（一）

在我十幾歲的時候，就有許多人覺得我固執(zhí)。是啊，我總是堅持我認(rèn)為對的，哪怕別人責(zé)備說：“喂，你怎么這么不懂變通?。?/p>

不說親情和友情的事，說一下我對待愛情的態(tài)度。我常常對異地的他說：“如果你要走，請告訴我?！蔽覀儽舜硕寄J(rèn)“走”這個字為分手。其實我曾對另一個人說過：“你是自由的?！钡侨藳Q定離開前并沒有告訴我，背叛、撕心裂肺、坦然接受?！乙詾樵趯Φ诙€他時我應(yīng)該更多地強調(diào)“要走請告訴我”，這樣萬一再有那么一天，也許我能鎮(zhèn)定自若地面對。

我常常在生氣時明確表明：“我現(xiàn)在在生氣，請不要理我。”其實我沒有矯情，我當(dāng)下真的希望自己一個人安靜待著，靜靜地理清自己的情緒。奇怪的是，越是生氣的時候，我用詞越禮貌。

我說我很抱歉啊，目前這么窮困；接受你的饋贈，我常常感到不安，因為我怕未來我們并沒走在一起，到時候會難以償還。

本來以為在明年我們就可以結(jié)束異地戀，但我失去了名正言順去見你的機會了。所以只好坦白：“其實我很傷心呢！雖然我可以立即去到你身邊，但我不想在這樣的狀態(tài)與你相處。就算你可以供養(yǎng)我基本的生活，我也必須要有足夠的理由才能去到你所在的城市?！?/p>

其實我并不驕傲，我只是把感情的一切都說出來，哪怕是一些并討人喜歡的話。

他在未來會離開嗎？原來我早已悄悄改變，我希望自己可以永遠(yuǎn)依賴他；我甚至可以對他說我想當(dāng)廢人。即便他的回答是“我養(yǎng)你”，我卻早已做好有一天他會突然離開的準(zhǔn)備。

（二）

其實我不喜歡“安全感”這個詞，大概是自己不愿承認(rèn)偶爾自己也會缺乏安全感。

考研失利，似乎我的人生從此刻開始再沒有好的運氣，我也不再是那個看到陽光就微笑的單純女生。我以為我永遠(yuǎn)不會變成現(xiàn)在的樣子，可我目前的確談不上快樂，至少，我并不滿意現(xiàn)狀。

我知道我最終還是會進入職場，只是我的人生似乎從來沒有規(guī)劃，此刻我沒想過五年后的自己該是什么模樣。我甚至對未來沒有期待。不是我悲觀，只是不夠積極。我預(yù)計未來會更好，可我不知道到時候我的生活比現(xiàn)在好多少，我的工作能力怎樣，我是否還在維持現(xiàn)在的感情，或者是否結(jié)婚。這些重要的事情我都不確定，我只能確定就算到那時我依然一無所有卻能承受得起。因為我不怕流言蜚語，也不擔(dān)心和大多數(shù)人不同。——可是，我為什么沒有期待呢？是不敢期待嗎？因為比起期待落空，我更愿意把一切的獲得當(dāng)成驚喜。

（三）

總是給自己制造矛盾，比如說我總是一邊向他確認(rèn)他依然愛我這件事，一邊對未來不抱希望；明明很希望和他共度余生，卻總是說“其實我一點也不想結(jié)婚呢”；有時候什么也沒發(fā)生我卻突然說“你是自由的”。

（四）

2021年，我想在今年過得很忙碌，因為我缺才能、缺錢。

我想我可以當(dāng)一名很好的老師，我耐心、細(xì)心、溫和，了解孩子，可以和孩子打成一片，但我也有不足，比如說常常會在和孩子熟悉以后“縱容”孩子，再比如說我常常因為他們而耽誤自己的時間。

2021年1月10日，今天其實很值得紀(jì)念。過去我總不知道是什么原因，導(dǎo)致我沒辦法直接向用人單位提出工資要求?！裉旖K于知道，大概是因為從未過度貧窮吧！現(xiàn)在我正處于人生最貧困的時期，所以我終于鼓起勇氣對培訓(xùn)機構(gòu)負(fù)責(zé)人說出那句話：我總是要生活的呀！哈哈，這真是一次只得紀(jì)念的挑戰(zhàn)。

（五）

不知道這是第幾次接受他發(fā)的紅包，其實我真不是太想要，畢竟我二十幾年來從未想過去依靠任何男人，包括我的父親。

文博是我的男朋友，北大在讀博士，聽起來很厲害的樣子。我常常不明白他為什么會喜歡我這樣的拖油瓶。但因為他給的將近兩年的關(guān)心，我想我大概會感激一生，就算未來也許不盡人意。

我感謝他在我人生最受挫的時候出現(xiàn)在我的生命里，給了我學(xué)習(xí)上、生活上、經(jīng)濟上的關(guān)懷和幫助；我感激他那樣大大咧咧的性格讓我慢慢變得心安理得地柔軟；我感激他從未給我?guī)砝_，即使異地也讓我十分信任；我感激他那么優(yōu)秀，讓我對未來充滿信心（雖然也許我不應(yīng)該把他的榮耀看成是我的榮耀）。

（六）

我打算學(xué)習(xí)日語，從床下箱子里輕松找到那本我做過筆記的日語書，可是還沒打開我就開始祈禱：千萬不要有別人的名字！其實就算有也應(yīng)該沒關(guān)系才對！我又不是沒用過二手書。于是我決定漫不經(jīng)心地劃掉那個名字以及聯(lián)系方式，和對待其他二手書一樣。

如果六年前我沒在那個書架旁，或者我沒讀日語，或者我沒那么熱心，我想我所遇到的人大概會不一樣；如果三年前……不！三年前沒有如果！因為這是必然。

慶幸的是兩年前我認(rèn)識文博，然后開始一段異地戀情。雖然我們見面并不多，但我們卻常常通過語音或視頻電話說個不停。剛開始是他常常對我說：“怕你跑了?！焙髞硭樌忌媳贝蟛┦?，看他忙忙碌碌，雖然我們還同從前一樣要好，但似乎有些我無法描述的東西正在改變。我們很少爭吵，在外人看來我們相處平和愉悅，可是有些類似的場景卻會讓我擔(dān)憂。比如他所說的情話，即使他實際上也做得很好；比如他在走路的時間給我打電話，走到目的地會掛掉電話；比如那天的自拍角度，入鏡范圍相差不大的輪廓和相似的天花板。

如果是相似的結(jié)局，那我希望這個過程的我是和從前不一樣的我。在沒有別人時我總是那么堅定，然而一旦有了別人我又不自覺去倚靠對方，甚至一邊擔(dān)憂未來一邊享受也許短暫的倚靠。有時候這種倚靠不是靠著他人生活，而是在精神上、未來選擇上更少地考慮到自己實際的需求。簡而言之，如果我是自己一個人，我做的選擇大概和現(xiàn)在會很不一樣。