驗。
更糟糕的是，我們國家不支持丈夫長期陪產(chǎn)假，所以因工作走不開的丈夫幾乎不可能同時負(fù)擔(dān)坐月子的任務(wù)，也無法負(fù)擔(dān)照料新生兒的工作。
這個時候，爺爺奶奶外公外婆就會介入新家庭——一方面是客觀原因需要他們：請月嫂和保姆開銷大又不一定稱心，而外人對孩子總不如至親對孩子那般疼愛小心。
另一方面，是因為老一輩還把年輕人當(dāng)成孩子看，覺得年輕人自己還是孩子呢，哪里應(yīng)付得了帶孩子，所以他們是一定要幫忙的。而年輕人也覺得自己是不行的，新生兒父母總是會缺乏自信，所以轉(zhuǎn)而依賴父母的幫助。
但是帶孩子是一件極其私人化的事。就和你喜歡穿什么樣的內(nèi)褲一樣。
親密如夫妻自己帶孩子都會有分歧，何況是不同的年代、不同的家庭的6個成年人同時帶孩子。于是對于年輕的父母來說，他們就覺得好像被強(qiáng)行喂了好幾條類型的內(nèi)褲，難道 所有內(nèi)褲都要同時穿嗎？而且內(nèi)褲之間還是互相矛盾的！
如果事情真的只是幾條內(nèi)褲的事也就算了，偏偏很多爺爺奶奶引入的傳統(tǒng)的風(fēng)俗里，給孩子喂黃連水和喂中藥以及捂熱等方式，都是會導(dǎo)致新生兒直接喪命的。沒有辦法妥協(xié)和將就。所以你沒有辦法對他們?nèi)^來的內(nèi)褲來者不拒。
年輕人表示，好想把大家都推出去，大吼一聲“我也是有自己的審美和自己的想法的！”
但是真這么做了以后，又會被反駁：
爺爺奶奶說，雖然你有自己的審美，但是我的孫子孫女用什么內(nèi)褲還是得按我們家祖?zhèn)鞯膶徝纴?。祖?zhèn)鞯膶徝朗鞘裁矗慨?dāng)然是我們啊，我們就是按照祖?zhèn)鞯膶徝鲤B(yǎng)的你啊。
外公外婆說，聽我們的用我們的內(nèi)褲，不會騙你的。你看我們也是用一樣的內(nèi)褲把你養(yǎng)這么大的。你看不是把你養(yǎng)得很好嗎~
好像也很有道理啊。雖然邏輯很強(qiáng)糊，但父母一把年紀(jì)了，人家也是好心啊?？偛荒茏尷先思覀陌?。
于是對外部的不滿引發(fā)夫妻間不滿：丈夫覺得妻子不滿老人帶孩子的方法是矯情，對他父母不尊敬。指責(zé)妻子不孝。妻子也覺得丈夫沒有保護(hù)好她作為孩子媽媽的權(quán)利，而把她養(yǎng)孩子的權(quán)利挖給了其他人，還坑害了孩子，總不能等孩子真的死了才后悔吧，丈夫不合格。
丈夫又覺得妻子就是鉆牛角尖，帶孩子能出什么問題，難不成自家老人還想害孫子嗎。妻子覺得丈夫說不通，不負(fù)責(zé)，也不管科學(xué)不科學(xué)就一股腦照搬，就知道愚孝媽媽，卻不管妻子孩子。
問題由此從穿什么內(nèi)褲變成了“你是不是不尊敬老人、你是不是不孝和你沒有保護(hù)好孩子，你不配作丈夫和爸爸的”高度上。馬上就要上綱上線成“你無能”和“你發(fā)神經(jīng)”了。曾經(jīng)恩愛的鴛鴦就此分崩離析在即。
本來恩愛的新婚夫妻、剛出生就面臨父母離異的孩子，這樣的家庭破裂難道不遺憾嗎？難道是不可挽回的嗎？
現(xiàn)在，我們回頭看一下整個事情的脈絡(luò)，事情演變成這樣的直接原因是祖輩對年輕父母帶孩子方式的介入。就中國國情而言，這幾乎是必然會發(fā)生的，但并不意味著悲劇無法避免。
如果夫妻在孩子降生前就針對如何帶孩子，如何度過最初的圍產(chǎn)期，如何帶新生兒有過討論的話，就能夠把矛盾僅僅控制在選擇什么內(nèi)褲更適合上面，而不是蔓延成不孝、不負(fù)責(zé)任。這樣一來，是不是事情就會好很多呢？
所以，給年輕夫婦的建議是，確保你們在生下孩子前交換過意見，對以下幾個方面達(dá)成共識：
1】確保你們了解產(chǎn)后抑郁（多久是正常的，多久需要支持和心理治療）、腸脹氣、母乳和奶粉相關(guān)對比、最初一個月孩子的護(hù)理方法比如怎么穿紙尿褲和怎么拍嗝。
2】要不要坐月子、按男方家的風(fēng)俗還是按女方家的風(fēng)俗坐、在哪里坐月子，由誰來執(zhí)行（誰的父母，是否請月嫂），確保如果風(fēng)俗有矛盾的話，長輩不會將任何問題歸罪于風(fēng)俗。而你們也不會將問題歸罪于坐月子的風(fēng)俗不同。如果長輩歸罪于坐月子，你們打算如何說服老人或者如何擺正自己心態(tài)。
3】孩子在哪里度過最初的幾個月，醫(yī)院、月子中心、妻子老家、丈夫老家、新夫婦自己的家。期間丈夫多久出現(xiàn)一次，分擔(dān)什么工作（做家務(wù)還是照顧孩子），對育兒照顧做到什么程度。
注意：如果你一開始就打算把整個攤子丟給媽媽，請和伴侶商量，盡管你的所有朋友都是這樣做的。也不等于你不用事先告知。
另外，告訴所有新媽媽，請做好心理準(zhǔn)備：大部分的爸爸在新生兒更獨(dú)立前都沒有媽媽那么愛孩子，對孩子的照顧也沒有媽媽那么熱情。他們可能會嫌棄孩子除了吃就睡，還會嫌棄他的尿布包。但是媽媽們請不要急于責(zé)備、攻擊、嘲諷和懷疑他的感情，請給爸爸一點時間，隨著時間增長，他們對孩子的愛就會追趕上媽媽的。
最后，我想推薦一下蓋瑞·查普曼的暢銷書《愛有五種語言》。
書中曾提及，每一個人的愛的語言都不相同，統(tǒng)計一下，大約在以下五個類別里：1正面肯定、2精心陪伴、3禮物、4肢體接觸、5服務(wù)。
知道這個有什么用呢？舉例說一下，如果你的妻子是語言1，而 你用語言2的方式去愛她，她就會覺得你一點都不愛她。因為她完全感覺不到語言2。同樣的妻子用她語言1的方式愛你，而你恰巧是語言2，你也會感覺不到愛。因為你們給予愛的方式，完全錯位了。
回到我們溝通產(chǎn)育這個話題。如果你的妻子是一個依靠精心陪伴來表達(dá)愛的人。這說明她的愛的語言就是陪伴。那也說明，她的產(chǎn)后階段一定是希望你陪在身邊的。所以如果你的安排是將她送回老家或者送去月子中心（不允許丈夫同住的那種），導(dǎo)致她無法感受到你的陪伴的話，她可能會度日如年。有可能她自己沒有意識到，而以為她在月子中心能夠過得很好。但事實就是，她一定會非常非常期望你能在身邊。
而如果她的愛的語言是肯定的鼓勵或者禮物。你就可以顧慮更少，依靠電話里的交談和鼓勵以及每天帶一點小點心小禮物給她來表達(dá)你的支持和愛意。幫助她盡快度過產(chǎn)后的低迷期。
所以我也推薦年輕的情侶、夫婦盡快做一做愛的五種語言測試?？纯茨銈儗儆谑裁磹鄣恼Z言。
幫助你們更好的了解彼此。
