說出去的“話”，不管是好還是壞都沒法收回來，有些話是不能說出口的，傷人的話比利劍更可怕。

1、把關心變成苛責

爸爸只是想關心媽媽，提醒媽媽不要吃不宜消化的事物，但說出來的話都變成了刻薄的苛責。

女兒的母親剛剛做了胃切除手術，吃東西總要十分小心，還要住醫(yī)院治療。一天她看到她媽媽在稀飯里加了醬瓜的醬汁，她連忙阻止，因為腌漬物容易致癌。她媽媽含著淚水對她說：我嘴巴感覺很淡，吃什么東西都沒味道，可是只吃清稀飯又難下咽，但是我如果稀飯沒吃完你爸爸又會生氣…

又在某天，她的父親發(fā)現(xiàn)她的媽媽偷吃糯米做的粽子，他的爸爸立刻大罵道：你想吃死是不是，糯米做的東西很難消化，你又不是不知道！想吃死的話你就再吃啊，還虧我一直在照顧你…她只見到她的媽媽躲在一旁紅著眼眶淡淡的說：吃死了總比沒得吃的好。

如果這時候爸爸說：你吃糯米做的東西很難消化的，如果你想吃別的，那你想吃什么，我給你做！

這樣媽媽心里就會好受很多，畢竟剛剛動了手術的人，心里很脆弱，再加上需要家人照顧，心里難免會覺得有所虧欠。

不要用那么多反問？設問？陳述事實再加一點關懷的語氣就把苛責變成關心了。

2、惡劣情緒的轉嫁

把惡劣情緒變成傷人利器，會讓對方看不到你真實的模樣。

“我來自一個單親家庭，母親是個女強人。她很不如意，不管她業(yè)務做的多好，大家都不認可她。加上我們當時住在一個小城市，大家對單身的女人都比較刻薄。

她一不高興就會發(fā)火，因為我的學習成績，我的行為舉止，還有一些小事，比如說我小的時候怕黑，我照集體照的時候因為陽光太晃眨了眼睛。她會很兇的打我罵我，“要是殺人不償命我早就殺了你“‘要是你得了什么病，我可沒錢給你治，你只能死了”等等。

那時候每天都很難過，有一次她罵我的時候，我手里握了一把小刀，想將自己的左手腕割破，但是刀太不鋒利了，只留下一點小小的傷痕。我跟家庭不幸的孩子在人群中相互吸引，那時候無論交了幾個朋友，了解之后都會發(fā)現(xiàn)，共同點是家庭不幸。

到了高中時期，她不再罵我打我，那時候我才意識到我母親是一個多么要強多么正直的人，她一個人工作供我上學，買了我高中附近的房子，為了不被人說閑話，即使100斤的大米也自己一個人扛上樓。

我忘了她冬天肩上的雪，夏天背上的汗。我忘了我食物中毒時，她半夜背著我到醫(yī)院。語言暴力讓我受到很大的傷害，但最讓我難過的是讓我看不清所愛的人的模樣。”

3、只顧過嘴癮

臺灣主持人寇乃馨剛開始與黃國倫交往的時候，她父親是不同意的：你只要繼續(xù)和黃國倫交往，那就斷絕父子關系。結果寇乃馨用很平靜挑釁的語氣說：好啊，那你覺得從什么時候開始，是你告訴親戚朋友還是我來告訴親戚朋友。

結果他爸差點被氣的去掛急診。要是身體素質不好的父親真的被氣個三長兩短，那做兒女家人的是不是要悔恨一生。

還有一次寇乃馨和黃國倫吵架，她對黃國倫說：你就是個離過婚的男人，沒成就的二手貨，根本配不上我。黃國倫被氣的拉著行李箱就出門。寇乃馨后悔莫及，打無數(shù)個電話黃都不接，直到3天后，黃國倫終于還是回來了。

在情侶當中時常會出現(xiàn)爭吵，唇槍舌戰(zhàn)真正贏了又能怎么樣呢？愛人也沒了。

在保持親密關系的2人當中的溝通要以溫和開場，以妥協(xié)收場。就好比在婚姻關系，其實就是妥協(xié)的過程。妥協(xié)不是認輸，而是解決問題的一種方式，其實真正引起爭吵的并不是大是大非的事情，都是芝麻綠豆。

男女朋友吵架了，總有一方需要做出讓步，主動進行情感修復（給臺階下），另一方接受情感修復，這樣彼此更容易和諧相處，這就是一種智慧的妥協(xié)，是雙向的，這對于感情而言是積極的作用。

在克里斯多夫.孟 的《親密關系》里面講到關系里，所有問題的根源都是小時候受過的傷痛， 小孩子被打罵之后的傷痛并不是容易忘記，小時候沒有自我化解和面對復雜問題的能力，就會把這份傷痛儲存在潛意識里，因為小孩子都有天然的自愈功能很快關閉傷痛的大門。

成年遇到類似的問題，這種小時候潛意識里的傷痛就會被喚起，比如女人會用過找老公麻煩來尋求關注，遇到問題男人會通過冷戰(zhàn)的方式來對待，因為相比吵架和把潛意識的傷疤翻出來，冷戰(zhàn)會容易的多，把傷痛拿出來品位是一件及其殘忍的事情。

而小時候環(huán)境留給我們后遺癥大概有：極度自卑， 有時易怒、暴躁， 有吸引他人注意的強烈欲望等等。

如果我們已經(jīng)被父母那一代人影響了，那我們就要用陳述事實，不帶情緒、適當妥協(xié)主動尋求情感修復的方式來溝通相處，不要再繼續(xù)影響我們的下一代，不要用我們受過的傷用來傷害我們愛的人。

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