你微信里面的好友，有多少曾經(jīng)和你見過面？見過面的人里，有多少和你有深交？

即使那些曾經(jīng)與你很熟悉的大學(xué)同學(xué)，在你的記憶里，也只是一個名字。?你已經(jīng)來不及認(rèn)真地重新認(rèn)識他一次，他到底過得怎么樣？被什么所困？現(xiàn)在追求什么？當(dāng)年喜歡的那個人，現(xiàn)在怎樣了？

你不能不承認(rèn)，過去那種天天泡在一起的密友越來越少， “熟悉的陌生人”越來越多。

這是一個每個人都是熟悉的陌生人的時代，一個弱聯(lián)系比強聯(lián)系多的時代。我們從“熟人社會”，逐漸步入了“陌生人社會”。

對于“陌生人社會”，美國知名學(xué)者弗里德曼這么描述：“走在大街上，陌生人保護我們——警察；陌生人也威脅我們——罪犯。陌生人教育我們的孩子，建造我們的房子，用我們的錢投資...

我們知道如何面對一個老朋友，但是如何面對突然出現(xiàn)的“熟悉的陌生人”呢？

我們顯然沒有時間也不敢與他們像朋友一樣推心置腹，但也絕不能置之不理，否則會讓你失去和世界交流的能力。

在這個時代，弱聯(lián)系比強聯(lián)系往往更有價值。在這個陌生人時代，必須有新的品格。

囚徒困境

博弈論把這個問題定義為陌生人的“多重博弈”，在這種情況下，什么樣的人際策略是最優(yōu)的？

我想大家都聽過“囚徒困境”：

兩個一起作案的共犯，被單獨關(guān)起來審訊錄口供，他們各自面臨“打死不說”和“背叛”兩種選擇。

如果雙方都不說，因為證據(jù)缺乏，都只判一年;

如果雙方都供出對方，那么各自判兩年;

如果一個人背叛，另一個人沉默，則揭發(fā)者有功，當(dāng)場釋放;而沉默的人會遭受重罰，5年監(jiān)禁。

博弈論指出，在無法溝通的情況下，“背叛”是最好的選擇。這個游戲充分展示出博弈的人性，以及溝通的重要性。

為什么盡量不要在火車站、旅游景區(qū)這種地方購物？

為什么火車站接客的出租車容易宰客？

因為他們和你都是單次溝通、單次博弈，不存在回頭客。在這種情況下，最“理性”的方式就是忽悠你。

但是生活中的大部分博弈，并不是單次的，比如商業(yè)合作、交朋友、炒股票...這個時候，什么是最好的策略?

簡單善良可激怒

在陌生人社會里，有一個很好的人際策略——簡單、善良、可激怒。

1. 沒事不惹事，遇事不怕事。

以和為貴，先伸出友善的手。但如果你黑我，我也一定報復(fù)，讓你受到同樣的懲罰，絕不做爛好人。

2. 既往不咎，面向未來。

過去背叛過、傷害過你的人，不要一直記恨。沒有永遠(yuǎn)的敵人，只有永遠(yuǎn)的利益。只要愿意重新回到合作軌道上來，既往不咎。要做到這一點很不容易，尤其是面對傷害過你的人，忘掉過去，面向未來，是一種極致的活在當(dāng)下。

3. 讓人看透，足夠簡單。

一定要用各種方式表明自己的這種策略和態(tài)度，然后一直奉行。也許一開始有點兒膈應(yīng)人，但時間長了，大家知道你就這樣，反而溝通成本變低。如果你今天豪爽，明天又精明，大家看不透你，也懶得猜，不如換個人合作。

陌生人社會的博弈是這樣，對于愛情、友情也都是一樣。

對戀人和朋友善良不用說。但是生活中常見的，多是一些“無能的善良”、“無原則的遷就”。

有朋友對我說:“我爸爸是個病態(tài)的人，每次喝酒喝多了，總是打媽媽。媽媽是個好人，不管爸爸怎么對她，都默默承受。我說了很多次，他都沒有改變。你覺得該怎么改變我爸爸這樣的人?”

有病的不是爸爸，而是媽媽。如果一個人喝酒喝爽了打人，也沒有什么損失，大家還好好地照顧他，他為什么要改？反倒是媽媽，一個人這樣對你，竟然沒有區(qū)別對待，是不是有??？

大家，尤其是很多女性，都被這種無原則的寬容坑害了。不管別人怎么對你，你都默默承受，長此以往，?必死無疑。

要善良，但是要可激怒。否則別人為什么要對你好呢？連在起床這件事上，良知都干不過條件反射，更別說對人好這種事情了。

永遠(yuǎn)不要相信可以用善良、以德報怨感動別人，那都是小說。

真實社會里，乞討來的愛情永遠(yuǎn)不會長久。

但如果對方回頭，也要有勇氣從頭來過，既往不咎。

最后，多溝通，不要復(fù)雜， 不要讓人猜。千萬別說：“這都猜不到，你不懂我?！?/p>

每個人的生長環(huán)境、生活狀態(tài)不同，沒有人能完全懂一個人，如果你愛一個人， 那就對他講清楚。講清楚自己的需求，講清楚自己的好惡以及原則。

記住，簡單真實最有力量。

越是深刻的關(guān)系，越需要簡單的關(guān)系。愛憎分明的人也許不會人見人愛，但總是收獲最深、最好的關(guān)系。

?我寧選趙敏，不要周芷若；寧選史湘云，不要林黛玉。

簡單。善良。可激怒。