五一假期就這么過去了像所有假期一樣沒有很快也不是很慢。整個假期情緒不高，唯一的興奮點在買專輯的那一刻，三百塊花出去還是有點興奮的，然后就是接二連三的教育，訓(xùn)斥。在假期臨要結(jié)束的時候我終于做了這個假期里最應(yīng)該做的事：思考！

說出來嬌不矯情，隨意啦。因為我的不善言辭，天生冷漠，與親人的莫名疏離感，加上又愛表露自己的所有情緒，沒法隱藏更沒法做假，直接導(dǎo)致了在親戚面前強烈的不禮貌，招致爹媽的教育與斥責。在返程的車上，我在副駕，我媽在后面，本來就是心虛的出了小姑的家，害怕跟老媽坐在一塊免不了嘮叨不停，所以選擇了前面?？墒悄氵@么大的人了，這種錯誤不只是媽媽，老爹也會教育的好伐。

狂風暴雨了一天的城市卻在我離開的時候變得溫柔起來，透過玻璃我能看到茍延殘喘的殘陽，像我的最后一絲抬不起來的精神頭。干凈的路面，看起來散發(fā)著清香的樹，倒使得這北方的城市略略像起了南方來。眼前有點恍惚，耳朵邊也有點煩，嗡嗡的，我對于它們的批評沒有半點反駁，我當然知道我是錯的，這件事上沒有一絲絲歪理可講，對待親戚的不熱情，甚至都坐到人家家里還是搭拉著張臭臉，真是討厭極了。我都感覺自己討厭了，當然只有聽著。

車轱轆話來回說了幾遍，我覺得是時候解釋一下，順帶認識錯誤了。然而，當我把我那些奇怪的想法說出來的時候，我覺得我又挖坑了。我說，我知道自己的錯誤在哪，知道自己的行為有多討人厭，我也知道怎么做是對的，可是我就是做不出來，我覺得不自在，覺得特別惡心。我媽立即反擊：你這是思想上有錯誤！你思想上沒有正確認識這件事。后來這一路上我的反駁在這句話面前并沒有任何效果。

對于我媽的這種論斷，我當然是不服氣，我沒有錯啊，思想上沒有錯啊，我知道怎么做是對的，所以我的思想怎么會錯。在別人批評或者想要戳穿我的時候，我的第一反應(yīng)就是淡定的、拿出自己的不知道對不對的道理來反駁，在這之前并不會有過多的思考，這就是所謂的不成熟。今天回到學(xué)校，把這事說了，七嘴八舌一番后，結(jié)論顯而易見：我思想不正確，沒有從心底里親近小姑，自然不能真情流露，想著做樣子，又壓不住自己那破脾氣。我媽說我冷漠，我才猛然間意識到，自己就是這樣，對待家人，對待親戚，除了我弟弟，我對他們都是很冷漠，比如我不會在我媽生病的時候端藥送水，不會在她很累的時候說兩句體恤的話，更別提其他的了。但是很奇怪的是，我會在同學(xué)生病的時候忙前忙后，照顧人，我也想不通。對于親近的人和喜歡我的人我總是會感到一絲反感，一直冷漠，不屑一顧。

卡殼了，我只想知道，我該怎么辦……