來(lái)源：胡慎之（ID：hushenzhixl）
溝通，一個(gè)簡(jiǎn)單的詞語(yǔ)，卻包含了很多的學(xué)問(wèn)。
在溝通中，語(yǔ)言的部分其實(shí)只占到溝通內(nèi)容的30%，其余的還有我們忽視的表情，肢體語(yǔ)言，情境等。
俗話(huà)說(shuō)：良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒。這句話(huà)其實(shí)就直接點(diǎn)明溝通作用的兩面性——
它可以給人溫暖的力量，也可以是殺人于無(wú)形的利器。
但如何運(yùn)用語(yǔ)言來(lái)表達(dá)需求，卻難倒了很多人。真正有效地溝通是建立在雙方人格獨(dú)立，平等的有自尊的基礎(chǔ)上才能完成。
當(dāng)我們處于憤怒、哀傷、妒忌的情緒中時(shí)，我們經(jīng)常會(huì)使用暴力的溝通模式，也就是無(wú)效溝通。
這時(shí)候的我們不再溫柔體貼，變得面目全非，甚至惡語(yǔ)傷人，這直接導(dǎo)致兩個(gè)人的關(guān)系陷入了對(duì)立的狀態(tài)里，互相視為敵人，腦海里想的都是“他/她錯(cuò)了！為什么要這么對(duì)我！”等的指責(zé)性?xún)?nèi)容 。
/對(duì)伴侶克制不住的暴力溝通/
小A和男朋友，從大學(xué)時(shí)代相識(shí)相知到相愛(ài)，二人牽手走過(guò)了人生美好的十年。從學(xué)生時(shí)代到備戰(zhàn)考研，從初入職場(chǎng)到事業(yè)發(fā)展時(shí)期，小A都覺(jué)得他是自己找到的靈魂伴侶，這是她生命中的知心人，是她要攜手一輩子的人。
然而，相愛(ài)容易相守難，就在日子苦盡甘來(lái)的時(shí)刻，不對(duì)勁的感覺(jué)也開(kāi)始慢慢浮現(xiàn)。
不知從什么時(shí)候開(kāi)始，男朋友忙于工作晚歸。發(fā)短信也經(jīng)常不回復(fù)，小A想要他多多陪伴自己，于是心生不滿(mǎn)。
她會(huì)說(shuō)，?“難道工作比我還重要嗎？”
和男朋友提起這件事，小A就忍不住帶上情緒。而男朋友覺(jué)得自己為了兩個(gè)人的未來(lái)，努力賺錢(qián)，回家還要受氣，心里也不滿(mǎn)。
兩個(gè)人之間隔閡越來(lái)越深，脾氣也變得越來(lái)越暴躁。大家都覺(jué)得對(duì)方不理解自己，心里生氣又無(wú)助。小A也正因?yàn)檫@些不滿(mǎn)，導(dǎo)致在之后的生活中，稍有不順心就大發(fā)雷霆。
無(wú)效溝通積累的問(wèn)題，讓彼此都感到痛苦。
為什么相戀多年，歷盡千辛萬(wàn)苦才修來(lái)正果的愛(ài)情，走到后面逐漸變得面目全非？
其實(shí)時(shí)間并不是消耗他們感情的兇手，而是隨著時(shí)間的增加，關(guān)系中的雙方開(kāi)始一點(diǎn)點(diǎn)袒露真實(shí)的自我和需求，同時(shí)也在對(duì)方身上傾注更多的對(duì)于這段感情的期待。
如果對(duì)方滿(mǎn)足不了我們的需求，各種不滿(mǎn)的情緒就會(huì)出現(xiàn)，如果帶著不滿(mǎn)情緒去溝通，那問(wèn)題只會(huì)循環(huán)惡化。
所以，最難的是，看見(jiàn)背后的情緒。情緒有兩種，原生情緒和次生情緒。
所謂原生情緒就是指初始的，基本的內(nèi)心情緒反應(yīng)；而次生情感則是對(duì)原先情感反應(yīng)的隨之的情感反應(yīng)。
比如說(shuō)，小A沒(méi)有得到男朋友的陪伴所產(chǎn)生的失落情緒，是原生情緒。而她發(fā)泄出來(lái)的憤怒情緒，則是次生情緒，是由于自身的失落情緒沒(méi)被男朋友看見(jiàn)，所衍生的另一種情緒。
因此，想要解決跟伴侶無(wú)法溝通的難題，首先要學(xué)會(huì)的，就是察覺(jué)和接納隱藏在雙方背后的情緒。
/看見(jiàn)情緒，才能看見(jiàn)對(duì)方/
當(dāng)情緒成為表達(dá)訴求的一種手段時(shí)，人與人之間的邊界就會(huì)變得很不清晰，彼此都無(wú)法辨別哪些情緒是屬于自己的，哪些是屬于別人的。
想要分清楚哪些是自己的情緒，第一步要做的就是：學(xué)會(huì)自己管理情緒。
我們要明白，哪怕這個(gè)世界有人再愛(ài)我們，但他也無(wú)法替代我們，去掌控或處理我們的情緒。就像小A把自己的情緒扔給男朋友，希望他能去解決，但結(jié)果往往卻變得更加糟糕。
所以，自己的情緒需要自己去承擔(dān)。比如我現(xiàn)在感覺(jué)到特別害怕，那我們承認(rèn)很害怕，我覺(jué)得很羞愧，那我們就承認(rèn)。最起碼對(duì)自己要真誠(chéng)，而不是一味地把所有的東西全部否認(rèn)或者用一種不恰當(dāng)?shù)姆绞奖憩F(xiàn)出來(lái)，比如憤怒的方式。
不要嘗試把情緒扔給別人，讓對(duì)方來(lái)替我們承擔(dān)，這是一個(gè)不合理的期待。
第二就是，我們要把自己從次生情緒中抽離出來(lái)。
如果兩個(gè)人都陷入了某種不理性的狀態(tài)中，彼此相互能看到的只有對(duì)方的次生情緒。比如說(shuō)：我和另一半正在吵架，雙方情緒都很激動(dòng)，我們一邊通過(guò)憤怒來(lái)表達(dá)自己的想法，一邊又害怕承受這種情緒帶來(lái)的傷害，希望對(duì)方能把情緒馬上收回去。這樣的溝通，往往只會(huì)把兩個(gè)人越推越開(kāi)。
所以，我們先要冷靜下來(lái)，自我覺(jué)察一下到底，自己憤怒的背后藏著什么情緒？是失落、絕望，還是其他的負(fù)面情緒。
因?yàn)閯e人是可以回應(yīng)我們的訴求，也可以回應(yīng)我們的情緒，但他們無(wú)法從情緒中尋找我們的訴求。作為一個(gè)成年人，當(dāng)我們意識(shí)到自己有訴求想表達(dá)時(shí)，是可以坦誠(chéng)地說(shuō)出來(lái)，而不是通過(guò)發(fā)泄情緒，讓對(duì)方去猜測(cè)情緒背后暗藏的訴求。
處理完我們自己的情緒后，我們就可以以一個(gè)比較理性的態(tài)度，去跟對(duì)方溝通，并學(xué)會(huì)接納對(duì)方的情緒。
以前有首歌叫《我悲傷著你的悲傷》，里面歌詞描繪的就是共情體驗(yàn)。所謂共情，就是能夠真正體會(huì)到對(duì)方背后的隱性情緒。為什么有些人好像天生有讀心術(shù)，明白我們內(nèi)心想什么，其實(shí)就是因?yàn)樗麄兡軌蚩吹轿覀儾卦诒澈蟮那楦?，甚至還能給予我們回饋。
比方說(shuō)，一對(duì)小夫妻之間爭(zhēng)吵，丈夫和妻子都需要學(xué)會(huì)看見(jiàn)和接納對(duì)方的情緒。如果彼此都能夠做到這一點(diǎn)，那么雙方的關(guān)系只會(huì)更進(jìn)一步。在這個(gè)時(shí)候他是被你接納的，你也是被他接納的。
在掌握了如何察覺(jué)和接納情緒后，我們就可以開(kāi)始改變自己的表達(dá)方式。
/正確表達(dá)，做最懂對(duì)方的伴侶/
多用陳述句代替反問(wèn)句
比如你的男朋友很忙，你想要對(duì)方的陪伴，可以這樣說(shuō)：“我希望你能多陪陪我，我也是你最親密的人”。
這樣就是不帶消極情緒，直接表達(dá)自己的需求，而不是：
“難道工作比我還重要嗎？”
“難道我排在你的家人朋友的后面嗎？”
通過(guò)上面的例子大家可以感受到，反問(wèn)句是一種語(yǔ)氣最強(qiáng)烈的表達(dá)方式。
我們之所以會(huì)采用這種方式，是因?yàn)槌砷L(zhǎng)的環(huán)境讓我們覺(jué)得表達(dá)需求這件事是示弱，所以習(xí)慣性去偽裝自己的脆弱。我們不想把自己的脆弱展現(xiàn)出來(lái)給對(duì)方看見(jiàn)。
如果我們自己能夠適當(dāng)示弱，讓對(duì)方感受到你的需求，那溝通就會(huì)往解決問(wèn)題的方向發(fā)展。
改變?nèi)粘Ｉ畹目陬^禪
把“隨便”改成“聽(tīng)你的”，比如老公今天問(wèn)你：“老婆，今天你想吃什么？”
如果實(shí)在不知道吃啥什么，你可以說(shuō)：“老公，聽(tīng)你的，跟你在一起，吃什么都開(kāi)心”。而不是讓對(duì)方覺(jué)得敷衍的說(shuō)：“隨便”。
這樣細(xì)小的轉(zhuǎn)變，卻能帶給對(duì)方不一樣的情緒價(jià)值，讓對(duì)方覺(jué)得原來(lái)自己對(duì)于我們來(lái)說(shuō)是特別的，是很重要的。
兩個(gè)人在一起生活，日常中的柴米油鹽總會(huì)消磨戀愛(ài)的甜蜜，歸于平淡的生活不利于感情維持，我們可以從小事出發(fā)，給自己的感情加點(diǎn)色彩。
多用受傷代替生氣
比如，男朋友很晚沒(méi)回家，你發(fā)短信給他卻沒(méi)回復(fù)，生氣式的表達(dá)是：
“你干嘛去了？”
“你腦子怎么長(zhǎng)的？”
“我的消息你都敢不回？”?
而受傷式的表達(dá)是：
“親愛(ài)的，沒(méi)有你的消息，我也會(huì)擔(dān)心一整晚。如果你工作忙，記得提前告訴我一聲?！?/p>
我們來(lái)對(duì)比一下這兩種不一樣的表達(dá)方式。
可以從中發(fā)現(xiàn)被情緒包裹的話(huà)語(yǔ)，會(huì)讓人產(chǎn)生一種不舒服的感覺(jué)，更別說(shuō)去察覺(jué)情緒背后隱藏的需求。所以，我們嘗試可以直接說(shuō)出自己內(nèi)心的想法，明確告知對(duì)方自己的感受。畢竟自己的愛(ài)卻沒(méi)有被對(duì)方感知，這是件很遺憾的事情。
表達(dá)你的憤怒，不要憤怒的表達(dá)
比如，當(dāng)伴侶做了讓你生氣的事，你可以這樣表達(dá)：
“你這樣的方式讓我不舒服”；
“大家都是成年人，即使我不說(shuō)，我相信你應(yīng)該知道我是為什么生氣的”；
“如果你再這樣繼續(xù)下去，我會(huì)非常憤怒”；
而不是用責(zé)罵和批評(píng)的方式：
“滾開(kāi)！”
“我再也不想理你這個(gè)廢物！”
當(dāng)我們?cè)谇榫w式表達(dá)的時(shí)候，往往會(huì)把自己放在受害者的位置上，認(rèn)為是對(duì)方傷害了自己。如果關(guān)系中的雙方長(zhǎng)期用這樣的方式進(jìn)行溝通，那么彼此之間將會(huì)是一個(gè)沒(méi)有邊界的狀態(tài)，大家不分你我，都試圖用情緒去控制對(duì)方，讓對(duì)方改變，屈服于自己。
人與人之間的鏈接和發(fā)展，最簡(jiǎn)單普遍也最重要的方式就是通過(guò)溝通。
學(xué)習(xí)溝通技巧，不被情緒控制，讓對(duì)方感受到自己的愛(ài)。努力成長(zhǎng)為一個(gè)能夠照顧自己，并照顧身邊的人的成熟個(gè)體，這是我們給自己最好的禮物。
