今晚終于覺得困了。

總是覺得有什么事情沒有完成，每天都是如此，于是總是在各大APP里瞎逛一圈。

每天都會生產(chǎn)很多很多信息，一直不知道怎么順暢地輸出出來，所以常常讓自己陷入過多信息量而混亂。裝著很多事情害怕忘記，自然就不敢休息。想來還是需要一些改變，讓自己逃離這種狀態(tài)。

其實聽到的更多的聲音是渴求回應(yīng)的聲音。記得上次咨詢師說，讓我把我童年里得不到的回應(yīng)和我的其他生活分開。怎么都有點學(xué)不會。如果和別人聊天，別人不回復(fù)我，時間久了，還是會反復(fù)自我攻擊，覺得是不是自己哪里出了問題。總是學(xué)不會如何和別人相處。

我聽到了很多心底里不被允許的對親友的憤怒。我感受到了以前他們被壓抑著的委屈，卻也害怕于面對他們，又擔(dān)心被他們操控。太多太多被壓抑的負(fù)面情緒開始暴露出來了，這幾天折騰地我很難受。我有點受不了了。

我想我可能需要一個溫暖的懷抱，需要一點點淡淡的安慰，和一點點安靜的陪伴。我不知道你會是誰，可是如果你已經(jīng)出現(xiàn)了，早點抱住我好嗎？我想我可能很需要你，我需要一份你給我的安全感。我覺得很疲倦，我想找個人支撐一會我的重量。

其實一直很明白的啊。不會有那樣一個人的。我最終要走完這樣一條路，或者一直走在這條路上永遠不停?？墒俏也桓市?，我想做一個幸運點的人，我想有個人可以陪伴，想有個家可以依靠。為什么我不能幸運一點？為什么那么多人可以而我不可以？為什么我的渴求都是不被允許的？

一想想還是挺絕望的?？释鴮懴聛硐敕ǖ臅r候零零星星的回應(yīng)?？释魂P(guān)注，渴望被贊美。渴望什么，就會害怕什么的反面。

我好渴望你啊。可是你在哪呢。我什么時候才敢在等到你的那個時候說，我很需要，我很害怕。我很渴望。我渴望能有一個穩(wěn)定的、有回應(yīng)的關(guān)系，渴望有一個在我面對任何問題都能包容我的懷抱，渴望不要被這樣繼續(xù)燒灼下去了。現(xiàn)在這樣實在是太痛苦了，我不想面對我要面對的一切，因為我怎么都做不好，怎么都不會被認(rèn)可，怎么都不會被滿意，怎么都是做不完的，怎么都沒有好結(jié)果，又怎么還有勇氣去面對呢。

我真的真的不想再這樣下去了。我到底被什么東西困住了？門在哪里？誰能把路幫我照亮一下？我知道總是會好起來的，可是為什么這么殘酷呢，為什么不能有人陪我走過去，而是要我自己一個人艱難地邁過去？為什么我的人生就總是注定要一個人？為什么總是無法和別人產(chǎn)生連接？為什么我總是收到不好的反饋？明明我那么努力在做，也沒有瞎努力，為什么總是被忽視？為什么總是不被回應(yīng)？為什么總是以這種方式被否認(rèn)？我很憤怒，卻不知道這種憤怒從何而來。我想好好的輕松地過，不可以嗎？別人都有的權(quán)利為什么我沒有？為什么我要受這么不公平的待遇？為什么別人可以玩游戲旅行，我只能被鎖在家里看書？為什么別人可以自由自在地隨性生活，我必須要時時刻刻被自己的焦慮感推著去讀書？

吐完了，身體放松了很多。其實我的焦慮感有一部分來源于壓抑本身吧。然后就是要學(xué)著接受事實。也困了，所以晚安吧。