今天，我又像往常一樣打開微博。隨意翻翻熱門里面的消息，習(xí)慣性打開熱搜排行榜，挑了這個(gè)話題點(diǎn)開。
我有些難過(guò)。
幾片云飄在遠(yuǎn)處，橫著排在天空中。雨已經(jīng)停了，蒼白的云成了背景，山就是畫卷上最動(dòng)人的風(fēng)景了，遠(yuǎn)處深藍(lán)色的山只有一個(gè)清晰的輪廓，近處的山，還能看見成片的柏樹溫柔地躺在那片土地上。
到底有多久了呢？
一年以前的這兩天，我也一只手推開了抑郁癥的門。
頭發(fā)一掉一大把，人的能量條要是會(huì)發(fā)光，我的微弱光芒外面定是有一團(tuán)黑氣的。它拖著我，我一走，它就緊了一些，把我往回拉。但我還得硬著頭皮拖著鎖鏈，拖著鎖鏈那頭的它往前走。
每天起床，我掀開被子。晴天，陰天，都與我無(wú)關(guān)，我的心里一直是雨天。
我很正常，按著時(shí)間上班，完成所有的工作。但每天我都在抱怨，新工作的適應(yīng)期讓我無(wú)所適從。
我和父母住在一起，所以生活上的負(fù)擔(dān)比較小。
我會(huì)在吃飯的空隙說(shuō)說(shuō)我的感受，一次，兩次，她們還能聽聽我的話，時(shí)不時(shí)開導(dǎo)一下。
“你看看你叔叔家的女兒，一開始也是這樣，但慢慢就好了，你不可能不如她吧！”我只覺得，心里繃緊的那根弦一下子斷了。
“就知道拿我和她們比，你們?nèi)プ屗?dāng)你女兒呀！”當(dāng)然，我沒有這樣歇斯底里吼出來(lái)，我什么也沒說(shuō)，筷子就輕輕擱在碗邊。
后來(lái)，她們開始厭煩，說(shuō)我是不想承擔(dān)責(zé)任，逃避著一切。
我也不再開口說(shuō)話了，就默默咽著混著淚水的飯。仿佛是打卡一般，我只管把嘴巴填滿，然后讓一切填滿胃。我不知道我吃下去的東西味道怎么樣，是不是還算好。
我以為，我爬上頂樓吹吹風(fēng)就能好一些。站在高處，我也沒那么害怕了，反而覺得世界真小，萬(wàn)事皆在腳下。以前，我站在高處，就不由自主地發(fā)抖，我恐高。
在外人看來(lái)，我很正常。笑著與人打招呼，認(rèn)真做著領(lǐng)導(dǎo)安排的工作。
但不是看起來(lái)沒事的人就真的沒事，那些無(wú)比正常的人心里也許住著困獸。
幸好，我也發(fā)現(xiàn)這種消極的狀態(tài)極為不佳，自己逼迫自己改變。少想些事情，多去做事，動(dòng)起來(lái)，忙起來(lái)，回家倒頭就睡。也不多說(shuō)話，就悶著頭扒飯。
成年人的世界里有沒有容易我不知道，但我知道，大部分人，都會(huì)偶爾出現(xiàn)很喪的狀態(tài)，但那也沒關(guān)系，撐著吧！
如果真的覺得自己的心理狀況不佳，最好去看看醫(yī)生，聽聽專業(yè)人士的指導(dǎo)。必要時(shí)，遵醫(yī)囑，按時(shí)服藥。
沒有誰(shuí)，能夠完全感同身受。所以，為了避免二次傷害，不輕易說(shuō)出那些不知道該不該開口的話。
抱抱你呀！如果你讀了有點(diǎn)難受，真抱歉！
