這幾年很痛苦，30歲，真的30+了，

拖母親的福，我在23歲大學(xué)畢業(yè)開始，就開始焦慮痛苦，拖母親的福，我沒到30就在為30而焦慮，整整提前焦慮了5年。

這痛苦，讓我覺得時不時想死，擔(dān)心嫁不出去，擔(dān)心老了沒人要，擔(dān)心沒錢沒工作，擔(dān)心老無所依。這些東西沉痛的打擊著我，讓我頭疼欲裂，每當(dāng)母親和家人用年老色衰嫁不出去丟人等詞，說我的時候，我會更加痛苦，我恨不得從未活在這世上，我恨不得當(dāng)場結(jié)束我的生命，我恨不得有人代替我活下去。

我這人生啊，渾渾噩噩的，大學(xué)時期就該死了，真的當(dāng)自己已經(jīng)失去了，只靠著愛情勉強存活，為什么說自己死了？因為有野心的我再有沒有去做到我想做的事，有野心的我再也沒堅持一件我本該實現(xiàn)的事，有野心的我像一個縮起來藏在角落待宰的雞，痛苦的等待著命運的刀降臨在我的脖子上，把我的血放個一干二凈。

我本該死了，探索身體本能的快樂支撐著我稍微有點存在感，我因戀愛而被人所識，我因探索身體感覺到人生略有不同，但那不是因為我是我啊，那不是因為我做了我該做的事，探索了我的目標(biāo)，而被關(guān)注啊，我的存在，不是那么特別的存在了，我的存在像個普通的犯人一樣，不光輝，不閃耀，不是那個優(yōu)秀的我。我的痛苦，我的內(nèi)疚，我的不快樂，那么明顯，我不再是我了，我是懶惰，貪婪，無法專注的化身，我掉進了塵埃里，變成一種我自己不喜歡的樣子。

25-28歲時，在公司又經(jīng)歷了一種痛苦，懸而不決的，始終不愿放棄的，但又不自信的，不愿意全力以赴的那種痛苦，我鎖在自己的殼子里，不敢信自己，處處貶低自己，最終被勢力的人利用，陷入人際的泥濘里，變成痛苦的插在我心口的一把刀，汪汪的流血，這血將我的衣襟染紅，這血讓我越來越不快樂，為了留住工作，我忍住疼痛，就是不愿拔出這把刀，任惡心的小人繼續(xù)欺負我，將傷口加深。

我的痛苦肉體邊界心靈全部一一崩塌，我不但不自信還無法為自己辯白，我還任由別人欺凌，我的苦多了一種，不僅無法實現(xiàn)夢想，而且失去尊嚴(yán)，而且慢慢失去那個朝氣蓬勃的自己，我不再因上班感到快樂，我不再因我是我而欣喜，最后痛苦心酸的地步就是我想殺了我自己，這一刻，那個尊嚴(yán)沒了友誼沒了面子和快樂都沒了，還多了膽怯自卑怯懦恐懼的時刻。

后來我終于什么都不想要了，我知道自己的精神瀕臨崩潰，我練人身安全都受到威脅，我終于決定逃離和反擊，我終于拔出了那把屈辱的刀，我終于讓發(fā)膿的傷口重新開始長出新的肉，我終于越來越能看到一個洞在往外流血，在這傷口恢復(fù)的時間里，我的難過質(zhì)疑自我，無能為力，手抖難以下筆，甚至影響到了工作，我又用了2年去堵上這個傷口，但舊傷仍在，懷疑的種子究竟沒有根除，這痛變得不一樣了。

一個網(wǎng)友說的對，總有一天一個新的傷痛會取代舊的傷痛，然后以前的傷口就不算什么了?？烧l又能說的準(zhǔn)呢，會不會是多個傷口一直在呢？

30歲這年，果然出現(xiàn)一個新的傷，在我把舊傷疤恢復(fù)差不多的時候，一個口口聲聲說喜歡我的00的弟弟，將我名聲全毀滅，背后背著我商量如何報復(fù)我，背叛，羞惱，不甘，難過，全都涌上心頭，這個人成為第二個惡心男。

去年12月報的警，警察說要等以后，我每每看到群里傳播的惡言惡語的話，被做了ppt的我，我心頭一口老血吐不出來，手一直顫抖，惱羞成怒，怒火中燒不過如此，我嘗到最最惡毒的語音，一枝枝毒箭射進我心頭。我已無臉面，全部丟盡了。

慢慢報警+請了律師后。。。，后續(xù)請看下回，關(guān)注點贊后您將出現(xiàn)一個新年的好機遇