生活中，有些話確實(shí)傷人！言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教等等常常帶給我們情感和精神上的創(chuàng)傷，但是那並不是我們的本意，甚至我們內(nèi)心明明是愛(ài)著對(duì)方，語(yǔ)言暴力卻使我們變得冷漠、隔閡、敵視！

在我們成長(zhǎng)的過(guò)程中，甚至在經(jīng)歷戀愛(ài)、婚姻、教養(yǎng)子女的過(guò)程中，我想大多數(shù)的人，最感到困惑的就是對(duì)於溝通的拿捏，舉例來(lái)說(shuō)， 就我對(duì)我父母親相處模式的觀察，我感覺(jué)到父母親對(duì)於對(duì)方其實(shí)是有濃濃的愛(ài)意的，但無(wú)奈他們之間在互動(dòng)時(shí)，卻常常因詞不達(dá)意，而反而將對(duì)方越推越遠(yuǎn)，甚至每次對(duì)話時(shí)，因爲(wèi)怕受傷害而先發(fā)制人.....漸漸地變得劍拔奴張，為什麼會(huì)如此呢？

人際溝通重視的是說(shuō)清楚、講明白，但有時(shí)候因?yàn)楹ε伦约赫f(shuō)出來(lái)的話會(huì)變成對(duì)他人的批評(píng)，因此欲言又止，或是有「即使我不說(shuō)，你也應(yīng)該要知道…」的迷思，期待別人察言觀色，了解自己，於是最後就淪為禁口不言，甚至彼此猜忌。

事實(shí)上，愛(ài)你在心口難開(kāi)常是人際關(guān)係的癥結(jié)點(diǎn)，而有些時(shí)候我們明明就想與別人好好的溝通，但最後卻又弄巧成拙，讓關(guān)係越來(lái)越僵化。

想一想，下列的對(duì)話是不是常聽(tīng)到呢？或是你曾對(duì)你的家人說(shuō)過(guò)呢？

「你知道你每天花時(shí)間在看電視的時(shí)間有多長(zhǎng)嗎？如果你把這個(gè)時(shí)間拿來(lái)運(yùn)動(dòng)、陪伴家人是否更好？」

「 難道你以為我喜歡哰叨嗎？我念你是愛(ài)你、罵你是關(guān)心你?！?/p>

「你一天到晚只想著玩，以後畢業(yè)能找到好工作嗎？」

「這麼簡(jiǎn)單的事情都做不好，我不知道你還能做什麼？」

「你怎麼這麼智障，這麼簡(jiǎn)單的道理也不懂？」

「你就是這麼胖， 所以你老公才會(huì)變心」

我以前會(huì)以為用這樣的對(duì)話是代表我們是在關(guān)心別人，但我後來(lái)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我們是用言語(yǔ)在霸凌別人，只是大多數(shù)的人都沒(méi)發(fā)覺(jué)，或是我們以為這樣做是好意，但...，錯(cuò)了！

以一個(gè)身為母親的我為例，在全球疫情擴(kuò)散，全家合力抗疫的期間，孩子們因?yàn)椴挥蒙蠈W(xué)而開(kāi)心地每天待在自己家裡的舒適圈， 玩他們愛(ài)玩的電子遊戲，老公雖然很用心地?fù)?dān)負(fù)家計(jì)， 但我並沒(méi)有因此而放過(guò)他們，反而以關(guān)心之名，對(duì)所有的家人進(jìn)行「壓迫」之實(shí)。所謂壓迫 就是我不斷地按著自己要的方式， 勸導(dǎo)家人按照我的方式來(lái)過(guò)生活。

例如早晨我們的對(duì)話通常就是類似以下的樣子，

「 Arthur 你洗好臉、刷好牙了嗎？」

「 為何昨天又沒(méi)洗澡了？你是豬嗎？為什麼這麼懶？」

「 你這個(gè)髒小孩，懶惰蟲(chóng)， 懶豬，還不快去清理一下你的房間！看你的房間亂成什麼樣了？」

對(duì)照大兒子我時(shí)常講的話則是：

「 可不可以不要再玩了，別浪費(fèi)你的生命在無(wú)用的事物上！」

「 你可不可以多點(diǎn)讀點(diǎn)書(shū)，好變聰明一點(diǎn)！」

「你可不可以懂事一點(diǎn)，現(xiàn)在都幾歲了？」

我對(duì)我老公的霸凌則是：

「 為什麼每次衣服、襪子都亂丟？」

「用完物品可不可以物歸原處？」

「你真是一個(gè)難搞的人？」

「兒子們所有的壞習(xí)慣都是你養(yǎng)成的！」

哇！原來(lái)生活中有這麼多令我無(wú)法忍受的事情，而我竟然認(rèn)為我的痛苦都是別人造成的！難怪我過(guò)得如此不安生....直到我讀了「 非暴力溝通～愛(ài)的語(yǔ)言」這本書(shū)，我才真正意識(shí)到：原來(lái)生活中有許多我習(xí)以為常的溝通方式其實(shí)是「暴力性」的。

例如：我對(duì)於用好壞、是非、對(duì)錯(cuò)作為判斷標(biāo)準(zhǔn)， 甚至我自以爲(wèi)是的以自己為中心，將我的價(jià)值觀和生活方式強(qiáng)加於家人身上而忽略他們共同的感受和需要。我盲目的以爲(wèi)只有我的標(biāo)準(zhǔn)才是對(duì)的，因此在生活中我不知不覺(jué)地用怒氣、指責(zé)、歧視、嘲諷、批評(píng)謾罵、甚至侮溽、比較、分析等方式，為家人的表現(xiàn)貼上標(biāo)籤！

若非上了宇宙公民的高效閱讀課程，培養(yǎng)了我敏銳的覺(jué)知覺(jué)察能力..，有可能到現(xiàn)在我還處在這種人際關(guān)係中的盲點(diǎn)：也就是我的思考和溝通的模式因不正確而導(dǎo)致情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至造成我自己跟家人之間關(guān)係越加疏離、冷漠，而我們之間也因不斷地相互指責(zé)，而造成了衝突與傷害！

每個(gè)人的價(jià)值觀和生活方式或許不同，但卻有著共同的感受和需要?！?非暴力溝通」這本書(shū)透過(guò)「觀察」、「表達(dá)感受」、「需要」、「做出具體請(qǐng)求」這四個(gè)步驟，使我們能夠真誠(chéng)的表達(dá)自己，也能夠深入的傾聽(tīng)他人，建立心與心之間的連結(jié)，無(wú)須妥協(xié)就可以化解衝突，豐富彼此的生命。

這本書(shū)究竟能夠?yàn)槲規(guī)?lái)什麼樣的生命改變呢？那麼就藉由我的讀書(shū)筆記一探究竟吧！

以下是讀書(shū)筆記分享

作者簡(jiǎn)介

馬歇爾．盧森堡博士（Marshall B. Rosenberg? Ph.D.）

是非暴力溝通中心(CNVC: The Center for Nonviolent Communication)這一非營(yíng)利機(jī)構(gòu)的創(chuàng)始人及教育服務(wù)主管。2006年，他獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的「和平之橋」獎(jiǎng)

他早年生活在動(dòng)盪不安 底特律市，遭遇了許多暴力。於是，他對(duì)運(yùn)用新 溝通方式和平解決分歧產(chǎn)生了濃厚的興趣，促使他開(kāi)始學(xué)習(xí)臨床心理學(xué) 1961年，他從美國(guó)威斯康辛大學(xué)獲得該專業(yè)的博士學(xué)位。他接下來(lái)的生活經(jīng)歷和對(duì)宗教的比較研究激勵(lì)他發(fā)展了非暴力溝通模式。

手上拿著吉他和布偶，在世界上一些最為暴力的區(qū)域工作，盧森堡博士展示了如何創(chuàng)造一個(gè)更和平 世界。

譯者：

蕭寶森

臺(tái)大外文系學(xué)士，輔大翻譯研究所碩士，曾任報(bào)社編輯以及大學(xué)講師，譯作：蘇菲的世界、最後一匹人頭馬是怎麼死的、天鵝賊、森林秘境等等。

他生性好奇，喜歡閱讀，旅遊以及一切美的事物，近期對(duì)「非暴力溝通」有濃厚興趣，相信他是改善人際關(guān)係、促進(jìn)社會(huì)和諧的一帖良劑。

前言：

「 在一個(gè)充滿衝突的世界裡傳達(dá)平安，正如書(shū)中的名稱一樣，你即將說(shuō)出口的話，將會(huì)改變你的人生?！?/b>

馬歇爾很清楚這句話的含義。每個(gè)人從嬰兒時(shí)期開(kāi)始，便逐步建構(gòu)屬於自己的生命故事，這個(gè)故事乃是以語(yǔ)言構(gòu)建而成的。於是作者馬歇爾也透過(guò)語(yǔ)言來(lái)化解衝突。他教導(dǎo)我們?cè)趯?duì)話時(shí)應(yīng)該避免批評(píng)、指責(zé)或使用任何帶有暴力意味的字眼。

在本書(shū)中馬歇爾提出了另一種對(duì)人性的觀點(diǎn)，必須仔細(xì)思考，因?yàn)檫@是我們唯一的希望。馬歇爾認(rèn)為，我們並不等同於我們的觀念。這些觀念是由我們創(chuàng)造出來(lái)的，因?yàn)榱?xí)慣、群體脅迫、社會(huì)的制約以及缺乏自覺(jué)的因素而維持不變。然而，即便是最良善的觀念也會(huì)助長(zhǎng)暴力。

舉例來(lái)說(shuō)，如果你想以武力保護(hù)家人、防衛(wèi)自己、打擊不法、防止犯罪或從事所謂的聖戰(zhàn)，就已經(jīng)受到暴力的蠱惑了。如果你決定退出這場(chǎng)暴力遊戲，很可能會(huì)受到抨擊與懲罰。簡(jiǎn)而言之要在這樣的情況上找到一條出路並不容易。

在印度，有一種古老的非暴力生活方式，稱為「不害」Ahimsa 。這是「非暴力」的核心理念?！覆缓Α雇ǔ１唤忉尀椤覆皇褂帽┝Α?，但它涵蓋的意義並並不僅止於此。

從當(dāng)?shù)氐暮推绞就\(yùn)動(dòng)到史懷哲對(duì)生命的崇敬都屬於「不害」的範(fàn)疇。他的首要準(zhǔn)則便是：不傷害任何生命。

在「不害」的 兩個(gè)層次：「行動(dòng) 」與「意識(shí)」來(lái)講，讓自己處?kù)丁覆缓Α沟摹敢庾R(shí)」?fàn)顟B(tài)，遠(yuǎn)比採(cǎi)取「不害」的「行動(dòng)」更有力量！而作者馬歇爾.盧森堡博士就具有這樣的特質(zhì)：他無(wú)論置身於何種衝突的情境，都不會(huì)偏袒任何一方，也不會(huì)把焦點(diǎn)放在各方的說(shuō)法上。他知道所有的說(shuō)法都會(huì)造成衝突，於是便把重點(diǎn)放在搭建心靈的橋樑 ，讓雙方得以彼此連結(jié)。而這樣的做法變很符合「不害」另外一個(gè)準(zhǔn)則： 「 重要的不是你做了什麼，而是你的注意力的品質(zhì)?！?/p>

已離婚為例，就法律的角度而言，一旦夫妻雙方達(dá)成了分割財(cái)產(chǎn)的協(xié)議，離婚手續(xù)就算結(jié)束了，但雙方在情感上所受到的衝擊卻仍然餘波蕩漾。因?yàn)樗麄冎敖讳h時(shí)的言語(yǔ)，已經(jīng)改變了他們的世界！

在面對(duì)衝突時(shí)，我們心心念念的都是「自我」，想要抓取「屬於我的事物」，於是很容易就會(huì)採(cǎi)取攻擊行動(dòng)，而「不害」可以擴(kuò)張一個(gè)人的意識(shí)來(lái)消滅這道鴻溝。

要化解世間的暴力，唯一的方法便是放下自己的執(zhí)見(jiàn)。人若仍然以自身的利益為念，必然無(wú)法開(kāi)悟。

當(dāng)我們放棄了「我執(zhí)」會(huì)發(fā)生什麼事呢？

當(dāng)我們進(jìn)行冥想或處?kù)缎臐M意足的狀態(tài)時(shí)，自我就會(huì)自動(dòng)的消融。當(dāng)我們目睹大自然的奧妙或藝術(shù)音樂(lè)作品 之美，並心生讚嘆時(shí)，會(huì)自然而然地進(jìn)入一種渾然忘我的境界。當(dāng)我們盡情玩耍、從事創(chuàng)造工作或沐浴在愛(ài)中，也會(huì)體驗(yàn)到這種無(wú)我的狀態(tài)。這樣的狀態(tài)就與「不害」相似。

當(dāng)我們進(jìn)入了「不害」的意識(shí)狀態(tài)，便可以化解所有的衝突。

「語(yǔ)言是窗戶，也可以是牆?？梢詫⑽覀兌ㄗ?，也可以讓我們得到釋放。願(yuàn)我們無(wú)論在說(shuō)話或聆聽(tīng)時(shí)，都散發(fā)愛(ài)的光芒。」

大綱

??阻礙善意的溝通方式：

1.道德判斷

暗示那些服不符合我們價(jià)值觀的人做錯(cuò)的事，或者是個(gè)差勁的人，例如：你的毛病就是太自私了、你很懶惰、他們有偏見(jiàn)、這樣做很不恰當(dāng)?shù)鹊?。所有的指?zé)、污辱、貶損、為人貼標(biāo)籤、批評(píng)、比較、診斷的話語(yǔ)，都是一種判斷。

2.比較

和他人進(jìn)行比較，不知不覺(jué)對(duì)我們的生活會(huì)造成很大的影響，如果常常拿自己和他人作比較最後將會(huì)讓你生活變得很悽慘。

3.推卸責(zé)任

當(dāng)我們聲稱自己之所以會(huì)採(cǎi)取某個(gè)行動(dòng)，是因?yàn)槟硞€(gè)外在因素使然時(shí)，這就是在推卸責(zé)任。

這些所謂的外在因素可能包括：

*不明確的非個(gè)人因素～我的房間打掃好了，因?yàn)槲曳亲霾豢伞?/p>

*我們本身的狀況、疾病、個(gè)人的過(guò)往或心理因素～因?yàn)槲矣芯瓢a，所以我才喝酒。

他人的行為～我的孩子跑到街道上去了，所以我才會(huì)打他。

*權(quán)威人士的命令～是老闆叫我騙這個(gè)客戶的。

*群體壓力～朋友都抽煙，所以我也跟著抽了。

*機(jī)構(gòu)的政策、規(guī)章或條例～你違反了規(guī)定，所以我只好讓你休學(xué)。因?yàn)檫@是學(xué)校的政策。

*個(gè)人基於性別、社會(huì)管理或年紀(jì)而扮演的角色～我不想上班，但我有老婆和小孩要養(yǎng)，所以我只好去了。

*無(wú)法控制的衝動(dòng)～我一時(shí)蚵仔不住，就把那個(gè)糖果給吃了。

4背離生命溝通的形式

從誰(shuí)應(yīng)該受到奬勵(lì)或處罰的角度來(lái)思考事情，將會(huì)使人無(wú)法進(jìn)行生意的溝通。（例如社會(huì)地位的尊卑，與專制的社會(huì)，跟人民的奴性等等）

??如何化解衝突？

非暴力溝通

第一個(gè)要素是觀察而不評(píng)論，

第二個(gè)要素是表達(dá)自己內(nèi)心的感受。

1.表達(dá)我內(nèi)心的脆弱可能有助於化解衝突。

案例：作者有一次到貧民的學(xué)校去上非暴力溝通的課程，原本非常吵雜的教室因?yàn)槔蠋煹倪M(jìn)來(lái)，而突然得鴉雀無(wú)聲！

當(dāng)時(shí)作者心裡很不舒服但卻不能表達(dá)出來(lái)，而是用很專業(yè)口吻說(shuō)，我希望能夠藉由這們溝通的課程，來(lái)幫助大家改善家人跟朋友的關(guān)係。但當(dāng)他繼續(xù)在講述有關(guān)非暴力溝通的種種時(shí)，這些學(xué)生們根本沒(méi)有在聆聽(tīng)甚至還有人拿了一把指甲刀出來(lái)剪指甲，有一位坐在窗戶上的同學(xué)則正在觀望窗外的動(dòng)靜。

雖然作者心裡不自在，但他人就沒(méi)有將他的想法說(shuō)出來(lái)，直到最後有一個(gè)學(xué)生大聲問(wèn)到：我看你是不喜歡和黑人在一起吧不是嗎？

雖然作者嚇了一跳，但他立刻就意識(shí)到這位同學(xué)會(huì)這麼想，是因?yàn)榘l(fā)現(xiàn)到了老師試圖隱藏的不舒服。

於是他回應(yīng)：「我確實(shí)很不自在?！惯@才告訴這些學(xué)生們：「 但不是因?yàn)槟銈兪呛谌耍且驗(yàn)槲也徽J(rèn)識(shí)你們當(dāng)中任何一個(gè)人，我希望進(jìn)入教室後，你們能夠接納我?！巩?dāng)作者如此表達(dá)自己脆弱的那一面，學(xué)生們的態(tài)度變有了明顯的改變。他們開(kāi)始問(wèn)起有關(guān)作者的種種，並向他透露有關(guān)他們自己的事情，甚至開(kāi)始對(duì)「非暴力溝通」這門(mén)課感到好奇。

2.區(qū)分感受與想法

表達(dá)自身的感受時(shí)，用詞最好明確具體，不要使用意思模糊籠統(tǒng)的字眼。舉例來(lái)說(shuō)，如果們說(shuō)：「 我覺(jué)得那樣很好?！勾颂帯负芎谩沟囊庾R(shí)並不明確，可能是指開(kāi)心、興奮，也可能是指鬆了一口氣或者其他的情緒。因此，類似或不好這樣的字眼會(huì)使聽(tīng)者不容易和我們實(shí)際的感受連結(jié)。

在表達(dá)自己時(shí)，第二個(gè)要素就是要能夠說(shuō)出自己的感受。如果能夠充實(shí)與感受有關(guān)的字彙，因而得以清楚明確的表達(dá)自己的情緒，就更容易與他人連結(jié)。

此外，如果能夠允許自己表達(dá)內(nèi)心的感受，展現(xiàn)就脆弱的那一面，也會(huì)有助於化解衝突。在非暴力溝通的概念中，用來(lái)表達(dá)實(shí)際感受的語(yǔ)言和那些用來(lái)描述自己的想法、評(píng)估和詮釋的語(yǔ)言並不相同。

??為自身的感受負(fù)責(zé)

人們之所以苦惱，並非因?yàn)槭录旧?，而是因?yàn)樗麄儗?duì)時(shí)間的看法。

他人的行為可能會(huì)刺激我們的感受，但並非是讓我們產(chǎn)生感受的原因。

聽(tīng)到負(fù)面訊息時(shí)的四種反應(yīng)：

1.責(zé)怪自己

2.責(zé)怪他人

3.覺(jué)察自己的感受與需要

4.覺(jué)察他人的感受與需要

將感受與需要連結(jié)：我感覺(jué)…因?yàn)槲倚枰?/p>

如果我們不重視自己的需要，別人也不會(huì)。

??總結(jié)：

非暴力溝通的第三個(gè)要素是辨識(shí)自己的感受，和後面所隱含的需要。他人的言語(yǔ)和行為或許會(huì)激發(fā)我們的感受，但這絕不是造成這些感受的原因。當(dāng)一個(gè)人對(duì)我們說(shuō)出不中聽(tīng)的話時(shí)，我們可以用四種方式來(lái)回應(yīng)：一責(zé)怪自己； 二.責(zé)怪對(duì)方；三.覺(jué)察自己的感受和需要；四.覺(jué)察對(duì)方的負(fù)面訊息所隱含的感受和需要。

幫我們判斷、批評(píng)、診斷或解讀別人的話語(yǔ)或行為時(shí)，其實(shí)都是在以疏離的方式表達(dá)自身的需要和價(jià)值觀。當(dāng)別人認(rèn)為我們?cè)谂u(píng)他們，往往只會(huì)為自己辯護(hù)我做出反擊。我們?cè)侥軐⒆陨淼母惺芘c需要連結(jié)，其他人就越可能對(duì)我們做出善意的回應(yīng)。

??用愛(ài)與自我連結(jié)

1.要改變世界，就先改變自己。

2.記住自己的獨(dú)特性：

3.非暴力溝通最重要的用途，可能是增進(jìn)我們對(duì)自己的善意。

4.接納自己的不完美。用非暴力溝通的方法來(lái)評(píng)論自己，可以讓我們有所成長(zhǎng)，而不是憎恨自己，

5.避免告訴自己「應(yīng)該」怎麼做。

6.非暴力溝通的哀悼：所謂的哀悼就是和未被滿足的需要以及自認(rèn)犯錯(cuò)的感受充分連結(jié)。此時(shí)我們會(huì)感受到遺憾、惋惜，但也會(huì)因此而從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)，不會(huì)責(zé)備自己或痛恨自己。

7.自我寬?。合胍幌胛覀?cè)诎没谧约核龅哪臣聲r(shí)，有什麼感受？有什麼需要沒(méi)有被滿足？

8..擁抱自我：當(dāng)我們能夠擁抱全部的自我，並了解自己每一部分的需要與價(jià)值時(shí)，就對(duì)自己展現(xiàn)了善意。

9.採(cǎi)取行動(dòng)豐富自己：我們採(cǎi)取行動(dòng)的理由是為了要豐富生命，而非出自恐懼、內(nèi)疚、羞恥或義務(wù)。

10.做對(duì)選擇：在做每一個(gè)選擇時(shí)，都要思考你想透過(guò)這個(gè)選擇滿足什麼樣的需求？

11.覺(jué)察自我：覺(jué)察自己為了追求財(cái)富、他人的認(rèn)可或基於恐懼、羞恥或罪惡感而做出了哪些事情。認(rèn)識(shí)自己為此付出了什麼樣的代價(jià)。

??總結(jié)：

非暴力溝通最重要的功能或許是讓我們能夠善待自己。在犯錯(cuò)時(shí)，未免流於道德性的自我判斷，我們可以運(yùn)用非暴力溝通的「哀悼」和「自我寬恕」來(lái)看清自己還有哪些成長(zhǎng)的空間。如果我們?cè)谠u(píng)論自己的行為時(shí)，可以著眼於「我們有哪些需要為被滿足」，自然會(huì)有改變的動(dòng)力，而且這股動(dòng)力並非源自羞愧、歉疚，氣憤或沮喪等情緒，而是因?yàn)槲覀冋嫘南胍鲞M(jìn)自己和他人的福祉。

要學(xué)習(xí)疼惜自己、善待自己，除了「哀悼」和「自我寬恕」外，還有個(gè)方式就是：只做那些能夠滿足自己的需要、符合自己價(jià)值觀的事情，不要為了責(zé)任感、外在的賞酬，或者是為了避免罪惡感、歉疚感而受到懲罰去做任何的事情。如果我們?cè)谧瞿切o(wú)趣的事情時(shí)，能夠把自己的心態(tài)從「我不得不做」，調(diào)整成「我選擇要做」，我們將會(huì)在生活中找到更多的樂(lè)趣，並且做一個(gè)更完整的人。

??非暴力溝通非常強(qiáng)調(diào)客觀地接受對(duì)方與自己。這裡主要有四個(gè)步驟：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。

第一步驟是觀察，並強(qiáng)調(diào)與「評(píng)論」作區(qū)別。就是在溝通時(shí)，應(yīng)盡可能如實(shí)地傳達(dá)事實(shí)，而不是主觀評(píng)價(jià)。譬如，我們?cè)诒г箘e人遲到時(shí)，我們可以說(shuō)：「這兩次見(jiàn)面，你都晚到三十分鐘」?？墒?，我們最常說(shuō)的話，可能會(huì)是：「你每次都遲到！」「你根本沒(méi)有時(shí)間觀念！」而當(dāng)這些作為開(kāi)頭時(shí)，對(duì)方可能早已經(jīng)準(zhǔn)備開(kāi)始回?fù)?，「哪有這麼誇張！」「我哪有每次！」雙方展開(kāi)的就不是溝通，而是吵架了。

第二步驟則是感受。前面陳述客觀事實(shí)後，接下來(lái)就是盡可能忠實(shí)地體會(huì)自己當(dāng)下的感受以及試著體會(huì)對(duì)方的感受，這也是一種慈悲（compassion）、同理心（empathy）的展現(xiàn)。譬如，當(dāng)別人遲到時(shí)，我們可能會(huì)說(shuō)「我感受到被忽視」、「我感到不被尊重」等。若是聆聽(tīng)別人的抱怨時(shí)，我們也要試著體會(huì)對(duì)方的感受。人天生是社會(huì)動(dòng)物，所以，我們的本性就是希望與人產(chǎn)生連結(jié)（connection），而同理心就是最好的連結(jié)方式。

第三步驟是需要。也就是進(jìn)一步體會(huì)自己以及對(duì)方感受後面的「需要」。非暴力溝通認(rèn)為「需要」（needs）是普世的、是自然的、是再正當(dāng)也不過(guò)的。每個(gè)人都想要滿足需要，滿足生理、心理、愛(ài)、尊重、了解、安全感等需要。我們不要責(zé)備自己或他人想要滿足需要，我們應(yīng)該肯定彼此的需要。對(duì)於別人的遲到，我們有對(duì)於「時(shí)間有效利用」的需要或者是「受到尊重」的需要。這是我們的需要，但是別人也可能會(huì)有他們「有效利用時(shí)間」的需要。我們應(yīng)肯定彼此需要，而非指責(zé)、歸罪他人。

第四步驟則是請(qǐng)求。通常我們都會(huì)認(rèn)為別人應(yīng)該知道，別人應(yīng)該懂我們。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，別人卻一點(diǎn)也不了解、不知道。因此，我們?cè)诮?jīng)過(guò)客觀觀察、體會(huì)感受、肯定需要之後，最後就是提出我們的「明確請(qǐng)求」。明確地告訴別人，我們希望如何能找出滿足各自需要的方式。譬如，我們希望對(duì)方能重視我們需要，準(zhǔn)時(shí)赴約。但是，我們也可能會(huì)滿足對(duì)方要求，譬如提前一天，再次提醒等，試圖由雙方共同找出解決問(wèn)題的策略。但是，請(qǐng)求不是命令，我們同時(shí)也要讓別人有說(shuō)不的權(quán)利，尊重對(duì)方的選擇。這才能成為一個(gè)好的溝通，而不是引發(fā)口頭戰(zhàn)爭(zhēng)。

除了與人溝通，非暴力溝通也非常重視與自己的溝通，譬如肯定自己需要、自我覺(jué)察、自我同理、自我連結(jié)。簡(jiǎn)單地說(shuō)，應(yīng)該就是類似愛(ài)別人之前，要先愛(ài)自己。愛(ài)自己之後，才有更大的能量、不扭曲地去愛(ài)別人。然而，很多人是直覺(jué)的先鞭打自己或是犧牲自己，這可能一時(shí)有效，最後會(huì)有更大的反撲，只是讓彼此更受傷害。非暴力溝通是一套很棒的自我溝通與人際溝通的方式，但是這種學(xué)問(wèn)比較屬於「知易行難」類型的，必須透過(guò)不斷地反覆演練，才有可能更充分地運(yùn)用。

??結(jié)語(yǔ)：

本書(shū)提出了一個(gè)簡(jiǎn)單的方法，並舉了許多的實(shí)例，教我們?nèi)绾瓮硭说母惺軄K與他們連結(jié)， 使我們不再一味地批判別人說(shuō)了什麼，而是去了解他們的話語(yǔ)背後所隱藏的需要、感受和情緒。非暴力溝通的語(yǔ)言深具啟發(fā)性，極其簡(jiǎn)單但也非常困難。如果能加以運(yùn)用，這樣可以改變自己的人生，讓自己的思維更加清明、人際關(guān)係也得以改善。因此我很推薦大家來(lái)閱讀這本書(shū)！